The Dark World of Emily Byron

Die selbst gezüchtete Gefahr

2012-03-09T04:47:00.007+01:00

Seit 3 Uhr heissts hier - Licht an. Keine Ahnung warum, es ist fast wie letztes Jahr um die Zeit herum mit den Schlafstörungen, zumindest ein bissl. Das Hamsterbäckchen empfing mich im Wohnzimmer mit lautem Gemotze, denn um diese Zeit ist es Misjö gewohnt, die Party allein zu feiern, und Aljoscha schläft den Schlaf der Gerechten. Recht hat er.
Von daher hab ich die letzten zwei Stunden mal ein wenig genutzt, einige hmmm nennen wir es "alte Bekannte" aus der *hust* (Vor-)Hochzeitsphase via Internet abzuklappern. Bloggen, ja das ist schon was Feines. Hinz und Kunz können sich auf dieser Plattform inszenieren (und produzieren), egal wie nichtig es ist, was sie von sich geben. Herrlich. Okay, Zynismusmodus aus. Ich bin ja nun wirklich nicht diejenige, die da mit Steinen werfen sollte, meine Posts sind auch nicht ohne und lassen sicher den ein oder anderen die Stirn runzeln. Bei einem bestimmten Sachverhalt stellen sich mir jedoch die Nackenhaare so voller Graus auf, dass ich dem hier Ausdruck verleihen will:
Viele Damen von einst, die sich stringent schon seit frühester Kindheit den Plan "Bissl arbeiten-Heiraten-Kind-Vielleicht noch eins-Dann nix mehr" zurechtgelegt hatten, haben diesen bisher ziemlich erfolgreich in die Tat umgesetzt und hocken nun mit dem mehr oder weniger frisch geschlüpften Nachwuchs daheim. So weit, so gut, jedem das Seine.
Irgendwann merken jene Mütter dann, dass "Kind" alleine sie nicht ausfüllt. Und irgendwie ist man ja auch sooo stolz auf die Sprösslinge, dass man sie der ganzen Welt zeigen will. Auch dieses Gefühl kann ich nachvollziehen. Jetzt setzen wir 1 und 1 zusammen und heraus kommt..?
Genau.
Ein Blog übers Kind.
Isch kriech Plack.
Zumindest wenn ich mir einen ganz bestimmten Blog anschaue.
Jene Dame nämlich hat vor einem guten Jahr ein kleines Mädchen auf die Welt gebracht, an dessen Stelle ich die Mutter schon allein für den Namen später auf Schmerzensgeld verklagen würde. Man kann sich ja über Geschmack streiten, nur sollte man immer bedenken, dass Namen eine gewisse Kraft besitzen und bestimmte Assoziationen beim Gegenüber wecken. Warum wohl sonst wird heute kaum mehr ein Kind Adolf getauft? Gut, dieses Kind hats dann doch etwas besser erwischt, allerdings würde ich mir als potentieller Arbeitgeber später denken "Uh da schwebt jetzt eine im weissen Wallekleidchen herein, schlägt ihre spirituellen Glöckchen und erzählt uns, wie schlecht der Energiefluss in unserer Firma ist, weil wir die Topfpflanze links und nicht rechts hingestellt haben." Aber bis dahin ists ja noch eine ganze Weile hin. Seis drum.
Mein persönlicher Aufreger ist dagegen das gezielte "Zur-Schau-Stellen" des Kindes. Da wird jeder Pups dokumentiert, jede volle Windel abfotografiert und wenn ein Zähnchen kommt, bitte schön sabbern.
Zugegeben, das ist jetzt stark übertrieben und mit einem gewissen Sarkasmus versehen, weil es eher in die Kategorie harmlos fällt. Was ich jedoch unverantwortlich finde, ist die gezielte Veröffentlichung diverser Fotos, auf denen das Gesicht komplett zu erkennen ist, egal ob nun eine Ganzkörperaufnahme im Faschingskostüm oder ein schlichtes Portrait. Zum Einen hat das Kind keinerlei Mitspracherecht, ob es so eine öffentliche Präsentation seiner Selbst überhaupt möchte. Ich kann mir da sehr gut vorstellen, dass es deswegen später, besonders in der Pubertät, zu massiven Streitigkeiten mit der Mutter kommen wird, denn was, wenn die lieben Klassenkameraden entdecken, was man einst für ein Zuckerschnütchen war? Wie süss man im Kostüm oder im Babybett ausgesehen hat? Wir wissen schliesslich alle, was heutzutage an Mobbing in unseren Schulen abgeht. Schnell das Foto von Windelfratz ausgedruckt und im "Social Network dissend gepostet" (hach, es lebe der Anglizismus). Das Kind ist in diesem Moment nicht mehr Kind, sondern nur noch ein Objekt, das aufgehübscht und präsentiert wird mit dem Ziel, von anderen für seinen kleinen Schatz Komplimente zu ergattern (was im Endeffekt wieder bedeutet, dass das Kind nur so süss ist, weil mans selber so ausstaffiert hat).
Also Fremdfishing for Compliments, weil man selber - knallhart formuliert - nichts anderes zu bieten hat.
Au.
Zum Anderen - und dieser Punkt lässt mir die Galle hochkochen - nimmt man mit einer derart öffentlichen Doku dem Kind, dem Menschen an sich, sein Recht auf jegliche Privatsphäre. Man verletzt dessen Würde, dessen Freiheit, selber zu entscheiden, ob und wie es/er sich wann und wo zeigen möchte. Man entreisst ihm virtuell den Nestschutz. Und fördert damit (unbewusst und ungewollt) reell die Gefahr, dass im Härtefall früher oder später gewisse Subjekte in der Umgebung auf den Plan gerufen werden, welche, entsprechend per Net auf das Zielobjekt eingeschossen, irgendwann mal am Kindergartenzaun stehend auf den Zwerg warten mit dem Spruch "Du bist doch XY, Deine Mama hat gesagt, ich soll Dich abholen, sie hat gerade keine Zeit. Ich hab Kaninchen daheim, ganz kleine, flauschige. Magst Du sie füttern?"
Ich kann so etwas wirklich nicht verstehen, zumal jene Damen sich zeitgleich mit Stolz geschwellter Brust den Stempel "Grösste Glucke der Welt" auf die Stirn klatschen. Es ist nichts dagegen einzuwenden, mit geschützten Artikeln und Fotoalben Familie und Freunde an der Entwicklung des Nachwuchses teilhaben zu lassen. Dies erachte ich als verantwortungsvollen Umgang mit der Materie und mit der Würde des Kindes. Jegliches anderweitiges "Posieren" des Sprösslings nach dem Motto Welt-schau-her-was-mein-Kind-schon-wieder-kann/hat/macht, kommt nicht nur einer Degradierung des kleinen Menschen zum Püppchen bzw. Objekt gleich, sondern grenzt für mich schon an grobe Fahrlässigkeit und müsste meiner Meinung nach in Richtung Verletzung der Aufsichtspflicht neu definiert werden.
Mögen so Manche sich hier jetzt drüber aufregen und mich mit faulen Eiern bewerfen, ich bleib dabei. Lieber ein ungeschütztes Kinderfoto weniger im Netz und dafür mehr Respekt voreinander in der Realität.
Da haben Eltern wie Kinder auf Dauer mehr von.
Garantiert.

Paranoia lässt grüssen

2012-03-05T11:52:00.004+01:00

Meine Lieben,

ehrlich - ich würde Euch so gerne mehr schreiben und bloggen, es gäbe wirklich reichlich interessante, lustige, dramatische und traurige Geschichten zu erzählen. Leider bin ich nicht davor gefeit, dass "der Feind" stets mitliest und sich eventuell an manchen Dingen aufhängt. Da bin ich dann doch mal ein wenig paranoider als sonst, weil ich auf sowas verständlicherweise keinen Bock habe. Und den Krampf mit geschützten Artikeln durch Passwort führe ich hier nicht ein, schliesslich stehe ich zu den Sachen, die ich verzapfe.
Das Trennungsjahr ist seit Mitte Januar vorbei und nun geht es in die "heisse" Phase. Viel kann ich derzeit nicht berichten, vielleicht später einmal. Auf jeden Fall möchte ich Euch folgenden Gedanken mitgeben, den der eine oder andere sicher schon einmal auch für sich hatte - man lernt einen Menschen erst dann richtig kennen, wenn man sich trennt...

(der muss sein)

Oh, aber einige schöne Sachen kann ich Euch doch berichten.
Vor Kurzem habe ich mir spontan ein neues Tattoo machen lassen, so ganz anders als sonst. Ja, Ihr könnt jetzt lachen - ich habe mir auf die Innenseite meines linken Oberarms einen kleinen Kawaii-Hamster stechen lassen, der mir fortan als steter Glücksbringer zu Seite stehen wird *freu*

Meine Versuche an der Nähmaschine werden immer besser und wir ersticken so langsam in vielen, lustigen Kuscheltieren. Zudem befinde ich mich gerade in meiner "Überall nur Häschen"-Phase (die stehen für Ruhe und innere Ausgeglichenheit).

Und das Tollste:
Anfang 2011 habe ich mir das Versprechen gegeben, dass ich, wenn das hier alles einigermassen überstanden ist, auf ne "einsame Insel" abhaue. Dieses Versprechen löse ich dieses Jahr nun tatsächlich ein. Aljoscha kann leider nicht mit *snüff*, dafür hat überraschend (und spontan, für Insider) mein zweiter bester Freund angefragt, ob er mitkommen dürfe. Die Sache ist fix und wir freuen uns wie zwei Schnitzel darauf. Wohin, wann und wie lange, das erzähle ich Euch, wenn es soweit bzw. schon rum ist. Paranoia, Ihr wisst ja.
Manchmal ist sie gar nicht so verkehrt.
Leider.

Heute schon kriminell gewesen?

2012-02-09T05:49:00.008+01:00

Diesmal ein Beitrag, der uns alle angeht:

Was wäre, wenn Du auf Deinem Blog nicht mehr das schreiben dürftest, was Du möchtest?

Was wäre, wenn Du für das blosse Einbinden oder nur Erwähnen eines Links, Zitates oder gar Markennamens sofort straffällig, verklagt und verknackt würdest?

Was wäre, wenn Du gemäss des geplanten "3 Strikes - Prinzips" nach drei Verstössen automatisch vom Internet abgeschnitten würdest?

Was wäre, wenn man Dir die Hände fesselt und den Mund zunäht?

Bitte schau Dir folgendes Video aufmerksam an und mach all Deine Freunde, Bekannten und Verwandten auf das aufmerksam, was vor unser aller Augen unter dem ach so feinen Deckmäntelchen des Copyright-Schutzes wirklich vor sich geht:

Am 11.02.2012 sind weltweit Proteste und Demos geplant, Infos hierzu findest Du unter dem verlinkten Datum.

Tu was.

Jetzt.

The story goes on...

2012-01-29T15:29:00.002+01:00

Heute Morgen erhielt ich eine schöne (Email)Überraschung zum Sonntag - demnächst wird wieder eine Kurzgeschichte von mir im Sphera Verlag erscheinen, diesmal in der Anthologie "Wesen des Schlafes und des Traums", und natürlich so, wie Ihr es von mir gewohnt seid - düster, vielleicht etwas grenzwertig und mit dem gewissen gruftigen "Etwas". Sobald das Veröffentlichungsdatum steht, werdet Ihr hier informiert.

Deanna Troi

2012-01-28T04:25:00.002+01:00

Wenn auch nur eine kurze Mitteilung, so möchte ich eine Erfahrung für heute doch festhalten - empfänglich für die Gefühle und Launen anderer zu sein ist manchmal einfach nur ein verdammter Fluch. Wenn es sich so anfühlt, wie man als Betazoid à la Counselor Deanna Troi durchs Leben geht, dann gebe ich umgehend meine Stellung auf der Brücke auf und flüchte mich hiermit aufs Holodeck.
Counselor Ende.
Wurscht, obs Picard passt oder nicht.

Mein Award von Mila ♥

2012-01-25T06:31:00.004+01:00

Meine Lieblingsrockröhre Mila hat mir einen Award verliehen (hui)!

Danke schööööön

Die Regeln:

1. Verlinke die Person, von der Du den Award bekommen hast!

2. Liste 7 Dinge über Dich auf!

3. Vergebe den Award an 7 weitere Personen

7 Dinge über mich? Na dann *grübel*

1. Meine Haare sind mittlerweile nicht mehr rot, sondern dunkelviolett/aubergine.
2. Derzeit habe ich eine ausgeprägte Mal-, Näh- und Bastelphase
3. Ich mag zum Frühstück gern Käsebrötchen mit Erdbeermarmelade
4. Flohmärkte und Kruschläden sind mein Verhängnis
5. Ich wünsch mir jetzt schon sooo sehr den Frühling herbei
6. Wenns ginge, hätte ich hier nen ganzen Zoo in der Bude
7. Auch wenns mal schwer fällt - ich halte immer den Kopf hoch, sonst fällt das Krönchen runter

Und nun verleihe ich den Award an 7 weitere, tolle Blogger:

1. Carol Grayson
2. Svenja
3. Shan Dark
4. Teefan85
5. Newkidontheblog
6. Tialda
7. Pixella

Mila, Du kriegst von mir auch einen Specialaward, gerne in Muffingestalt, wenn wir uns mal wieder sehen

Glück - Wie wir es finden und bewahren

2012-01-23T17:14:00.012+01:00

Beschwingt fallen die dicken Schneeflocken in kreiselnden Bahnen vom Himmel herab, gleiten langsam an der Fensterscheibe der Tram hinunter, in der ich sitze, um im bereits weiss gefärbten Boden der Strasse zu verschwinden. Es ist Samstag, 09:45 Uhr. Ich fahre in der noch spärlich besetzten Strassenbahn in Richtung Münchner Innenstadt, und geniesse die Ruhe, die das Schauspiel draussen ausstrahlt. Alles ist so hell, so dicht, so freundlich. Allmählich ruckelt die Tram durch die Au und das Glockenbachviertel, eine Strecke, die ich so gerne fahre. Überall so viele kleine Lädchen mit allerlei Tand und Kruschkram, Antiquitäten und selbstgenähten Kleidern, leckeren Cupcakes und herzhaften Backwaren. Es gibt so viel zu entdecken auf dieser Linie, und ich studiere aufmerksam die Inhalte und Namen der vorbeiziehenden Geschäftchen. In diesem Moment nehme ich mir fest vor, diese Strecke an einem folgenden Samstag zu Fuss abzulaufen, und alles, was sich mir bietet, optisch aufzusaugen. Wer weiss, vielleicht findet sich ja auch spontan ein kleiner Schatz?
Ich freue mich, diese Gegend für mich entdeckt zu haben.
Und genau da merke ich, dass ich glücklich bin.
Glücklich und zufrieden.
Ein Zustand, den ich lange vermisst und manchmal mehr, manchmal weniger schmerzlich gejagt habe.
Mit dem Glück ist es wie mit einem scheuen Reh. Erblickt man es auf der Wiese am Waldesrand und stürzt begeistert darauf zu, verschwindet es im Handumdrehen verschreckt im Dickicht. Setzt man sich aber schon einige Zeit vorher auf die Lichtung und verharrt in geduldiger Stille, so ist die Wahrscheinlichkeit, dass das Reh sich an die Anwesenheit des Unbekannten gewöhnt und vielleicht auch ein Stückchen näher kommt, durchaus gegeben.
Neulich meinte meine Mama am Telefon, sie hätte nie Glück gehabt und immer für alles, was sie wollte, hart arbeiten und kämpfen müssen. Ich erwiderte, dass das auf der einen Seite durchaus stimmt, sie auf der anderen jedoch nicht vergessen sollte, dass bei aller Schufterei auch hier und dort einmal ein schöner Zufall seine Hand im Spiel hatte. Das war mal ein Anruf da oder ein "Richtige Zeit am richtigen Ort"-Moment dort. Glück bedeutet nicht unbedingt nur, einen Sechser im Lotto zu erwischen oder im Preisausschreiben sein Traumhaus zu gewinnen. Glück ist das, was man selbst als solches erachtet. Und, ganz wichtig - Glück unterliegt stets wie man selbst ständigem Wandel. Hätte man einen meiner Bekannten noch vor zwei Jahren gefragt, was ihn glücklich macht, er hätte sicher geantwortet "Ein gutes Konzert, ein super Abend mit Freunden". Jetzt würde er sich nichts sehnlicher wünschen, als seine Freundin Nana wieder in den Armen halten zu können, die vor 13 Tagen mit viel zu jungen 22 Jahren ihrer Krankheit erlag.

An dieser Stelle möchte ich Euch Nana, die uns alle mit ihrem Mut und ihrer Kraft unglaublich beeindruckt hat, kurz vorstellen und ihr Vermächtnis bei "Recover your smile" ans Herz legen, das krebskranken Frauen durch kostenlose Make-Up-Kurse mit anschliessender Foto-Session Mut machen soll, ihre weibliche Seite sowie ihre Schönheit wieder zu entdecken und sie voller Stolz zu zeigen:

Nana, Du hast in Deinem viel zu kurzen Leben mehr bewirkt, als manch Anderer mit 80 Jahren. Du hast Deine Spuren hinterlassen.
Und das macht Dich unsterblich in unserer aller Herzen.

Noch vor zwei Jahren hätte es mich glücklich gemacht, ein Leben mit meinem NM zu verbringen, vielleicht in einem kleinen biederen Reihenhäuschen mit den obligatorischen 1,2 Kindern, aber auf jeden Fall mit einem Hamster und einem Hund und/oder Kätzchen. Nun, zumindest dachte ich das damals. Denn nach Allem, was in der Zwischenzeit passiert ist, unterlag auch meine Vorstellung von Glück einer gewissen Radikalkur. Der Hamster, der ist mir geblieben, und jetzt, wo ich ihn habe, erfreue ich mich jeden Tag an seinem liebevollen, geduldig-braven Wesen (weiss jemand, was "umschmusen" bedeutet ☺ ?). Das Reihenhäuschen und den Nachwuchs, den habe ich (vorerst) strikt aus meinen Gedanken verbannt, denn ich habe erkannt, dass das einfach nicht mein Ding ist. Oder zumindest jetzt noch nicht. Was mich heute glücklich macht, sind die ganz kleinen Dinge im Leben, denen ich in meiner Ehe so sehr nachgejagt habe (man denke hierbei an das Reh), und die erst jetzt, wo ich mich löse, Schrittchen für Schrittchen in mein Leben treten. Ich bin nun wahrlich nicht der Typ, der sich von irgendwelchen Ratgeberbüchern beeindrucken lässt, da sich Hinz und Kunz zu jedem Psychothema irgendeinen Dummfug aus den Fingern saugen können. Doch erst letzte Woche kam mir zufällig (?) in der Bibliothek ein Buch unter, das mich sofort wie ein Magnet anzog. Also lieh ich es aus. Es heisst "Wer dem Glück hinterher rennt, läuft daran vorbei" (von Russ Harris) und ist ein wunderbarer Orientierungsleitfaden zum Umdenken und vielleicht auch "Umleben". Beleuchtet wird darin, dass der Mensch von Haus aus kein Glücksbärchi ist, das im normalen Alltag mit Tulpen im Po über eine Zuckerwattewiese hüpft, sondern vielmehr zu gut 80% von negativen Gedanken und Sorgen geprägt ist Diese These begründet Harris mit unserer Evolution. Schon der frühe Steinzeitler (von denen es auch heute noch genügend gibt, aber das ist wieder ein anderes Thema) erfreute sich nicht lange am frisch erlegten Wild, sondern schlug sich relativ schnell mit neuen Sorgen herum "Wie lange wird der Vorrat wohl halten? Wann erlege ich wieder etwas? Wie bringe ich meine Familie, meinen Stamm die nächste Zeit über die Runden?". Als ich das las, machte es bei mir "Klick":
Es ist nichts daran verkehrt, negative Gedanken in sich zu tragen, und noch weniger, sie auch zuzulassen. Nur unsere heutige "Höherschnellerweiterspasshochzehn"-Gesellschaft impft uns Tag für Tag ein, dass mit uns etwas nicht stimmt, wenn wir nicht den lieben, langen Tag nonstop das Glücksbärchen geben, und wir das dann schnellstens behandeln lassen sollten. Was für ein Mumpitz! Ich zumindest kann von mir behaupten, dass allein die ersten 100 Seiten für mich mehr Aha-Effekte mit positivem Einfluss hatten, als alle Ratschläge in meinem ganzen bisherigen Leben, weshalb ich Euch diese Lektüre sehr ans Herz lege.
Fragt Ihr mich heute nach meiner Vorstellung von Glück, so sind es mittlerweile Kleinigkeiten, die grosses Potential für mich besitzen. Ein Picknick auf einem Feld an einem schönen Sommertag zum Beispiel. Die liebevolle Geste von Aljoscha, als er ein Stückchen seiner Pizza Regina, von der ich probieren wollte, extra mit Champignons von seinem Eck pimpte, weil auf meinem keine drauf waren. Das Basteln und Werkeln an meiner neuen Nähmaschine, die mir soviel Freude bereitet, auch wenn nur Übung den Meister macht und meine bisherigen Kreationen noch etwas, hmmm sagen wir "knautschig" aussehen. Die Gewissheit, meine eigene Herrin zu sein und das anziehen zu können, was mir gefällt, ohne mich für meinen eher sportlichen, nicht allzu ladyliken Baggypantsstyle kritisieren lassen zu müssen (ich habs mit Röckchen und Stiefelchen versucht, das ist einfach nicht meins und wirds nie sein, so what?).
Geliebt zu werden.
Gesund zu bleiben.
Und einfach nur ich zu sein.
Auch, wenns manchmal noch ein wenig schwer fällt.
Glück findet sich in so vielen Dingen.
Man muss sich einfach nur mal hinhocken, alle bisherigen Muster loslassen und natürlich ein wenig Geduld investieren.
Denn genau dann, wenn man schon nicht mehr damit rechnet, klopft es ganz leise an Eure Tür.

Sweet little lies

2012-01-05T23:43:00.007+01:00

Gestern flimmerte sie über unsere Bildschirme - die Rechtfertigung unseres Bundespräsis Wulff, mit Spannung erwartet und kritisch beäugt. Neulich erst haben Aljoscha und ich uns über dieses Thema unterhalten, damals gab es allerdings noch nicht die Fülle an Infos, die uns jetzt jeden Tag per Schlagzeile entgegenspringen (ich persönliche warte ja nur noch auf die Headline "Wulff drohte auch der 'Frau im Spiegel' "). Aljoscha meinte, es sei ihm total egal, wo Herr Wulff geurlaubt hat, und wenn es bei Freunden gewesen sei, die rein zufällig ne schnieke Villa leer stehen hatten, was kümmerts uns? Würden wir das nicht auch so machen?
Jup, auf jeden Fall, da hat er Recht.
Mein Gegenargument, das ich zu bedenken gab, war, dass es nicht vorrangig um irgendeinen Urlaub bei Freunden gegangen sei, sondern dass im Zuge solcher "Geschenke" sicher auch finanzielle wie auch politische Motive eine nicht unbeachtliche Rolle spielten, sei es mal das Zuschustern eines Auftrages hier oder die Bevorzugung bei einer Vergabe dort. Und dass, wenn Misjö Bundespräsident nichts zu verbergen hat, er auf die Frage, ob er geschäftliche Beziehungen zu einem gewissen Herren pflegt, das doch problemlos hätte zugeben können. Die spätere Ausrede, dass man nicht explizit in jener Frage nach der Gattin des Freundes gebohrt habe, ist in meinen Augen nichts weiter als Haarspalterei (auch wenn man jene Logik sicherlich nicht von der Hand weisen kann - nur darf man vom höchsten Mann im Staat nicht ein wenig mehr mentalen Weitblick verlangen?).
Heute nun kam zudem heraus, dass sich unsere von uns allen offen geschmähte und heimlich doch gelesene Bild zur Wehr setzt und genötigt sieht, den originalen Wortlaut jenes heiss diskutierten Drohanrufs zwecks Artikelverhinderung (was es ja laut Präsi nicht gewesen sei) zu veröffentlichen. Artig wie selten bat man Wulff schriftlich um Erlaubnis. Der legte seinVeto ein.
Nicht klug, Mister President.
Gar nicht klug.
Anlässlich dieses Affentanzes um Vorzugszinsen bei Kreditvergabe (sorry, das ist für mich scheinheilig, nach dem Motto "Wasser predigen und Wein trinken" - die Reichen werden immer reicher und die Armen immer ärmer), ominöse Urlaubsreisen und mysteriöse Telefonate mit diversen Redakteuren fiel mir auf, dass mich diese Debatte gerade deswegen interessiert, weil ich genau jenes Verhalten derzeit live in meinem Umfeld erlebe. Natürlich geht es nicht darum, Pontius und Pilatus sein Tagebuch zu öffnen und allerlei pikante Details auf Facebook und Co. zu verbreiten, ein wenig Privatsphäre hätten wir dann doch alle gern noch.
Es geht vielmehr darum, dass jemand, der nichts zu verbergen hat, sich - je nach Dringlichkeit der Problematik - auch einem solchen Anliegen reinen Gewissens stellen kann bzw. könnte (dies ist natürlich nur meine persönliche Meinung, andere Ansichten gelten selbstredend auch). Egal ob in der Politik, der Wirtschaft, der High Society oder privat, jeder kann mal daneben hauen, egal welches Amt man bekleidet, schliesslich ist niemand fehlerfrei. Nur dann nicht mal den Mumm zu haben, sich entsprechend zu stellen und zu sagen "Ja, da hab ich Mist gebaut", dies ist, was meine Sympathie radikal auf den Gefrierpunkt fährt. Bei Herrn Wulff und natürlich auch privat (wobei da eh nicht mehr viel über ist, aber das ist eine andere Geschichte).
Als Schluss sei an dieser Stelle ein wirklich kurzes und dabei überaus treffendes, jüdisches Sprichwort angeführt:
"Ein Geheimnis geht in die Hosen."
In diesem Sinne - mögen die Betroffenen ihre Hintern gut mit Watte gepolstert haben.

A New Year's Wish

2011-12-31T15:50:00.003+01:00

A new year's wish
of warmth and peace,
of happiness and cheer.
And life's richest joys,
that increase
each day throughout the year.
(Unbekannt)

Ich wünsche Euch allen einen guten Rutsch hinüber nach 2012.
Auf dass es denen, für die 2011 ein gutes Jahr war, noch besser gehen möge, und sich jene, die 2011 schwer geprüft wurden, im neuen Jahr wie Phönix aus der Asche erheben.

Konsumierst Du noch oder lebst Du schon?

2011-12-16T15:52:00.005+01:00

"Weihnachten wird unterm Baum entschieden".
Wer kennt sie nicht, die diesjährige Saisonwerbung von Media Markt, in der uns abwechselnd hysterische Kinder durch die Linse anschreien und sich affenhaft brüllende Männer ob ihres neuen Flatscreen-Plasma-Fernsehers lustvoll auf ihre Gattin stürzen, während der Rest der Familie krakelend über der grauenhaft gemetzelten Weihnachtsgans hängt?
Auf den ersten Blick fand ich die Werbekampagne witzig, doch umgehend meldete sich das Hinterstübchen "Moment mal. Das ist ja schon fast geschmacklos." Und je mehr ich drüber nachdachte, desto mehr erhärtete sich mein Eindruck. Diese Werbung soll polarisieren, und das hat sie auch geschafft. Gerade eben beriet sich der Deutsche Werberat darüber, ob hier eine offizielle Rüge an den Elektroriesen ausgesprochen werden soll, da man sich nicht sicher war, ob durch die Kampagne religiöse Gefühle verletzt würden. Man kam zu dem Schluss, nö, Rüge ist nicht nötig. Mal ehrlich, was hätte sie auch gebracht? Das ist wie eine erste Mahnung, weil man vergessen hat, seine Rechnung zu bezahlen.
Allerdings - so ganz dumm ist der Ansatz des Rates nicht. Denn tatsächlich ist diese Kampagne hintergründiger, als sie zunächst scheint. Ein wohl sehr zynischer Kopf muss sich hinter jener Zeile verbergen. Wahrscheinlich einer, der entweder sowieso nicht viel mit der Geschenkeschlacht am 24ten am Hut hat, weil er allein daheim im Unterhemd Abend für Abend seine Katze rasiert, oder jemand, der mit fünf Kindern gesegnet angesichts der stets utopischer (und teurer) werdenden Wünsche ein schmerzvolles Lied über seinen leeren Geldbeutel singen kann. Oder jemand, der einfach generell die Nase voll vom Konsumterror hat. So wie ich.
"Weihnachten wird unterm Baum entschieden." Dieser Satz ist für mich DER Stempel für unsere heutige Gesellschaft. Religionsverletzungen, nein, die entdecke ich hier ebenfalls nicht. Dafür aber eine, nein sogar zwei Wahrheiten, die umso mehr ins Fleisch des Gewissens schneiden Was ist denn heute noch Weihnachten? Jeder freut sich wochenlang auf die Christkindlmärkte und Glühweine, den Schnee und die gebrannten Maroni, die festlich gedeckte Tafel und das idyllische Zusammensein im kerzenbeschienenen Kreise der Liebsten, während Demis Roussos heilige Liedchen schmettert. Wieso machen wir uns Jahr für Jahr was vor? SO tritt das bei den Wenigsten ein. In Wahrheit ist Weihnachten gerade wegen dem Zusammentreffen derart vieler Familienmitglieder auf engstem Raum die Aggressionszeit Numero Uno, und die Scheidungsanwälte reiben sich unter der karibischen Palme in wilder Vorfreude die Hände, weil sie wissen - ab dem 27ten klingelt es in der Kanzlei Sturm und die alleinstehende Frau Hille aus dem Vorzimmer hat sich sowieso zum Dienst zwischen den Jahren bereit erklärt (ihre Katze ist übrigens dauerrasiert). Wir alle wollen, dass es Weihnachten um uns geht, unsere Familie, unsere Gefühle füreinander. An der Oberfläche. Unten drunter, da brodelt es, und gerade die Kiddies können noch nicht einordnen, dass Tante Gerti ihnen die heissersehnte X-Box nicht deswegen schenkt, weil sie sie so unheimlich lieb hat, sondern weil sie der Mutter bzw. eigenen Schwester eins auswischen will für deren Kritik an Gertis drittklassigem Essen an ihrem Geburtstag letzten Sommer. Schenkt Mutti nämlich nur nen Bagger, na ratet mal, wer ab sofort bei Junior die besseren Karten hat und in den nächsten Wochen stets lobhudelnd von der Brut erwähnt wird?
Genau.
Der Werbemensch hat etwas auf den Tisch bzw. in die Medien gebracht, was endlich mal gesagt werden musste. Etwas, das zeigt, worum es Weihnachten mittlerweile wirklich geht. Leider.
Weihnachten, das ist Krieg!
Es geht um Macht.
Mal in kleinen, mal in grösseren Dosen.
Die Geschenke sind dabei das Napalm der lieben Verwandschaft.
Und das kann nun wirklich nicht der ursprüngliche Sinn des Festes gewesen sein.
Mir persönlich quoll mein Konsumtoleranzfass heute Morgen über, als ich zufällig seit circa einem Jahr wieder mal eine gewisse Stylingzeitschrift in die Hände bekam und zuerst amüsiert, dann schockiert durchblätterte. Seit Ewigkeiten gebe ich mich diesem ganzen "Musst-Du-haben"-Schwachsinn nicht mehr hin, trage das, was mir gefällt und mache meinen eigenen Instyle (Achtung - Wink ☺ ). Was da versucht wird, Otto Normalfrau alles unter die Kappe zu jubeln, ist der helle Wahnsinn. Und wer sich dann im Vergleich zu diesen und jenen Modetips mal die Chefredakteurin des Magazins anschaut, der muss schon recht schwer von Begriff sein, um eine gewisse Komik nicht zu erkennen. Wer bitte, lässt sich von einem dermassenen - oftmals ungeschminkten oder auch geschminkt einfach nicht wirkenden - Gesichtsgünther Mode- und Beautyratschläge erteilen, wenn jener sie (derart vielen Fotos zur Folge) offenbar selber nicht beherzigt und daher kommt wie die Vogelscheuche aus der Zauberer von Oz? Und ja, das ist jetzt sehr gemein - hochgeschlafen kann sie sich einfach nicht haben. Oder etwa doch? Dann war da aber jemand sehr verzweifelt, doch lassen wir das.
Egal, weshalb sie ihre Position hat, ihre Botschaften kann ich aus eben genannten Gründen einfach nicht (mehr) ernst nehmen. Ob nun zur Weihnachtszeit oder generell das ganze Jahr über.
Und da ich mir denke, dass hinter allen Konsumgehirnwäschen per Plakat, Litfasssäule, Werbespot und Co. derartige Nacktmulle stecken, lasse ich mir einfach nichts mehr aufdrücken. Zu Weihnachten, da wird der Kamin angeschmissen, ferngeschaut und bei Wienerle und Kartoffelsalat der neueste Klatsch und Tratsch ausgetauscht, bei vorhandenem Schnee auch mal mit dem Hund draussen gespielt. Sollte es tatsächlich ein Geschenk geben, dann nur ein kleines und zwar eines, das von Herzen kommt.
Das ist es, worauf es wirklich ankommt.
Das ist es, was Leben wirklich ausmacht.
Konkurrenzschenker und Geschenkekonkurrenten können mir einfach nur Leid tun.

Besuch von Meister Eder

2011-12-07T13:25:00.003+01:00

Man solls ja nicht für möglich halten. Es gibt auch nette "Besuche" von drüben...
Heute Nacht - ja Ihr dürft jetzt alle lachen - klopfte Gustl Bayrhammer an meine mentale Tür, einfach so, um einen kleinen Schwatz zu halten. Naja, ehrlich gesagt vielmehr, weil er über seinen Tod bzw. seinen Herzinfarkt sprechen wollte. Wie er sich in dem Moment gefühlt hat usw. Ich hab einfach nur zugehört, denn was medizinisches Fachwissen in Bezug auf Myokardinfarkt und Co. angeht, bin ich nun einmal absolut blank. Das schien Herrn B. aber nicht zu stören, und so plauderte er einfach in seiner typisch urbayerischen Art weiter daher, um sich irgendwann wieder freundlich zu verabschieden
Ein wirklich sehr angenehmer Charakter.
Und endlich mal ein wirklich angenehmer Besuch.

X-Man Meeting - (M)Ein Jahresrückblick

2011-12-05T06:36:00.007+01:00

Irgendwie gibt es soviel zu erzählen, dass ich nicht weiss, wo anfangen. Vielleicht wärs gar nicht schlecht, zum langsamen Jahresausklang sämtliche Ereignisse mal Revue passieren zu lassen. Anlass hierfür ist mein NM, der mir - irgendwann musste es ja kommen - neulich zufällig über den Weg lief. München ist ja nicht gross genug. Er hat mich nicht bemerkt, wodurch es mir möglich war, ihm und seinen Begleitungen einen interessierten, langen Blick zu widmen. Ja, zugegeben, neugierig bin ich ja schon ☺ Mein Fazit aus dieser kleinen Beinahe-Begegnung ist nun folgender Jahresrückblick:

Ein Käfig(loch), aus dem ich mich befreite und der alles andere als golden war (wenns wenigstens das gewesen wäre -.-).
Innerhalb von nur vier Tagen eine neue, bezahlbare, tolle Wohnung mit Garten mitten in München (normalerweise ein Ding der Unmöglichkeit).
Abenteuerliche Vorkommnisse beim Möbelkauf (Möbelkauf ist Krieg!).
Erschreckende Erkenntnisse, wie tief eine Person blicken lassen und somit sinken kann.
Grosser Nachholbedarf in Sachen Freiheit (Weggehen, Männer, so manche kleine bis mittlere Katastrophe, über die ich mittlerweile amüsiert schmunzeln kann).
Selbstreflexion, schonungslos und nicht zu knapp (und noch lange nicht am Ende).
Das grosse Flupp (gesundheitlich und so).
Mein heissgeliebter Hamstermann, der mir gezeigt hat, wie sehr ich ein Tierchen in meinem Leben vermisst habe (siehe Käfig Punkt Eins) - nie wieder ohne Hamster!
Gewichtsschwankungen durch Stress und Co. (runter, rauf, runter, rauf - mittlerweile wieder gut eingependelt).
Blut, das immer dicker als Wasser ist. Immer (thanx to my parents) ♥
Und das Highlight für dieses Jahr:
Meine Freunde und mein Freund (ja, lange hab ich die Klappe gehalten, gleich mehr dazu).

Es sagt viel über einen Charakter aus, wenn man sich - vielleicht aus Einsamkeit, meiner Meinung nach aber eher aus schlichter Bequemlichkeit - nun erneut mit Menschen umgibt, die für mich nicht nur ebenso charakterlich bedenklich sind (gleich und gleich gesellt sich schliesslich gern), sondern über die "man" auch in der Endphase des gemeinsamen Beisammenseins nicht wirklich gute Worte über hatte. In meinen Augen sehr unfein, vielleicht aber auch schlicht bedauerlich.

Mir wurde versucht zu vermitteln, was ich für ein schlechter Mensch sei (ich nenns Kind einfach mal direkt beim Namen). Nun, ich habe dieses Jahr komplett wieder bei Null angefangen. In jeglicher Hinsicht. Und trotzdem nenne ich nun derart viele neue, vor Allem aber hochkarätige Freunde mein eigen, wie ich sie mir nie hätte erträumen lassen. So schlecht kann ich also doch nicht sein. Und weil sie mir so geholfen haben, sollen sie alle an dieser Stelle erwähnt werden:

Da wären - natürlich an erster Stelle und als Spezialpunkt - meine Eltern, die immer hinter mir stehen, egal was passiert, und die mir helfen, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herz bin ♥

Da wäre Christian 1, der mir ein Obdach gewährte, als ich es brauchte, der mit mir meine Pflanzen rettete, mir einen Tisch lieh, als ich keinen hatte, und der mir half, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herz bin ♥

Da wäre Christian 2, der beim Weggehen über einen kleinen Kampfzwerg stolperte und mir dadurch fast vor die Füsse fiel, der mir handwerklich soviel beim Aufbau der Wohnung half, der mit mir zusammen 1:1 durch alle Höhen fliegt und durch alle (Un-)Tiefen einer solchen (manchmal leidvollen) Erfahrung watet, der nun mein mir liebster Freund ist und der mir half, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herz bin ♥

Da wäre Mellie, die nur eine Woche nach meinem Einzug in die neue Wohnung ein ähnliches Schicksal erlitt, praktisch obdachlos wurde und mit der ich über Wochen hinweg eine Wohnung teilte, in der nur Kartons standen, deren Küche nicht nutzbar war und in der das Bett aus einer Doppelluftmatratze bestand (die uns manch kalten Hintern bescherte). Dieser Zusammenhalt hat uns so zusammengeschweisst, dass ich sie nun meine mir liebste Freundin nennen darf, die mir half, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herzen bin. Gemeinsam gegen den Rest der Welt ♥

Da wäre Domi, den ich zufällig (und recht frech) übers Internet kennengelernt habe, mit dem ich die Nächte durchmachen kann, sei es mit Essen, Trinken und eeeeendlosen (ich meine eeeendlosen) Diskussionen, sei es mit streiten (wobei wir da endlich den Bogen gekriegt haben), sei es mit abhotten bis in der Früh und mit dem abschliessenden Verzehr eines Burgers um 6 Uhr am Morgen, der mich "spontan"☺ zu einem Wochenende in Wien mitnahm, der mir erst neulich sagte, dass ich das Schönste sei, was ihm dieses Jahr passiert ist, der nun mein zweiter mir liebster Freund ist und der mir half, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herzen bin ♥

Da wären Christiane und Alexander, die ich zufällig wegen einer gemeinsamen Vorliebe für Ben & Jerry's im Internet kennengelernt habe, die mich sofort in ihre grossen Herzen schlossen, mich aus meinem Mauseloch rauslockten und die mir halfen, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herzen bin (ich faule Nuss muss mich da mal wieder melden) ♥

Da wären... noch so viele, die alle erwähnt werden müssten, weil sie mir alle dieses Jahr auf die eine oder andere Weise beigestanden haben und die mir halfen, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herzen bin (ich habe Euch nicht vergessen, Ihr alle seid einfach wundervoll) ♥

Und da wäre noch Aljoscha, der zunächst "nur" ein Kumpel war und der vor Kurzem zusammen mit mir erkennen musste, dass man sich noch so oft sagen kann, dass man nicht will bzw. erstmal das Singleleben geniessen möchte - wenn der Blitz einschlägt, dann meist dann, wenn man eigentlich so richtig die Nase voll hat. Der mir zeigt, dass eine Beziehung so sein kann, wie ich sie mir immer gewünscht habe - nämlich gesund und normal. Der mit mir zusammen kocht und anschliessend auch aufräumt (ich kenn das gar nicht), der mit mir das Nachtleben unsicher macht, der mit mir ins Kino geht, der mich in den Arm nimmt, ohne dass ich etwas sagen muss, der mit mir zum All U Can Eat Running Sushi geht, der mich fragt, was ich mir zum Geburtstag wünsche (wie gesagt, der überhaupt fragt, der sich Gedanken macht, und nicht sagt "Nein, das kriegst Du nicht!" - "Aba... ich wünsch es mir doch so sehr..." - "Nein, das kriegst Du nicht, dafür geb ich mein Geld nicht aus, wünsch Dir was Anderes." oder "Bestell Dir einfach was und gib mir die Rechnung.", während ich mir für denjenigen welchen nen Wolf nach chicen, teuren Lederhandschuhen gesucht habe, weil die eigenen verbummelt wurden. Ein Kommentar zu einer gewissen Herz- und Lieblosigkeit diesbezüglich erübrigt sich -.-). Der mir Ruhe schenkt und gleichzeitig mit mir Wildpferde stiehlt. Der mich zum lachen bringt und mich glücklich macht. Und und und... der mir hilft, wieder zu erkennen, dass ich ein wertvoller Mensch mit einem tollen Herzen bin ♥

Von ganzem ♥en sage ich diesen Menschen DANKE für ihre Liebe, ihre Freundschaft und ihre Hilfe. 2011 war wirklich ein schlimmes Jahr. Ihr seid für mich da gewesen.
That's what friends are for.

Welcome back

2011-11-04T13:35:00.002+01:00

Da war er wieder.
War ja klar.
Wieder nur für einen minimalen Moment, verbunden mit einem anschliessenden Aufschrecken, liess er sich blicken.
Diesmal wählte er die Gestalt, welche seine wahre ist und die er mir vor langer, langer Zeit schon einmal gezeigt hat (ich weiss nicht, ob ich Euch schon davon erzählt habe, vielleicht später einmal mehr dazu) - ein attraktiver Mann mit schwarzen, schulterlangen Haaren und der Ausstrahlung eines Raubtieres. Er sass einfach nur vor mir, auf der anderen Seite eines Tisches, und blickte nach unten. In dem Moment, als ich etwas sagen wollte, hob er blitzartig den Kopf und schaute mich eindringlich mit seinen dunklen Augen an - welche sich nur eine Sekunde später mit Feuer füllten. Das war der Moment, in dem ich (mal wieder) hochschreckte.
Die Situation war diesmal nicht so bedrohlich wie sonst. Und trotzdem erschien sie mir wie eine intensive Warnung. Es gibt zwei Gründe, weswegen er sauer sein könnte, sie sind mir voll und ganz bewusst. Den einen kann und den anderen will ich nicht ändern.
Sehs schon kommen.
Wenn er mal wieder die Chance für einen grösseren Besuch bekommt, kann ich mal sowas von in Deckung gehen.
Au Backe.

Trick or Treat

2011-10-31T12:18:00.003+01:00

Kürbisfratzen, Kerzenlichter,
gruselige Geistgesichter.
Heut ist nichts, wies bisher schien -
Ich wünsch Euch HAPPY HALLOWEEN!

Von Zufällen, Zungen und echt guter Musik

2011-10-24T19:51:00.008+02:00

Gerade habe ich meinen inneren Nerd heraushängen lassen und mich aufgrund der Ereignisse der letzten Tage/Wochen mit der Begrifflichkeit "Zufall" beschäftigt. Ein Zufall liegt laut Wikipedia dann vor, "wenn für ein einzelnes Ereignis oder das Zusammentreffen von mehreren Ereignissen keine kausale Erklärung gegeben werden kann. Als kausale Erklärungen für Ereignisse kommen in erster Linie allgemeine Gesetzmäßigkeiten oder Absichten handelnder Personen in Frage. Die "Erklärung" Zufall ist also gerade der Verzicht auf eine (kausale) Erklärung."
Hua.
Nun gut. So betrachtet war mein Leben bisher eine ziemlich grosse Anhäufung von Zufällen, manchmal mehr und manchmal so überhaupt nicht erklärbar. Na meistens eher Letzteres.
Ist es zum Beispiel Zufall, dass man drei Wochen vor seiner Hochzeit einen Anruf seines ehemaligen Nachbars von vor drei Jahren erhält, mit dem gerade mal ein mickriger Kuss gelaufen war (nach welchem er nebenbei bemerkt geradezu fluchtartig ohne weiteren Kommentar auszog *hust*) mit der Frage "Ja hallo, gell ist ne Überraschung, hey ich würd Dich gern mal wieder sehen, wann kann ich vorbeikommen, was machst Du so"? Meine Antwort lautete entsprechend schlagfertig "Och Du, nichts Besonderes, leben, arbeiten, in drei Wochen heiraten", worauf er ziemlich schluckte und dann meinte, es sei in Anbetracht dieser Tatsache wohl doch besser, er würde auf einen Besuch verzichten. 100 Brownie Points für den Herren. Wieso sticht ihn nach drei Jahren ausgerechnet drei Wochen vor meinem Gang zum Altar derart der Hafer, dass er bei meinen Eltern anruft (Doppelhua!) und sich nach meiner Telefonnummer erkundigt? Ist das Zufall?
Ich weiss es nicht. Aber lustig wars.
Ist es zum Beispiel Zufall, dass ich mit 18 Jahren in einer Metaldisco von genau dem Kerl angebaggert werde, der mich fünf Jahre zuvor auf dem täglichen Weg zur Schule immer als "fette Sau" usw. gemobbt hat? Ein Kind kann wirklich grausam sein. Und Rache kalt am süssesten. Ich spielte nämlich grinsend mit, nur um ihn im passenden Moment mit der bitteren Wahrheit zu konfrontieren. Diese aufgerissenen Augen, gefolgt von tausend Entschuldigungen, waren Genugtuung hoch zehn. Ist das Zufall?
Ich weiss es nicht. Aber lustig wars.
Ist es zum Beispiel Zufall, dass ich gerade einen Kerl kennengelernt habe, den ich ansprach, weil er mir irgendwie bekannt vorkam, nur um am nächsten Tag festzustellen, dass meine Freundin und Arbeitskollegin mit genau eben jenem Herren vor zwei Wochen das (Knutsch-)Verngügen hatte? Sie fand ihn furchtbar, ich interessant. Wie gross ist denn eine solche Wahrscheinlichkeit, zumal wir beide in Bezug auf Männer einen völlig unterschiedlichen Geschmack haben, und er weder ihrem noch meinem Beuteschema entspricht? Mein bester Freund fragte bereits, ob wir nun (Zitat) "Zungenschwägerinnen" seien? Dreifachhua! Wenigstens haben der betreffende Herr, meine Freundin und ich das Ganze mit Humor genommen und herzlich darüber gelacht. Ist das Zufall?
Ich weiss es nicht. Aber lustig wars.
Ist es zum Beispiel Zufall, dass ich am Samstag auf der Party meines zweiten besten Freundes ein echt süsses Mädel kennengelernt habe, das musikalisch mächtig was auf dem Kasten hat und von meinen schriftlichen Ergüssen ebenso angetan ist wie ich von ihrer Musik? Ist das Zufall?
Nein, das dann wohl eher nicht. Aber lustig wars.
In diesem Sinne - ♥lich willkommen bei meinen Lesern, Mila - und mach weiter so klasse Mucke!

Family Ties

2011-10-22T06:45:00.005+02:00

Die letzten Tage habe ich etwas gegrübelt, was ich Euch als nächstes Thema schreiben könnte. Der eigentliche Inhalt dieses Blogs ist, wie Ihr wisst, ja doch relativ düster, und das ist es auch, was - so denke ich, bitte korrigiert mich, falls ich mich da irre - Euch am meisten interessiert. Und trotzdem passieren immer wieder auch lustige und erstaunliche Dinge im Alltag, die es ebenso wert sind, gepostet zu werden.
Ich habe mich dazu entschlossen, Euch heute mal etwas an meinem familiären Background teilhaben zu lassen, auch deshalb, weil mein spezieller Freund seit der letzten Heimsuchung vor einigen Wochen mitten in einer Discothek Ruhe gibt. Es betrifft dabei nicht jene Begegnung aus Rendezvous mit einem Dämon, es gab danach noch ein weiteres Mal, das gleich zwei Menschen live mitbekamen - der eine mein zweiter bester Freund, der für solche Dinge eigentlich nicht viel übrig hat und auch nicht übermässig eingeweiht ist, aber irgendwann doch meinte (Zitat) "Scheisse, was ist denn mit Dir los, schau mich nicht so böse an!" An dem Abend hab ich wirklich mehr kämpfen müssen als bisher, um ihn in Schach zu halten, und wäre ich nicht sofort nach draussen und (zufällig) in jemanden gerannt, der der Sache gewachsen war... na ich mag da gar nicht mehr drüber nachdenken.
Meine Wenigkeit zählt ja nun schon fast 35 Lenze. Uffz. Und erst letztes Jahr zu Weihnachten ergab es sich, dass ich zum ersten Mal ein wenig mehr Einblick in das "Warum?" erhielt. Schon immer habe ich sehr damit gehadert, nicht wirklich viel über meine Familie zu wissen. Ja, die groben Daten mit Mama, Papa und deren Herkunft, klar, die weiss man in der Regel. Nur ist es so, dass ich lediglich über die Herkunft meiner Mutter recht gut informiert bin. Mein Vater hielt sich mit seiner Familienhistorie immer sehr bedeckt, aus einigen, guten Gründen, die mir erst vor wenigen Jahren bekannt wurden, und rückte nur ab und zu mal mit nem klitzekleinen Häppchen raus. Mein Vater war immer strikt der Meinung, übernatürliche Dinge existieren nicht und alle, die sowas behaupten, haben eine Meise. Erstaunlicherweise fing er in den letzten Jahren an, sich in dieser Hinsicht zu öffnen, quasi parallel zu meiner Weiterentwicklung. Ich rede nämlich so, wie mir der Schnabel gewachsen ist und habe meinen Eltern gegenüber nie ein Geheimnis aus dem gemacht, was ich kann. Natürlich hat mich die Jahre lange "Ablehnung" bzw. das lockere "Ach komm, spinn net rum." getroffen, doch mit irgendwem musste ich ja reden. Das war dann zumindest besser als gar nichts.
Immer öfter geschah es, dass mein Vater hier und da kleine Anekdoten erzählte, oder mir mit einem Blick und einem Nicken, wenn Muttern wieder in der Küche war, zu verstehen gab, er wisse genau, wovon ich spreche. Letztes Jahr über die Weihnachtsfeiertage war es dann soweit. Mein Vater und ich hatten richtig gut was getrunken, während sich meine Ma und mein NM zurückgehalten hatten. Ich weiss nicht mehr, wer das Thema ansprach und wie es überhaupt darauf kam, jedenfalls trollten sich die beiden, die der Wein nicht so befüllt hatte, in Küche und Schlafzimmer, während mein Vater und ich uns schweigend anstarrten. Allzu weit möchte ich jetzt nicht in die Materie eindringen, um meine Familie zu schützen, da - und da bin ich mir sowas von sicher - der "Feind" regelmässig mitliest (allein das ist schon bedauerlich, es so formulieren zu müssen, mehr noch als der Umstand selber). Nun, ich blickte meinen Vater direkt in die Augen und sagte leise "Also weisst Du doch, wovon ich schon immer spreche. Und ich dachte, ich hab das von Mamas Seite." Mein Vater schaute mich intensiv an, schüttelte wissend den Kopf, gab ein leises "Nein." von sich und bedeutete mir mit einem Nicken Richtung Küche, dass er nicht weiter über das Thema reden könne oder wolle. Das habe ich vollkommen respektiert.
Einerseits brennt es mir seitdem unter den Nägeln, mehr zu erfahren. Ich möchte wissen, seit wann, wie überhaupt, was genau, und, und, und, möchte mich austauschen, lernen und meinerseits helfen. Andererseits ist allein die Tatsache, zu wissen, dass man doch keine "Meise" hat und quasi einen stillen Verbündeten besitzt, von dem man es noch dazu am wenigsten erwartet hat, immens beruhigend. Klingt komisch, ist aber so.
Vor langer, langer Zeit las ich auf Empfehlung das Buch Ohne Wurzeln keine Flügel. Auch, wenn es darin hauptsächlich um Familienaufstellungen geht, mit denen ich Null Erfahrungen habe und die ich auch für nicht gerade ungefährlich halte, so hat mir dieses Buch insgesamt ein Stück weit geholfen, zu verstehen.
Dass es sehr belastend sein kann, nicht zu wissen, woher man kommt, auch wenn es nur einen Familienteil betrifft.
Dass es in Ordnung ist, sich darüber Gedanken zu machen und mehr wissen zu wollen.
Und dass man aber auch respektieren muss, wenn die betreffenden Personen für sich mit jenem Kapitel abgeschlossen haben.
Ich weiss bis heute kaum etwas über die Familie meines Vaters, und habe mich damit abgefunden (auch wenn ich weiterhin sehr gerne mehr erfahren würde). Aber es hat mir in meiner Entwicklung einen grossen Aha-Effekt verpasst, zu merken, dass ich nicht alleine bin. Vielleicht muss man manchmal gar nicht viel reden.
Manchmal genügen ein Blick und ein Nicken.

Coco aus der Mülltonne

2011-10-15T12:06:00.004+02:00

Mein Herzenshamster.
Mein Mülltonnenfindelkind.
Mein geduldiger Augenpatient.
Mein Ein und Alles.
♥ ♥ ♥

Muster, go home II

2011-10-08T20:11:00.003+02:00

... und manchmal sind es Menschen, von denen man es am wenigsten erwartet, die ohne Vorwarnung in einem vollkommen nüchternen Ton einen derart simplen, aber dafür so fundamentalen und "Zong!"-verursachenden Satz raushauen, dass man sie am liebsten dafür knutschen möchte ♥

Das je ne sais quoi oder Muster, go home!

2011-10-03T06:13:00.009+02:00

Manchmal sind es die kleinen Dinge, die uns die Augen öffnen. Die uns in ihrer banalen Trivialität einen solchen Tritt in den Magen verpassen, dass es uns beinahe auf den Hintern wirft. Wie ein simples Nutellabrot. Oder eine nicht vorhandene Zigarette.
Muster sind das Allerletzte, und ich spucke dieses Wort mit einer derartigen Abscheu aus, dass ich mit der Kraft, die dahinter steckt, jeden Kirschkernweitspotzwettbewerb auf dem lokalen Sommerfest gewinnen könnte. Wir alle haben sie. Wir alle leben sie. Wir alle lassen uns durch sie bestimmen in unserem Handeln, unserem Denken. Nicht jedes Muster ist schlecht für uns, denn es hat sich schon locker trillionenfach weltweit bewährt, vor dem Überqueren der Strasse nach links und rechts zu sehen. Oder nach dem Kochen sofort die Herdplatte abzustellen, bevor sie leise vor sich hinkokelt und das ganze Haus niederbrennt. Das sind Muster, die wir erlernt haben, indem sie uns bewusst beigebracht wurden, oder indem wir uns einfach was bei unseren Eltern usw. abgeschaut haben. Solche Dinge sind relativ simpel zu durchleuchten.
Schwieriger wird es, wenn wir vom Alltagskram wegblicken, und zwar in uns hinein. Ihr ahnt sicher schon, was jetzt kommt. Wir alle haben einen gewissen Menschentyp, den wir bevorzugen, ungeachtet der Optik. Ja, richtig gelesen, wir reden hier jetzt nicht von dem Adonis mit den Terence-Hill-Augen oder dem Knuddelbär mit dem Anschmiegbäuchlein. Wir reden von den Menschen, die uns faszinieren, sobald wir ihre Aura spüren. Sicher, das hört sich jetzt hochtrabend schwülstig und abgehoben esoterisch an, leider fehlt mir gerade ein passenderer Ausdruck, um nahezubringen, was ich meine, also nehmen wir den jetzt. Es gibt Menschen, die sehen wir nur einmal kurz an und wissen sofort, was sie einmal für uns bedeuten könnten, meistens dann auch irgendwann werden. Weil sie etwas haben, dass man nicht greifen kann, und was uns trotzdem fesselt. Man könnte jetzt den Begriff des "gewissen Etwas" verwenden, und ehrlich gesagt neige ich sehr dazu, da uns auch hier das Sortiment jener Terminologie kläglich im Stich lässt. Nicht selten schon bekam ich selber zu hören, ich würde "es" besitzen, und blickte sofort an mir herunter, was wirklich? Wo isses denn und was ist es, wo, wo, was?! Erklären konnten es mir die Betroffenen nicht so recht, ich hätte "es" einfach. Da hab ich mir dann schon mal meine Gedanken zu gemacht. Isses meine unkomplizierte Art, das Kumpeltypische, gepaart mit der *hust* netten Optik? Und andersrum, was ist es bei denjenigen, von denen ich behaupte, sie hätten das "je ne sais quoi"? Was das betrifft, kam ich bisher immer nur auf einen Nenner, der mir fast peinlich ist, ihn zu offenbaren - Arschloch. Et voilà, da wären wir, das Muster hat nen Namen. Dummerweise fällt mir fast immer erst im Nachhinein auf, wie lange ich mich um diese Person bemüht habe (mal so, mal so, schliesslich dreht es sich nicht immer nur um Amore). Und dann fällt es mir wie Schuppen von den Augen, wie sehr ich mich zum Fallobst gemacht habe, weil es mir, die jene Person ja schätzt, wichtig ist, dass es ihr gut geht, vor Allem, wenn man gewisse Dinge aus deren Leben kennt. Zum Dank dann emotional getreten zu werden, ist wahrlich nicht das, was man für seine Bemühungen erwartet.
Hiermit bekenne ich - mein Muster heisst Arschloch. Und ich falle immer wieder drauf rein, sei es als Lover, aber auch einfach nur als Freund. Schön blöd. Das Gute aber ist, EmBy lernt dazu. Manchmal ist die Leitung zugegeben ziemlich lang, auch weil ich selber erst spät merke, wie sehr mir so etwas eigentlich zusetzt (sind wir nicht alle super im Verdrängen?). Aber der Funkspruch "Mädel, Muster!" kommt allmählich immer öfter an. Und dann heisst es handeln. Sich selber zu schützen, indem man sich gnadenlos ehrlich fragt, sag mal Alte, was machstn Du da, hast Du das denn wirklich nötig?
Mir ist heute Nacht ein solches Lamperl aufgegangen, ach was sag ich, es ist ein ganzer Lampenladen - Muster, ahoi.
Ich werde meine Konsequenzen ziehen, in dem Mass, wie sie für mich gesund und vertretbar sind. Das wird sicher nicht schön, das weiss ich jetzt schon, aber kneifen gilt nicht. Und mittlerweile fühle ich mich wieder stark genug, mich solchen Unannehmlichkeiten zu stellen.
Muster, go home!
Ich denke mal, Ihr kennt das auch...

Totgesagte leben länger...

2011-09-30T15:18:00.002+02:00

Meine Lieben,

mit Schrecken habe ich festgestellt, dass der letzte Post schon über einen Monat her ist. Es war in den letzten Wochen Zeit für mich, einfach mal nen Gang runter zu schalten, mich auf meine Wurzeln zu besinnen und mich dran zu erinnern, wer ich einmal war und nun bin. Klingt schwülstig, ist aber so.
In der Zwischenzeit habe ich eine neue Geschichte geschrieben und eingereicht, obs was wird, das wird sich zeigen, lassen wir uns überraschen. Demnächst möchte ich dann langsam wieder ans Buch Nummer 2 gehen, parallel steht auch schon der Anfang eines dritten, das allerdings so gar nichts mit der Thematik auf dieser Seite zu tun hat, und von dem ein guter Freund sagte, er wolle es unbedingt lektorieren (na das kann was geben).
Ich hoffe, Ihr seid nicht allzu sauer auf mich, dass es länger nichts Neues gab, es war einfach mal Zeit für eine Pause. In Zukunft versuche ich, Euch wieder mehr mit lustigen und düsteren Geschichten zu unterhalten.
Bis dahin haltet die Fledermausohren steif und geniesst den wunderbaren Altweibersommer ♥.

Feuertraum, kühle Lippen

2011-08-16T16:02:00.003+02:00

Nach einem Tag, den ich bisher eigentlich gerne vergessen würde (siehe den Spoofing Ärger im letzten Post), klingelte es gerade an der Tür. "Wat, schon wieder die Zeugen?", dachte ich mir stirnrunzelnd und tapste gen Wohnungseingang. Dort stand zu meiner Überraschung mein Nachbar. Er habe ein Päckchen gefunden, das an der Haustüre einfach abgelegt worden sei (danke an den Postboten fürs Nichtklingeln!!!), meinen Namen drauf gelesen und einfach mal mitgenommen.
Hä?
Watn dat?
Absender Sphera Verlag?
OOooOoOOOOOoooooooooooh...
Schnell gespannt bedankt, zurück inne Bude, Päckchen aufgerissen und nur noch gefreut, gefreut, gefreut. Was drin war, seht Ihr auf den Fotos.
Manchmal braucht man schöne Überraschungen so dringend wie die Blumen das Licht.
Danke geht hierbei nochmal an den Verlag (und die Müllmails, falls noch welche kommen, bitte einfach löschen, ja?)!

In eigener Sache

2011-08-16T13:58:00.004+02:00

In den letzten Tagen scheint sich mittels einer Mail (? zumindest war mir keiner der Absender unbekannt, bitte überprüft auch mal Eure Computer per Virenschutz) ein Trojaner oder dergleichen auf meinem Konto eingeschlichen zu haben, der nun in schöner Regelmässigkeit irgendwelche komischen (russischen?) Werbemails an diverse Adressen verschickt. Ich habe bereits mein komplettes Postfach platt gemacht und werde es demnächst löschen lassen, das dauert leider noch eine Runde. Mehrere Läufe mit Virenschutz ergaben keinerlei Funde, ich bin also relativ ratlos...

Solltet Ihr von meiner Emailadresse aus Nachrichten mit merkwürdigen, fremdsprachigen Betreffen erhalten, bitte umgehend löschen. Bitte gebt mir auch Bescheid, wenn dies der Fall ist, indem ihr HIER unter diesem Beitrag eine Antwort schreibt.
Tut mir wirklich Leid. Da kann man mal sehen, dass auch manche Virenprogramme nicht gegen die neuesten Hackerraffinessen gefeit sind.

UPDATE - Da die Mails nur von diesem einem Postfach ausgingen, nicht aber von meinem anderen (privaten), ist davon auszugehen, dass das Problem NICHT an meinem Rechner oder der Festplatte liegt (siehe auch Virenschutzlauf), sondern dass ich Opfer von sogenanntem SPOOFING wurde. Dies bedeutet, dass die Absender ihre eigene Adresse mit meiner Adresse verschleiern, die Mails aber NICHT von meinem Postfach aus kommen. Dagegen kann ich nur leider nichts machen, das kann jeden mal treffen. Es gilt also weiterhin - komische Mails einfach löschen!

Und wo wir grad dabei sind...

2011-08-07T16:16:00.004+02:00

...muss ich Euch gestehen, Euch etwas unterschlagen zu haben, was sich schon vor circa zwei Wochen zutrug, mich aber richtig alle gemacht hat. Vielleicht trägt das auch mit zu meiner derzeitigen Verfassung bei, oder meine Verfassung bedingt die Instabilität meines Schutzes, man kanns nun drehen und wenden, wie man will.
Viel weiss ich ehrlich gesagt nicht mehr, nur dass ich in jener besagten Nacht nen richtig fetten Kampf mit einem Herren der übleren Sorte ausfechten musste, bei dem ich mich sauber verkalkuliert hatte.
Hand aufs Herz, ich kann mich nicht mehr erinnern, wie es überhaupt passierte, dass wir aufeinander trafen, ich weiss nur noch, dass er hinter den Seelen kleiner Kinder her war und ich ihn verdammt nochmal daran hindern wollte, sie zu stehlen. Erstaunlicherweise war er für mich - sehr unüblich - komplett unsichtbar und trotzdem spürte ich seine Gegenwart. Er merkte, dass ich hinter ihm her war und tat das Einzige, was ihm übrig blieb. Er ging zum Angriff über.
Es war, als würde eine riesige Welle Luft über mich hinwegrollen, ich fühlte förmlich, wie sie auf mich zudonnerte wie ein Auto auf ein Reh auf der Fahrbahn, und gleich dem Reh schaffte ich es gebannt ob dieser Macht nicht, mich aus dem Staub zu machen. Was dann folgte, habe ich in meiner gesamten medialen Laufbahn so noch nicht erlebt. Ich schloss im Traum die Augen und konzentrierte mich aufs Fühlen. Er packte mich, wirbelte mich durch die Luft, rammte mir spitze Dinge in den Körper, schnitt mir zentimetertiefe Wunden und riss mir letzten Endes mit einem lauten "Ratsch" die rechte Hälfte meiner Kopfhaut ab, die danach noch an dünnen Hautfetzen heruntergeklappt im Wind baumelte. Das Blut floss mir in Strömen den Rücken herab und bedeckte mich mit seiner wohligen Wärme. Erst da, als ich am Boden lag, nahm er Gestalt an, drehte sich um und machte sich auf den Weg ins nächste Haus, aus dem ein kleines Kind weinen zu hören war. Ich sah, wie er hineinging und nur Sekunden später herrschte Stille. Mit letzter Kraft rappelte ich mich auf, blutend, zerfetzt wie er mich zurück gelassen hatte und lief ihm entgegen, als er das Haus wieder verließ. Fragt mich nicht, woher ich es auf einmal wusste, aber ich schrie ihn auf Englisch an "Peter, what have you done? Why are you doing this?!" Und er, dunkel gekleidet und mit einer weissen Glatze versehen, liess mich für einen Moment hinter sein anderweltliches Äusseres blicken. Ich erkannte einen kleinen, leicht untersetzten Mann mit einem schwarzen Pferdeschwanz, Brille und Doppelkinn, schlecht rasiert obendrein, der mich nur anblickte und sagte "Because it's my job."
Danach wachte ich schweissgebadet auf.
Einen Reim auf diesen Traum kann ich mir bis heute nicht machen. Einige Details habe ich vorsichtshalber auch weggelassen, weil ich nicht weiss, ob sie veröffentlicht werden sollten, zu meinem Schutz und vielleicht auch Eurem. Mir ist bekannt, womit er mich so schwer verletzt hat, doch woher ich seinen Namen wusste und die Tatsache, dass ich Englisch mit ihm sprechen musste, ist mir ein Rätsel.
Eines weiss ich jedoch ganz sicher - das nächste Mal spiel ich nicht mehr so unbedacht den Helden.
Nicht mal im Traum.

Das Scheidungssyndrom

2011-08-06T13:53:00.002+02:00

Diese Woche habe ich mein persönliches Arschtrittkommando aufgestellt. Mehrere Freunde und sogar meine liebe Chefin wurden beauftragt, mich dermassen saftig zum Mond zu treten, sollte ich bis Ende das Jahres nochmal ernsthaft den Beginn einer Partnerschaft anvisieren.Och nee, schon wieder?, werdet Ihr Euch jetzt sicher denken, und hey, ich kanns Euch nicht verübeln. Seit Januar ziehe ich eine Spur der Verwüstung bzw. gebrochener Herzen hinter mir her und weiss ehrlich gesagt nicht mal, wie das überhaupt kommt.
Erstaunlicherweise geht es meinem mir liebsten Freund nicht unähnlich, und wann immer einer von seinen Katastrophen berichtet, hebt der andere die Hand "Halt, da hab ich auch noch was!"
Wir sind wie die Medusa, nur dass sich unsere Opfer beim Blick in unsere Augen nicht in Stein verwandeln, sondern ihre Herzen verlieren. Das hört sich so bescheuert an, und doch können wir es nicht abstreiten. Was dieses Jahr an Angeboten auf dem Singlemarkt über uns beide wie aus einem Füllhorn geschüttet hereinbrach, spottet jeder Beschreibung.
Je mehr wir schrien "Ich will nicht mehr!", desto schneller standen wieder Kandidaten (m/w) auf der Matte. Hierzu sei noch einmal die bereits erwähnte Theorie angeführt, dass das Universum kein "Nein" versteht. Oh Mann das stimmt, auf dem Ohr isses wirklich mit beiden Augen vollständig taub.
Mein erster Versuch, wieder etwas ernster laufen zu lernen, ging ja kläglich in die Hose und wurde als das verbucht, was es eben war - ein Versuch.
Nun begab es sich, dass ein Mann meinen Weg kreuzte, der mich an meiner empfindlichsten Stelle ansprach. Meiner stellenweise wirklich grenzdebilen Weltverbesserungsmentalität. Er war nach aussen so stark und optisch furchteinflössend, doch innen ein wunderbarer Mensch, der für die Person, die einmal hinter diese Fassade blickt, die Sterne vom Himmel holt. Und den Mond. Den Mars. Die Venus. Den Saturn. Ach was, nehmen wir gleich die ganze Milchstrasse mit dazu. Versteht mich nicht falsch, das ist nicht böse gemeint, sondern lediglich eine bildliche Manifestation der Realität.
Nun, ich verliebte mich und er sich auch. Leider nahm er mich so in Beschlag, eben weil ich es geschafft hatte, seinen Panzer zu durchbrechen, dass er mir schier die Luft zum atmen nahm. Sämtliche Wochenenden waren verplant, was wir wann wo machen könnten. Jeden Tag klingelte mehrfach das Telefon. Bei jedem Telefonat wurde ich mit Anhänglichkeit geradezu überschwappt. Einmal wurde mir gesagt, als ich meinte, heiraten käme für mich nie wieder in Frage, dass er mich vielleicht doch nochmal dazu überreden könne.
*Japs*
Sagt das niemals zu jemanden, der gerade in Trennung lebt.
Und dann sollte ich dieses Wochenende seine Eltern kennenlernen.
Dass er keine Kondensstreifen sah, lag einzig und allein an meiner unermesslichen Selbstbeherrschung, ansonsten wäre ich schreiend davon gelaufen.
Vielleicht hätte ich das wirklich mal tun sollen.
Es wurde mir jedenfalls zuviel und ich merkte, dass ich weder die Kraft besitze, mich mit ihm bzw. seinen Problemen auseinanderzusetzen, noch generell, mich derzeit in eine Beziehung einzufügen. Zuviel ist noch verletzt, zuwenig ist bisher verheilt.
Also zog ich die notwendigen Konsequenzen. Das Drama, das folgte, könnt Ihr Euch sicher ausmalen. Und weil ich psychisch diese Woche eh schon auf dem Zahnfleisch ging, bekam in meinem Rundumbefreiungsschlag leider auch ein sehr lieber Freund einen massiven Ausläufer meines Emotionshurricans ab. Letzterer stürmte noch mitten in der Nacht in meine Bude (ich hatte nach dem Telefonat gerade Zähne geputzt, da läutete es schon an der Tür - wie hat er das gemacht, Superman das Cape geklaut?), fragte mich erst völlig fassungslos, was zum Teufel mich geritten habe und begann dann, wie ein Löwe um mich und unsere Freundschaft zu kämpfen. Mit Erfolg. Wir fanden heraus, wo mein eigentliches Problem liegt und konnten dadurch auch alles andere analysieren.
Leute ehrlich, lasst Euch eins gesagt sein - manchmal ist es wirklich besser, sich oft zu verlieben, selten zu verloben und nie, nie, nie zu heiraten. Solltet Ihr Letzteres doch mal tun, tritt der andere Spruch in Kraft "Drum prüfe, wer sich ewig bindet."
Wenn Ihr Euch an beides nicht haltet, tja, dann rechnet damit, dass es Euch so geht wie mir. Also nehmt das als abschreckendes Beispiel.
Natürlich streichelt es die Seele, nach einer Zeit der Entbehrungen wieder umgarnt und begehrt zu werden, und das in entsprechender Hülle und Fülle. Nur wenn das Gegenüber dann mehr will, ist man immer gezwungen, irgendwann die Notbremse zu ziehen, gerade weil man im Heilungsprozess noch nicht weit genug voran geschritten ist. Das bedeutet im Gegenzug wieder Stress, Ärger, Nerven und Tränen, wodurch sich eben jener Heilungsprozess weiterhin verzögert.
Jetzt ist Schluß damit.
Jetzt macht Emily erstmal nur das, was sie will, und gibt dabei sehr gut auf sich acht.
Und sollte sie doch mal wieder schwach werden, hat sie ja jetzt ihre Popoklatsch-Artillerie.
Ab und zu braucht man im Leben einfach auch mal ein Back Up.

Rendezvous mit einem Dämon

2011-07-25T18:52:00.010+02:00

Eigentlich trau ich michs fast noch nicht, laut zu sagen. Denn wenn meine Vermutung stimmt, dann wäre das für mich schöner, als fünf Tage Halloween am Stück.
Am Wochenende waren mein Freund und ich wieder einmal unterwegs. Für die, die es nicht mitbekommen haben - ja, es gibt wieder jemand ganz Besonderen, nachdem ein erster kleinerer Versuch mit einem entsprechenden Kandidaten mehr oder weniger schmerzhaft in die Hose ging. Übung macht bekannterweise den Meister, also wieder rauf aufs Pferd. Wobei das alles nicht geplant war, aber wann ist es das schon einmal?
Wir beide starteten also in eine Disse im Umkreis, deren Name ich aus gleich folgenden wie nachvollziehbaren Gründen nicht nennen möchte. Dort angekommen, hakte ich mich bei meinem Holden unter, denn 13 cm Absätze und Schotterparkplatz kommen zusammen ungefähr so gut wie Vanilleeis auf Pommes. Wobei, das hab ich schon mal probiert, schmeckt gar nicht schlecht, aber das ist wieder ein anderes Thema. So stolzierten wir in Gruftkleidung erhaben wie zwei Monarchen vor der Erfindung der Guillotine die Stufen zum Tanzsaal empor und drückten uns am Rand der Tanzfläche entlang nach hinten zur lokalen Getränkestation, sprich Bar. Dort angekommen und umgehend mit leckerem Gebräu versorgt, liessen wir unsere Blicke schweifen. Auf einmal fing mein Freund schallen zu lachen an, fasste sich an den Kopf und meinte, das könne wohl nicht wahr sein, da hinten im Eck sei seine Ex. Es sei angemerkt, dass beide bereits seit mehreren Jahren nicht mehr zusammen sind, dass das Ende nicht sehr schön war und beide sich seither trotz gleichem Lokalitätenrevier nie mehr begegnet sind. Doch ausgerechnet heute, in einer Disse mitten am AdW, wo mein Freund und ich miteinander weggehen, laufen wir ihr über den Weg. Natürlich war sie nicht allein, sondern hatte sich mit einigen illustren Persönlichkeiten (alias Reissäcke, denn so war deren Ausstrahlung) umgeben, auch allesamt meinem Freund bekannt. Mir war im Vorfeld schon Einiges über diese Herrschaften angetragen worden, und so entschloss ich mich, alle gepflegt zu ignorieren. Auch, wenns jetzt superarrogant klingt, der gesamte Haufen kann mir nicht mal in 100 Jahren das Wasser reichen. Unsere Ignoranz pflegend, spürten wir den ganzen Abend mindestens 5 Augenpaare auf uns ruhen, und wann immer ich mehr zufällig als absichtlich in deren Richtung blickte, huschten die Köpfe sofort in eine andere Richtung. Auf dem Weg zur Toilette vernahm mein Holder, wie sich zwei Damen aus jener Riege munter bzw. missgünstig über uns unterhielten. Schon klar, würde mir auch stinken, wenn mein Ex und seine neue Biene eine Mordsgaudi auf der Tanzfläche haben, während mein Gefährte den ganzen Abend wie ein nasser Sack in der Ecke hängt.
Nun begab es sich an dem Abend, dass mir mein Freund zu den mir bereits bekannten Geschichten noch eine Anekdote erzählte, die mich so aus den Socken haute, dass alles zu spät war. Näheres möchte ich nicht sagen, da privat, doch geht es grob umrissen um etwas, dass ich persönlich als "Verrat am Partner" betitel. Wie sich Menschen, die sich solcher Praktiken bedienen, morgens noch im Spiegel betrachten können, ohne umgehend kotzen (Verzeihung) zu müssen, ist mir ein Rätsel. Gut, die Geschichte war erzählt, ich hatte mich empört, und weiter ging die Feier. Ein, zwei Lieder später entfernte sich mein Holder gen Tanzfläche, während ich unsere Getränke an der Bar bewachte. Und da passierte es.
Ohne, dass ich damit gerechnet hätte, spürte ich plötzlich, wie er sich bemerkbar machte, gleich einem kalten Winterhauch, der sanft über nackte Haut streichelt. Gänsehaut lief mir die Arme rauf und runter, und ich dachte nur, verdammt was soll das denn jetzt? Dachte ich, die "Anfass-Geschichte" von neulich sei schon ein starkes Stück gewesen, wurde ich in dem Moment eines Besseren belehrt. Ich spürte, wie er sich wie ein Nebel auf mich legte und von meinem Herzen Besitz ergriff. Ja, das hört sich jetzt megameschugge an, aber wartet noch kurz, bevor ihr mir ein weisses Jäckchen mit superlangen Ärmeln verpasst. Eine schier unbändige Wut packte mich, und unsichtbare Hände wollten mich an meinen Schultern vom Barhocker zerren, um schnurstracks Richtung "feindliches Lager" zu marschieren (das mir im wahrsten Sinne des Wortes wirklich wurscht war) und sämtlichen dort anwesenden Charakterschweinen gepflegt die Gesichter zu demolieren. Es erforderte eine immense Anstrengung, mich auf dem Hocker zu halten, und ich kämpfte wie eine Blöde, nicht die Fassung zu verlieren. Wenige Augenblicke später war mein Freund an meiner Seite und fragte sofort, was los sei. Da verschwand der Druck an meinen Armen. Ich erzählte meinem Partner, was soeben passiert bzw. wer soeben da gewesen war. Da meinte er, er habe von der Tanzfläche aus immer wieder zu mir geblickt und eine plötzliche Veränderung in meinem Wesen wahrgenommen, die er sich nicht habe erklären können. Die Körperhaltung habe sich gestrafft und angespannt, das Gesicht habe jegliche Mimik verloren und die Augen wären wie die einer Wildkatze auf Beute fixiert gewesen, kurz bevor sie sich auf sie stürzt. Da habe er sofort die Tanzfläche verlassen, um nach dem Rechten zu sehen. Ergänzenderweise muss ich gestehen, dass mein Freund und er sich bereits kennengelernt hatten. Und das ausgerechnet an unserem ersten Date. Einen besseren Zeitpunkt hatte er sich wirklich nicht aussuchen können. Nur soviel sei gesagt, ich weiss nicht mehr viel von dem Abend. Aber ich muss im wortwörtlichen Sinne einen gewaltigen Eindruck hinterlassen haben. Klar, leicht kränklich, unter Medikamenten stehend, dann noch mit zwei Gin Tonic bestückt, welche Sehende schafft es da noch, ihren Schutzwall aufrecht zu erhalten? Und trotzdem hat mein Freund sich nicht abschrecken lassen. Hat durchgehalten, hat ihm die Stirn geboten. Offenbar scheint das bleibenden Eindruck hinterlassen zu haben.
Es war das erste Mal in unserer Jahre(/hunderte) langen Symbiose, dass er sich für jemand anderen eingesetzt hat. Dass er bereit war, sich in aller Öffentlichkeit für jemanden zu rächen, den er bis vor Kurzem noch nicht gekannt hat. Diejenigen zu verletzen, die selber auf schändlichste und niederträchtigste Weise dem Menschen Leid zugefügt haben, der mir seit Kurzem so unendlich viel bedeutet. Naja, eigentlich wär praktisch betrachtet ich diejenige gewesen, die wie ein rasende Irre auf den Haufen zugestürmt wäre ("Nein, Herr Vorsitzender, das war nicht ich. Ich wurde dazu gezwungen." - Wir wissen ja, wie das aussieht, gell?). Ich sage nur leise danke dafür, dass ich genügend Kontrolle über ihn hatte, und dass mein Freund rechtzeitig zur Stelle war, um mich abzulenken.
Auch, wenn es auf der einen Seite doch bedenklich anmutet, wie er mittlerweile in der Lage ist, mich zu beeinflussen, und wie stark seine Macht geworden ist, umso erstaunlicher ist es auf der anderen Seite, dass er offenbar in meinem neuen Partner jemanden gefunden hat, den er toleriert. Schätzt. Und akzeptiert. Denn auch mein Freund trägt einen Begleiter mit sich herum, wenn auch einen offenbar rangniederen als den meinigen.
Ich hoffe jetzt einfach nur leise, ganz, ganz still und heimlich, endlich jemand gefunden zu haben, bei dem ich keine Angst haben muss, dass er wegen Angst den Gefühlshahn zudreht. Der nicht nur wie manch Anderer klug daherredet und letztlich doch hasenfussfeige flieht, sobald er seine Bekanntschaft macht.
Und der weiss, dass nicht jeder, der mehr von dieser Welt sieht, automatisch in ein Spezialjäckchen gehört.
Denn lange Ärmel, die stehen mir nämlich mal sowas von gar nicht.

Fünf Minuten Zeit

2011-07-18T06:44:00.005+02:00

Am Samstag steuerten mein Holder und ich gen Münchner Innenstadt, das leckere Suhsi aus der Josephspitalgasse ständig nach uns rufend "Kommt und esst mich!" Na nur zu gerne :)
Auf dem Weg dorthin über die Sendlinger Strasse kamen wir an der sogenannten Asamkirche vorbei. Mein Freund wollte unbedingt mal reingehen und den Wunsch erfüllte ich ihm nur zu gerne.
Ehrlich - ich hab mich wahnsinnig geschämt.
Tagtäglich streunt man durch die Gegend und hat seine Scheuklappen auf, wodurch man gar nicht merkt, was für wunderschöne Dinge einen umgeben. Seit nunmehr fünf Jahren wohne ich in München, bin so oft durch die Sendlinger Straße getigert, aber meint Ihr, ich hätte es einmal geschafft, für fünf Minuten innezuhalten und diese Kirche von innen zu begutachten?
Nö.
Wie peinlich.
Jedenfalls standen wir dann in dieser zugegeben vergleichsweise kleinen Kirche und staunten uns die Augen ausm Kopf. Prunk und Protz, wohin man schaut, überladen ist als Beschreibung noch zu wenig, Gold und Schnörkel im Überfluss. Wir wussten gar nicht, wohin zuerst gucken, in jedem Winkel der Kirche gab es Besonderheiten zu bestaunen, liebevoll im Detail und atemberaubend grazil verarbeitet.
In zwei Wochen werden wir wieder Sushi essen gehen.
Und wieder einen Zwischenstop in der Asamkirche einlegen, um neue Details zu entdecken.
Man nimmt sich im Alltag einfach viel zu wenig Zeit, einen Moment stehen zu bleiben und sich umzuschauen. Überall um uns herum gibt es kleine oder grössere Bauten, die einen ins Staunen versetzen, sofern man sich denn einfach nur mal fünf Minuten Zeit nimmt.
Wir werden das in Zukunft bewusster praktizieren.
Mal schauen, was wir noch entdecken.

Es war so klar...

2011-07-11T07:06:00.002+02:00

Was ist 1,90m gross, hat lange, dunkle Haare, ist recht stark tätowiert, unglaublich lieb und zaubert mir ein Lächeln aufs Gesicht?
Genau.
Meiner.

Was hat sich heute Nacht wieder blicken lassen und mich direkt angegriffen, so schlimm wie schon seit Langem nicht mehr?
Genau.
Er.

Ist ja wieder Konkurrenz im Haus.

Es wär ja auch zu schön gewesen...

Vienna Calling

2011-07-07T06:59:00.006+02:00

Letztes Wochenende war moi in Wien. Ein guter Freund hatte dort einen Termin und mich spontan gefragt, ob ich ihn nicht von Samstag auf Montag begleiten wolle. Endlich mal raus, was anderes sehen und dazu ein kurzer Streifzug durchs Wiener Nachtleben. Na, da war ich doch dabei.

Samstag Abend verschlug es uns zunächst zu einem leckeren Thailänder und anschliessend in den Club Pi. Leider war nicht besonders viel los, was die Thresendame damit begründete, dass es in den Tagen davor so richtig fett zugegangen war. Das kümmerte uns aber nicht und so tanzten wir zu einer - soviel Kritik muss dann doch sein - wirklich madig schlechten Anlage. Am Sonntag war nicht besonders viel Sightseeing möglich, denn es stürmte und regnete so sehr, dass es uns die Regenschirme umklappte. Dazu eine Kälte, dass wir es vorzogen, uns nach einem stundenlangen Streifzug durch die Cafes (die übrigens keinerlei leckeres Frühstück oder Brunch anboten, was waren wir erstaunt/enttäuscht) doch zurück ins Hotel zu ziehen, um ne Runde Schlaf nachzuholen. Am Abend gings ins Kino und danach noch kurz zu einem leckeren Italiener.
Am Montag dann das genaue Gegenteil vom Wetter am Sonntag - sonnig, warm, wunderbar. Ich holte mir tatsächlich einen Sonnenbrand! Nachdem wir ausgecheckt und das Gepäck am Bahnhof verstaut hatten, ging es nach Schönbrunn. Dort hatten wir, man darfs ja fast nicht laut sagen, einen Disney-Moment. Plötzlich waren wir von lauter Vöglein umgeben, die sich völlig furchtlos auf der Hand meines Begleiters nieder liessen. Ab und zu kreuzte auch ein puscheliges Eichhörnchen unseren Weg. Am Nachmittag musste mein Kumpel dann zu einem kurzen Termin und ich trollte mich durch die Fussgängerzone um den Stephansdom herum. Ein Eis in einer der leckersten Gelaterias Wiens war danach unsere Belohnung.
Insgesamt wars einfach wunderbar. Besonders beeindruckt war ich von Wiens Architektur und den vielen prachtvollen Bauten mit Verzierungen und Stuck, wohin man blickt. Nicht kleckern, klotzen, scheint hier das Motto.
Tja, die Wiener.
Man muss sie einfach lieben.

Hallo Universum - Part II

2011-07-06T19:01:00.003+02:00

Wie im letzten Post geschrieben, wollte ich Euch ja Bescheid geben, ob das mit den Bestellungen nach oben klappt.
Wenn mans jetzt ganz genau nimmt, dann - ja, verdammt ja.
Der Witz an der Geschichte war, dass ich erst an dem Punkt, an dem es ernst wurde, merkte - hey, eigentlich willste das gar nicht mehr.
Und so wandelte sich die Bestellung innerhalb von Sekunden von A nach B, fühlte sich dabei so richtig gut an und bringt mir jetzt das, was ich mir so lange gewünscht habe.
Frieden.
Zumindest ein wenig.
Bisschen kryptisch?
Joa.
Demnächst mehr an dieser Stelle ;)
Wer weiss, was die nächste Bestellung bringt?

Hallo Universum, hier ist Emily

2011-06-28T18:35:00.002+02:00

Gestern sagte mir eine sehr kluge Bekannte etwas, das mich seitdem immens beschäftigt und - auch wenns mir fast ein wenig peinlich ist - irgendwie überzeugt hat. In der letzten Zeit konnte ich mir nahezu todsicher sein, dass das, was ich definitiv nicht wollte, immer eintraf.

Meine Prämissen bei Männern beispielsweise sind, dass sie
1) nicht mehr in irgendeiner Art und Weise bei Mama unterm Dach leben (egal ob Kinderzimmer oder Einliegerwohnung, also bitte)
2) nicht mehr als 100 km von mir entfernt wohnen, solche Wochenendkisten sind einfach nicht meins
3) keine starken Raucher sind (und zwar so, dass man das Nikotin von den Wänden kratzen kann).
In wen verliebte ich mich und gab mein Ja-Wort?
Bingo.

Als ich nach Beendigung meiner Ehe meinen Exfreund kennenlernte, sagte ich wieder "Also Punkt 1,2,3 kommen mir auf keinen Fall mehr in die Tüte, jetzt zieh ichs durch, ich will das nicht mehr."
Was bekam ich?
Tjahaaaa... okay er war kein starker, sondern nur leichter Raucher, der Rest aber passte wieder wie der sprichwörtliche Po auf Eimer. Und ich fragte mich nur, ob mich da oben vielleicht jemand ganz kräftig verscheissern will..?

Nachdem nun das auch nicht klappte, aber Gott sei Dank nicht ganz so schlimm war wie befürchtet, war meine definitive, unumstössliche Aussage "I mog nimma, Männer bleibt mir vom Frack, ich hab die Nase gestrichen voll."
Und was ist?
Sie rennen mir die Bude ein!
Gehe ich weg und stell mich mit meiner Pepsi an die Tanzfläche, um in "Ruhe" meine Musik in voller Lautstärke zu geniessen, kann ich die Sekunden abzählen, bis mich wieder einer anspricht. Es gibt mittlerweile auch durchaus Herren, die sich richtig Mühe geben und mir mehr als klar gesagt haben, dass sie auf eine Chance bei mir hoffen.
Und ich?
Ich steh blöd da und guck nur wien Eichhörnchen.

Wieso ist das so, dass man dann immer am begehrtesten ist, wenn man nicht will?
Dass man immer genau DAS bekommt, was man nicht möchte?
Gestern eben fragte mich diese kluge Frau, die ich sehr schätze, ob ich von Bärbel Mohr "Bestellungen beim Universum" gelesen hätte. Ich verzog ein wenig den Mund und meinte, naja kennen tu ichs, aber lesen war bisher nicht drin.
Wir redeten über meine derzeitige Situation und eben all die Dinge, die soeben aufgezählt wurden. Da meinte sie, es sei doch logisch, dass das alles so passiert sei, denn das Universum verstehe kein "nein".
Wie, kein "nein"?, fragte ich. Soll das etwa heissen, dass statt "Ich will jetzt nicht!" das allwissende Universum "Ich will jetzt!" draus gemacht hat?
Genau dies, war ihre Antwort.
Moment, sag ich verdattert, dann bedeutet das ja auch, dass ich mir genau die drei Punkte, die mir ein Grauen sind, geradezu selber "hinprogrammiert" habe?
Genau das, war wieder ihre Antwort.

Ehrlich, da kam ich ins Grübeln. Weil auffallend sind diese Dinge ja schon irgendwie. Ob es nun das Universum ist oder schlichtweg eine Art sich selbst erfüllende Prophezeihung, Fakt ist, es stimmt. Und funktioniert. Ich könnte jetzt, im Nachhinein betrachtet, noch zig andere Sachen aufführen, die genau so gelaufen sind. Oder eintraten, weil ich fest daran geglaubt habe. Das, meinte meine Bekannte, sei nämlich der Schlüssel zum Ganzen - man müsse es fühlen, richtig tief drin, und nur feste daran glauben.

Ich hab mir jetzt vorgenommen, das mal bewusst auszuprobieren, und konzentriere mich derzeit immer dann, wenn ich Zeit und Lust habe, auf die Sachen, die ich mir wünsche. Ab und zu - wenn mich keiner sieht und hört - schick ich dann mein Wunschkonzert los.

Man darf gespannt sein, ob es funktioniert.
Ich werde Euch davon berichten.

Sei mein

2011-06-21T21:07:00.003+02:00

Trag das Lachen auf dem Winde
Durch die Nacht, in weites Land,
Verzweiflung wallt, gleich einem Kinde,
das seine Eltern nie gekannt.

Lass Freude sein, wo Trauer wütet,
und zeige, welchen Weg zu gehn.
Wo einst in sanfter Hand behütet,
Nur Leid und Kummer ist zu sehn.

Erzähl die Sage, die vom Herzen,
handelt, welches nie vergisst.
Wo Sehnsucht geht einher mit Schmerzen,
und Neugier sich an Furcht bemisst.

Sei vorsichtig mit dem, was Dein
und reiss nicht ein der Narben Haut.
So Du es willst, dann sei auch mein.
Doch erst, wenn Stein auf Stein gebaut.

Kreative Grabsteinschriften

2011-06-18T17:55:00.001+02:00

Gerade gefunden - und herzhaft gelacht!
Das wollt ich Euch nicht vorenthalten:

http://eria.blogger.de/stories/220395/

Und weiter gehts...

2011-06-16T21:25:00.005+02:00

Freitag mit Freunden privat gefeiert.
Samstag die Nacht durchgetanzt.
Sonntag die Nacht durchgetanzt.
Montag gebowlt.
Dienstag gejoggt.
Mittwoch mit einem Freund und ner Flasche Wein den Blutmond gesucht (und nicht gefunden).
Heute mal Ruhe.
Bis auf das:

Dank geht hierbei an den Sperling Verlag
♥

Der unsichtbare Dritte

2011-06-12T13:59:00.005+02:00

Die Zeit mit ihm war wunderschön. Wenn er da war, fühlte ich mich sicher, verstanden, beschützt. Er hat es geschafft, mir nachts die Ruhe zu schenken, die ich so dringend brauchte. In den letzten Tagen war es, als würde ich den ganzen verlorenen Schlaf der letzten 34 Jahre nachholen. Und wenn es doch einmal passierte, wie erst kürzlich, dass wir beide gemeinsam beim DVD schauen auf der Couch einschliefen, er seinen Kopf auf meinen Schoss gekuschelt, und ich dann mal wieder mit rasendem Herzen und Schnappatmung hochschreckte, dann umarmte er mich noch fester und redete beruhigend auf mich ein, dass alles in Ordnung sei, er sei ja da und passe auf mich auf...
Er hat mir nicht nur das Gefühl gegeben, mich zu verstehen, sondern er hat mich tatsächlich verstanden. Er schreckte nicht davor zurück, sich demjenigen zu stellen, der mich seit jeher begleitet. Aber scheinbar hat auch diesmal wieder er gewonnen. Denn wenn ich im Nachhinein zurückblicke, entdecke ich nach und nach Kleinigkeiten, kurze Äusserungen oder Muster im Verhalten meines Exfreundes, die schon daraufhin deuteten, dass auch er so leicht nicht mit dieser Sache umgehen konnte. So fragte er mich bereits vor unserem Urlaub öfter mal, was ich wohl denke, wie es laufen würde, ob er sich ihm vielleicht sogar zeigen könnte. Das verneinte ich, denn wenn eine immer was auf den Deckel kriegt, dann bin das ich. Tja und so kam es auch tatsächlich eines Nachts, es muss wohl diese Woche Montag gewesen sein (genau betrachtet begann ab diesem Zeitpunkt auch der emotionale Rückzug meines Ex). Wir lagen aneinandergekuschelt im Bett, ich war kurz vorm einschlafen, als ich erneut hochschreckte. Er hatte mich angefasst, zum ersten Mal richtig angefasst, hatte meinen rechten Fuss oberhalb des Knöchels gepackt und dann dran gezogen. Es war kein hartes Rucken, eher spielerisch und mir war sofort klar, dass er mich lediglich neckend wissen lassen wollte, dass er immer noch da ist. Mein Ex fragte sofort, was los sei und warum ich ausgetreten habe.
Vielleicht hätte ich es ihm nicht erzählen sollen, vielleicht wäre dann alles anders verlaufen...
Aber was soll man machen?
Heute Nacht haben mein Ex und ich mental kommuniziert. Ich weiss nicht, wer es verursacht hat, er oder ich, es ist einfach geschehen. Ihr kennt sicher diese Szenen aus den Hollywoodfilmen, in denen der Hauptdarsteller durch eine Menschenmenge läuft und man nur ansatzweise sieht, wie ihn jemand streift. Genauso war es heute Nacht. Ich lief durch eine undefinierbare Menschenansammlung und plötzlich berührte mich jemand im Vorbeigehen an der rechten Seite. Ich nahm aus den Augenwinkeln ein Kapuzensweatshirt und eine übergrosse Tarnfleckenhose wahr. Sofort wusste ich, wer es war und drehte mich im Laufen um. Auch mein Ex hatte sich umgedreht und blickte mich mit einem unwahrscheinlich traurigen Blick an. Dann folgte eine Ausblende.
Vielleicht ist es für mich wirklich besser, allein zu bleiben, und sich nur ab und zu etwas Spaß zu gönnen. Er ist ein Miststück (und gerade diese Bezeichnung wird ihn sicher vergnüglich kichern lassen), das sich immer dann melden wird, wenn ernsthafte Konkurrenz ins Haus steht. Die Sache mit dem Anfassen war komplett neu und ich spürte den Druck seiner Hand noch den ganzen Tag darauf.
Wenn nun also schon mein Ex, der mehr über manche Dinge weiss als Andere, vor mir und ihm zurückweicht, indem er schlagartig seine Gefühle abschottet - wie gross sind dann wohl für mich die Chancen, jemals "normal" glücklich werden zu können...?

Das kleine Stück vom Glück

2011-06-10T11:21:00.006+02:00

Da wären wir wieder.
Drei M(a)usketiere, drei Freunde, drei Menschen mit einem ähnlichen Problem, das uns wurmt (oder wie ich es stets nenne - das Strickmuster ist gleich, nur die Farbe ist anders).
Viel möchte ich hier nicht schreiben über meinen Wurm, zumindest nicht jetzt, da es noch zu frisch ist. Aber so ganz ohne Eintrag geht es nicht, da ich das brauche, um mich zu sortieren.
Wieder einmal musste Vernunft über das Herz siegen.
Wieder einmal musste die Frau die Entscheidung treffen.
Und wieder einmal frage ich mich, warum ich mir das alles überhaupt antue.
Wir wollen alle nur ein kleines Stück vom (ganz grossen) Glück.
Irgendwo da draussen ist es, da bin ich mir sicher, nach wie vor.
Nur auf mich muss es jetzt erstmal eine Weile warten...

Wenn der Kreis sich schliesst...

2011-06-09T11:45:00.005+02:00

(Quelle: http://drkitachi.wordpress.com/cloud/ )

Vor einiger Zeit bildete ich mir ein, die beiden Final Fantasy Filme in mein DVD Regal stellen zu müssen. Besonders Advent Children hatte es mir dabei angetan. Zwar bin ich nicht gerade das, was man einen eingefleischten Spieler nennen kann (okay gut, ich spiel gar nicht), dennoch liebe ich gut gemachte Manga-, Anime- und Computerfilme. Leider blieb ich mit dieser Vorliebe relativ allein.
Ein paar Wochen ists nun her, da suchte ich in den Weiten des WWW nach einem Motiv für mein neues Tattoo, das mir als Schutz und auch Symbol für einen Teil meines Lebens dienen soll. Ich suchte einfach mal so rum nach den Stichwörtern "Wolf", "Tribal" und "Tattoo", und fand irgendwo bei Tante Guhgl ein Bild, das mir sofort den gewissen "Zong!" verpasste, den jeder kennt, der schon mal nach etwas ganz Bestimmten gesucht hat. Sofort abgespeichert und ausgedruckt, fand ich das Bild beim nächsten Suchen nicht mehr, egal, wie oft ich vor und zurück blätterte. Egal, die Sache war beschlossen, das Bild gespeichert, der Termin ausgemacht und schon lag ich auf der Liege. Einen Teil des Kunstwerks habe ich Euch ja bereits in Sneak Peak gezeigt.
Gestern nun fragte mich mein Freund, ob wir nicht mal wieder FF anschauen wollen und welchen Teil ich sehen möchte. Ich wählte FF VII. Nach circa zehn Minuten traf mich beinahe der Schlag - da war mein Tattoo! Dort! An der Rüstung von Cloud, dem Helden des Spiels. Mein Wolfskopf. Und nicht mal passionierte Spieler hatten bisher erkannt, welchen Ursprungs mein Tattoo war.
Ich weiss nicht... aber irgendwie find ich das richtig cool.

Das verlorene Heim

2011-06-02T16:09:00.005+02:00

Seit einigen Wochen steht mein Leben nicht mehr still und zieht mich mit aller Macht nach draussen. Witzigerweise flattern mir seit Kurzem immer wieder kleine oder grössere Gewinne ins Haus, entweder in Form von Freikarten für Konzerte oder freien Eintritt auf Parties oder wie gestern ne Buddel Wodka mit einigen Energydrinks garniert (welche von einem guten Freund und mir natürlich standesgemäss vernichtet wurden - ja, zu zweit, wir haben heute auch schon bisserl zu kämpfen). Oder es ergeben sich spontane Touren, mit denen man so überhaupt nicht gerechnet hat, und das sind meistens die besten.
Manchmal frage ich mich, ob ich je erwachsen werde. Und dann wiederum, ob man das jemals wirklich wird. Was heisst denn eigentlich erwachsen werden?
Ist man nur erwachsen, wenn man mit spätestens 30 verheiratet ist, ein Haus gebaut und bereits Kinder in die Welt gesetzt hat? Ist man erst dann erwachsen, wenn man den gesellschaftlichen Normen entspricht? Und wer zum Geier liegt die eigentlich fest?
Ich werde dieses Jahr 35 (schockschwere Not) und auch, wenns noch ne Runde bis dahin dauert, nehm ich das jetzt mal als Anlass, auf die letzten... sagen wir 12 Jahre zurück zu blicken. Was ich da sehe, sind viele gute Sachen, aber auch eine grosse, unschöne. Nein, damit meine ich nicht meine Ehe, denn auch, wenn sie gelaufen ist, wie sie so gelaufen ist, sehe ich sie nicht als Fehler an, sondern als Erfahrung. Wir alle machen Erfahrungen, unser ganzes Leben lang, sie sind das, was unseren Charakter formt.
Das Einzige, was ich mich frage, ist, wie ich mich jemals selber verlieren konnte. Oder ob die letzten 12 Jahre auch einfach irgendwie "dazu gehörten" und mich mit ihren Erfahrungen zu dem machen sollten, was ich jetzt bin. Letzten Samstag, da hatte ich in einer Rockdisse einen dieser superklaren Momente und es schoss mir siedend heiss wie schmerzhaft durch den Kopf "Du hast mindestens zehn Jahre Deines Lebens verschenkt."
Ja, nicht so doll.
Aber besser ne späte Einsicht als gar keine.
Ich war, bin und werde immer eine Metalbraut mit kräftigen Grufteinschlägen sein. Vorbei die Zeiten, in denen ich mich in knappe Tops in rosa und türkis (wuach!) gezwängt und zu irgendwelcher Shakalakamusik bieder verklemmte Bankangestellte angeschmachtet habe. Vorbei auch die Zeiten, in denen ich mich auf die Couch zwingen liess, weil ich dachte, so müsse man sich nun einmal verhalten, wenn man "erwachsen" ist. Vorbei die Zeiten, in denen ich meine Musik nicht hören durfte, da als nervig empfungen. Metal ist mein Leben, Goth ist mein Leben, ich liebe es düster, bin von dunklen Gestalten umgeben und fühle mich damit richtig wohl (naja abgesehen vom Letzteren, aber ohne is einfach nimmer).
Zwölf Jahre lang hatte ich mein Zuhause verloren und irrte orientierungslos umher, interessierte mich für Mode und Schmuck, darum, was "in" ist und was man "haben muss", Dinge, die mir heute nichts mehr bedeuten. Endlich habe ich zurück gefunden und kümmere mich nicht mehr darum, ob etwas erwachsen ist oder wie ich mich verhalten sollte. Es scheint zu fruchten, nicht umsonst wurde ich letzte Woche auf 23 geschätzt und musste zum Beweis sogar meinen Ausweis zeigen (juhu!).
Lasst Euch nie im Leben zu etwas bringen, was Ihr nicht tun wollt. Seid Euch und dem, was Ihr wollt und mögt, immer treu. Dieser Spruch ist zwar so platt wie alt, und doch hat er an seinem Wahrheitsgehalt bis heute nichts eingebüsst. Sich selbst zu verlieren ist letztlich gleichbedeutend damit, seine Identität und somit sein (seelisches) Zuhause zu verlieren.
Passt bitte immer gut auf das Eurige auf.

Flohmarktfundstück

2011-05-28T14:21:00.006+02:00

Heute um 10 Uhr war es soweit - das Glockenbachviertel in München startete, wie schon so oft - in einen neuen Flohmarkttag. Für alle, die das nicht kennen:
An verschiedenen Tagen im Jahr, je nach Organisation, verwandeln sich zahlreiche, private Hinterhöfe eines wirklich hübschen Münchner Stadtteils, umgeben von vielen, kleinen, schnuckeligen Cafes, in ein wahres Flohmarktparadies. Hauptsächlich sind dort Second Hand Klamotten und Kindersachen zu erstehen, doch hier und da findet man, bei genauem Hinsehen, das ein oder andere Kleinod. Meinereiner ergatterte heute einen prima Nietengürtel für zwei Flöckchen und im Nachbarhof dann etwas, worin ich mich sogleich verliebte. Nennt mich Kitschtante, aber dieses Bild zog mich einfach magisch an. Eigentlich ist es "nur" eine alte Postkarte hinter einem simplen Glasrahmen, doch das Motiv besitzt irgendwie eine ganz besondere Ausstrahlung. Auf nen Euro runter gehandelt, na da kann man echt nicht meckern, und sofort eingesackt. Daheim öffnete ich das Bild, um neugierig auf die Rückseite zu luren. München kann ich ja noch erkennen, und den 26.4. auch, aber der Rest...
Also, wer das entziffern kann, bitte melden, würde mich sehr freuen.
Jetzt braucht das Schmuckstück nur noch einen besonderen Platz.

Erzählt doch mal - was sind Eure Lieblingsfundstücke?

Das Klacken von Krallen auf nacktem Parkett

2011-05-25T07:22:00.004+02:00

So langsam könnte man drüber nachdenken, meinereiner mal in den Urlaub zu schicken. Was ab Mitte nächster Woche der Fall sein wird, zwar nur Balkonien, aber wenigstens in trauter Zweisamkeit. Mit ganz viel Harmonie, bitte schön.
Nun bin ich ja kein Mensch, der nicht damit klar kommt, wenn es mal hier oder da im zwischenmenschlichen Gebälk quietscht und Stunk gibt (ich höre da einige Freunde grad irgendwo ganz leise lachen -.-). Klar zieht es mich runter und beschäftigt mich, man möchte ja, dass immer alles passt, nur wann ist das schon der Fall? Ändern kann ichs eh nicht, und wenn mancher Knatsch sich nicht mehr irgendwann regeln lässt, dann wars die Sache eh nicht wert.
Am Freitag gab es leider ne Runde solchen Knatsch zwischen mir und Misjö, was zwar nicht grad leicht für mich war, aber verglichen zu vielen anderen Dingen doch harmlos. Kommt halt immer auf die Perspektive drauf an, und wenn man bedenkt, was ich gerade hinter (und noch vor mir habe), erfährt das für mich persönlich schon eine ganz andere Gewichtung. Ich war - zugegeben - zutiefst verunsichert. Dieser Zustand hielt sich das ganze Wochenende durch, was unter Anderem zur Folge hatte, dass eine am Samstag neu gekaufte Hose, recht knackig sitzend, schon am Montag wieder um eine Nummer zu gross für mich war (seit der Trennung vom NM nehm ich bei Kummer überraschend rasant ab).
Ich erzähl Euch das, damit Ihr eine grobe Vorstellung davon habt, wie es mir das Wochenende über ging, auch wenn ich am Samstag Abend - oder gerade deswegen - meinen Hintern hochbekam und die Nacht bis knapp 7 Uhr in der Früh mit Freunden durchrockte. Das war zwar ne schöne Ablenkung, und es gab viel zu lachen, am Grundzustand änderte das jedoch leider nichts.
Den finalen Anstoss, mich am Schopf packen zu müssen (!), bekam ich dann in der Nacht von Sonntag auf Montag. Da passierte etwas, was mir bisher noch nie untergekommen ist und ehrlich, ich hatte Schiss bis zum Anschlag, egal wieviel (oder wenig?) Erfahrung ich bereits auf dem Gebiet habe.
Irgendwann gegen 22:30 Uhr trollte ich mich ins Bett, um im Schlaf Erholung zu finden. Tja, denkste. Die Nacht wurde ein einziger Albtraum. Denn kaum hatte ich das Licht gelöscht und mich unter die Decke gekuschelt, fing es an - das Klacken.
In meinem Schlafzimmer.
In unregelmässigen Abständen, als würde jemand auf dem Parkett auf und ab laufen, der Absätze trägt.
Oder mindestens eine Kralle am Fuss besitzt.
Erst dachte ich, ach das ist sicher ne Maus im Rolladenkasten, oder der Nachbar über mir, oder das Holz knarzt, weil es sich nach der Wärme des Tages wieder zusammenzieht...
Möp.
Falsch gedacht.
Irgendwann richtete ich mich auf und lauschte.
Das Klacken ging weiter.
Tja und da musste ich nach angestrengtem Hinhören feststellen, dass es sich tatsächlich IN meinem Schlafzimmer befand und von UNTEN, vom Fußboden kam. Mal näher, mal wieder an der anderen Seite des Zimmers...
Als ich das erkannte, schmiss ich mich sofort zurück unter die Decke und hoffte, schnell einzuschlafen. Der Schweiss rann mir in Bächen über Gesicht und Rücken, und das sicherlich nicht nur, weils mir unter der Decke allmählich warm wurde. Sprich, ich hab mir so dermassen in die Hosen gemacht, dass alles zu spät war. Insgeheim verfluchte ich mich dafür, mir neulich PA angesehen zu haben, und versuchte mir einzureden, dass ich durch den Knatsch und die durchgemachte Nacht wohl ziemlich übernächtigt und erschöpft sei. Trotzdem, dieses Klacken konnte man sich einfach nicht schön- oder wegreden. Es ging immer weiter...
Verdammte Axt.
Offenbar hab ich mit den Filmen, die mir, wie bereits geschrieben, derart durch Mark und Bein gingen, ein neues Türchen geöffnet, welches durch den geschwächten Zustand des Wochenendes ein grosses Stück weiter aufgeschubst wurde.
Ich bibberte unter der Decke und versuchte, mich so schnell wie möglich in den Schlaf zu murmeln, was mir irgendwann auch gelang. Allerdings nicht, ohne davor im Alphawellenzustand noch schnell eine Runde gewischt zu bekommen. Beruhigend redete ich auf mich selber ein, dass sei alles kein Problem, ich sei einfach nur erledigt, das sei irgendwas ganz Triviales, ich hätte jetzt zudem mein Schutztattoo, und die Filme hätte ich mir neulich nur aus reiner Neugier angesehen, nichts weiter.
Und dann hörte ich ihn.
Wie er nur kurz, mit einem hörbar genüsslichen Grinsen im Gesicht, anfügte - "Und aus Angst."
Danach war schlagartig Ruhe.
Und ich schlief vor Erschöpfung sofort ein.
Was lernen wir daraus?
Er ist immer bei mir.
Er wird mich nie in Ruhe lassen.
Sobald er eine Lücke im System sieht, wird er sie nutzen, und das je nach Lust und Laune mal freundlich, mal weniger nett. Er ist nun mal das, was er ist, und da schwankt die Spanne seiner Launen stets von einem Extrem ins andere. Gibt ja keinen, der ihn bremst.
Gestern hab ich darüber mit meinem Freund gesprochen, der nur meinte "Na da bin ich mal gespannt, wie das dann im Urlaub wird."

Ehrlich - ich mag gar nicht daran denken...

Sneak Peak

2011-05-22T16:11:00.003+02:00

Ein kleines Sonntagsguzzi als Entschädigung für die lange Zeit, in der Ihr nichts von mir gehört hattet
♥

Freund oder Feind, das ist hier die Frage

2011-05-20T20:30:00.004+02:00

Grad hatte ichs mit einem Freund aus aktuellem Anlass drüber - man wird alt wie ne Kuh und lernt doch nie dazu. Ja genau, "doch nie". Wer den Spruch im Original bestätigen kann, der kriegtn Keks.
Manche Wunden hören nur sehr langsam auf zu bluten und reissen hier und da immer wieder auf. Mal mehr, mal weniger schlimm. Oft bedarf es dazu nur eines kleinen Wortes, eines kleinen Moments und - Pam! - sprudelt der rote Lebenssaft wieder wie nie versiegelt aus dem klaffenden Riss.
Männer - ehrlich, ich versteh Euch nicht. Immer noch nicht. Vielleicht versteh ich Euch nie. Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich mir (meine Mutter erinnerte mich hierbei an vergangene Zeiten) eine Armada an Kumpels und guten Freunden zulege, denn Kumpels sind ungefährlich, Kumpels helfen Dir, wenn Du sie brauchst und erklären Dir die Welt. Gute Freunde sind einfach etwas Wunderbares.
Und nun habe ich den Fall, dass ein Bekannter (beinahe Kumpel, nur heute hat sichs damit wohl erledigt) bei einer sehr sensiblen Sache dermassen vorgeprescht ist, dass mir ganz anders zu Mute wurde. Es plagten mich hier und da gewisse Zweifel, und anstatt objektiv die Sache zu bequaken, liess er mehr als deutlich durchblicken, dass er mehr sein möchte als nur ein Freund. Nein, er wolle nichts von mir, ausser, dass ich zu meinen Gefühlen stehe, wenn sich herausstellen sollte, dass da wirklich mehr ist.
Öhm.
Hallo-o?
Wir erinnern uns.
Die kleene Em ist wieder vergeben.
Heute hatte sie deswegen ne geschätzt mittelschwere Krise, zu 50% hausgemacht, und war dankbar für den prompten Beistand eines lieben Freundes (falls Dus liest - nochmal Danke an dieser Stelle). Das Herz ist einfach noch zu strapaziert. Vergleicht es mit Fieber. Kaum geht es runter, hüpfen die meisten von uns durch die Gegend "Och das geht schon wieder!", um 15 Minuten später schwitzend und völlig k.o. aufm Boden zu kollabieren. So war das heute mit meinem Herzen und der objektive Rat eines Freundes schützte vor gröberen Schaden.
Ein anderer "Bekannter" hingegen... tja der liess in dieser Situation doch etwas überraschend durchblicken, dass er zwar versuche, objektiv zu urteilen, das aber nicht könne, aus bereits genanntem Grund.
Super, was soll das?
Ich mag ihn sehr und schätze ihn, aber DAS hab ich so jetzt nicht erwartet, nicht in dieser Intensität.
Es ist wirklich verwunderlich - kaum will man nicht, weil verletzt, vergeben oder sonst was, da hat man eine Anziehungskraft auf Männer wie das Licht auf Motten in der Nacht.
Wieso ist das so?
Weil man so ist, wie man ist, und keine verrucht-toughe-sexy-hexy Rolle spielt (was ich eh nicht mache, das schaut lächerlich aus)?
Ich mein, es ist nicht das erste Mal, dass das passiert, ich hab mich schon mit Kumpels untern Tisch saufen können, mit allen unangenehmen Nachwirkungen (ich erinnere mich noch an meinen Kopf im Porzellan und meinen Befehl "Spülen!". Darauf er "Geht nicht, Du hast den Kopf noch inner Schüssel!". Darauf ich "Mir wurscht - spülen!". Er griff mir in die Haare und unters Kinn, einmal spülen, Kopf wieder rein. Ich "Danke.", er "Bitte sehr.". Keine zwei Tage später wurde er anhänglich. Hallo? Ist das die verkannte Erotik des Rückwärtsfrühstücks?). Tja und es kam, wie es nicht kommen sollte. Und dann stand ich da "Öh... nä Du... also... sorry aber lass mal." Wie beknackt ist das denn?
Oder hat das was mit der Rolle des beschützenswerten Hascherls zu tun, was ich - zugegeben - in dieser Situation ungewollterweise wirklich war?
Ehrlich, ich kapiers einfach nicht.
Und ironischerweise ist nun das eigentliche Problem, welches in dieser Form vielleicht gar keines (gewesen) ist, um einige Nummern dagegen verblasst.
Auch auf die Gefahr, mich zu wiederholen - wer mir das plausibel erklären kann, kriegt nen Keks.
Nen richtig grossen.

Anneliese Michel

2011-05-18T15:46:00.004+02:00

Da zuletzt gepostetes Thema - Paranormal Activity, und gemeint ist nicht nur der Film - doch auf sehr reges Interesse stösst (und ich Schussel es beim letzten Eintrag einfach vergessen habe, sorry ich bin urlaubsreif *rotwerd*), wollte ich Euch die Originaltonbandaufnahmen von Anneliese Michel ans Herz legen. Auf ihrem wahren Fall begründet sich die ganze Exorzistenreihe. Man kann ja sagen, was mal will (schizophren, wahnsinnig, gaga usw.), aber wenn man den Aufnahmen mal ganz genau lauscht, merkt man nicht nur, mit welch unmenschlicher Lautstärke Anneliese (oder eher ihr Besetzer) beim Exorzismus gegen die Austreibung kämpft, sondern hört auch hier und da kleine, feine Botschaften, die im Gebrülle des Ganzen beinahe untergehen. Lange Rede, kurzer Sinn, hier die Aufnahmen:

Anneliese Michel

Klickt Euch ruhig auch durch die anderen Videos - der Weg, wie Anneliese zu dem wurde, was ihr bis heute traurige Berühmtheit einbrachte, ist im wahrsten Sinne des Wortes "unheimlich" interessant...

Paranormal Activity

2011-05-17T07:20:00.004+02:00

Letztes Wochenende hat mir mein Freund die beiden Teile von Paranormal Activity gezeigt. Schon länger bin ich darum herum geschlichen, habe mich aber nie wirklich daran getraut. Ja Schisser, zugegeben. Es gibt bestimmte Filme, die kann ich mir einfach nicht alleine ansehen oder nicht mal zu zweit, weil mich das, was ich sehe, so dermassen aus den Schuhen haut, dass alles zu spät ist. Das war beispielsweise schon bei Der Exorzismus von Emily Rose der Fall. Bei einigen Sequenzen mussten mein Nochmann (im Folgenden NM) und ich damals umschalten, weil wir uns so ängstigten und ich mich im Speziellen. Als jemand, der sehen kann, sind gewisse Filme einfach kein nervenkitzeliger Zeitvertreib, sondern eher eine Begutachtung, wie viel Wahrheit darin steckt, beziehungsweise wie gut der Filmemacher / Drehbuchschreiber über die andere Welt Bescheid weiss. Wie gesagt, bei letzterem Film gab es ein, zwei Szenen, bei denen ich nur sagte "Das kann ich mir nicht anschauen, das ist zu nah an der Wirklichkeit, wenn ich das jetzt sehe, hab ich heute Nacht wieder die Hölle auf Erden." Klassische Trigger eben. Und wenn man von 30 Nächten mindestens 20 relativ "gejagt" verbringt, lernt man seine Ruhephasen einfach zu schätzen.
Bei Paranormal Activity lag ich stocksteif auf der Couch und musste ebenfalls in gewissen Szenen unter die Decke luren. Da mein Freund wie ich mehr von drüben weiss, allerdings in seiner Entwicklung schon weiter vorangeschritten ist als moi, hatte ich zwar einen gewissen Schutz im Rücken, dachte mir aber die ganze Zeit "Verdammt, warum schaust Du Dir das nur an, es schürt doch nur das, was Du eh schon weisst." Die Antwort ist, ich war einfach neugierig. Was ich in Paranormal Activity zu sehen bekam, war wirklich nicht von schlechten Eltern. Angeblich soll er ja auf wahren Tatsachen beruhen und wenn ich ehrlich bin, ich kann mir das durchaus vorstellen. Es steckt soviel Wissen darin, was für Otto Normalo geschickt als simpler Grusel verpackt wurde, doch dem, der sich mit der Materie ein wenig auskennt, die Nackenhaare zu Berge stehen lässt. Jedesmal, wenn der Ehemann "ihn" provozierte, hab ich vor dem Computer gewinselt "Nein, nein, lass das, Du machst alles total falsch." Als er dann tatsächlich ein Ouija-Board anschleppte, hätte ich am liebsten in den Fernseher gegriffen und es ihm schreiend aus der Hand gerissen. Mit so etwas öffnet man Türen, ohne es zu merken, und das, was dann herbeigerufen wurde, versteht nicht nur keinen Spaß, sondern klebt dann auch an Dir wie Kaugummi in Deinem Haar. Als ich noch mit meinem NM zusammen wohnte, berichtete er mir von Zeit zu Zeit in der Früh von komischen Dingen, die ich in der Nacht gemacht hätte. Einmal, meinte er, sei er noch am Computer gesessen, während ich schon oben im Bett lag und schlief. Plötzlich hätte ich derart schallend laut zu lachen begonnen, dass ihn das glatt fünf Jahren seines Lebens gekostet hätte. Danach sei sofort wieder Ruhe gewesen. Ein anderes Mal wachte er mitten in der Nacht auf, weil er etwas gehört hatte. Er fand mich kerzengerade im Bett sitzend vor, wie ich ein Gespräch mit jemandem führte, der für ihn nicht sichtbar war. Das Erstaunliche daran war, dass ich schlief, und mich trotzdem offenbar derart klar artikulierte (man neigt beim Schlafsprechen ja doch eher zum Nuscheln), dass mein NM in der Lage war, dem Gespräch zu folgen. Er meinte, man hätte richtig gemerkt, wie ich das Gegenüber habe erzählen lassen, um selber im Anschluss darauf zu antworten. Als er mir am nächsten Tag davon berichtete und meinte, dass habe ihn ziemlich fertig gemacht, sagte ich nur simpel "Ich weiss. ER war heute Nacht wieder da." Wer ER ist, darüber möchte ich jedoch (noch) Stillschweigen bewahren, denn es ist wie in Paranormal Activity - je mehr Aufmerksamkeit man diesen Wesen schenkt, desto mehr versuchen sie auch, jene zu erlangen.
Mein NM hatte sich diesen Film einst alleine in der Nacht angesehen und später nur gemeint, ich dürfte mir den auf keinen Fall ansehen, der würde mich nur fertig machen. Ehrlich, hätte ich jetzt nicht einen gewissen Schutz, ich hätte mir das garantiert nicht angesehen. So aber konnte ichs ganz gut wegstecken.
Naja.
Bis zur ersten Nacht, in der ich wieder allein schlafen musste.
Da zog ich mir nur noch die Decke übern Kopf, hoffte auf den Schutz meines neuen Tattoos (aber davon ein anderes Mal) und versuchte, ganz schnell einzuschlafen.
Mir reichts, wenn mein Begleiter des Nächtens in meinen Träumen an mir klebt.
Live und in Farbe muss das dann aber wirklich nicht sein...

Demon Lovestruck

2011-05-03T18:41:00.005+02:00

Manchmal ist die Welt schon ein mehr als merkwürdiger Ort.
Vor noch nicht allzu langer Zeit trat ein bestimmter Mensch in mein Blickfeld, den ich zwar zunächst nicht auf meinem "potentieller Kandidat"-Schirm hatte und der selber dachte, "Wow ist die toll, die will sicher nichts von mir.", aber wie wir heute wissen, haben wir beide damit gründlich in die falsche Richtung gedacht.
Ja, das soll heissen, dass sich gerade etwas sehr Schönes entwickelt.
Das gleichzeitig auch sehr beeindruckend und stellenweise erschreckend ist.
Der, der sich gerade in vorsichtigen Schritten in mein Herz schleicht, kann sehen. Nicht unbedingt die Seelen auf der anderen Seite so wie ich, dafür hat er eine umso stärkere Verbindung mit den Wesen, zu denen mein Quälgeist seit jeher gehört. Wir reden in Ruhe und sehr bedacht über dieses Thema, berichten, was uns gegenseitig passiert ist, was uns beunruhigt und bewegt. Dabei achten wir stets darauf, nie die Namen derer zu nennen, die uns nach Lust und Laune besuchen. Wobei dies - so mein Seelenverwandter - eigentlich kontraproduktiv ist, denn jedes Wesen hat irgendwo seinen Gegenpol, der entsprechend als Schutz fungieren könnte. Ich jedenfalls achte trotzdem sehr darauf, nie seinen Namen zu nennen, da meine Angst viel zu groß ist, er könne den Menschen, die ich liebe, etwas antun. Lieber kein Risiko eingehen, denn hierfür gibt es keine Versicherung, die im Schadensfall bezahlt.
Wie richtig ich mit meiner Befürchtung lag, dass er nicht lange auf sich warten lassen wird, sobald wieder jemand Besonderes in mein Leben tritt, zeigte sich in der Nacht von Samstag auf Sonntag. Kurz vor dem Einschlafen streifte er mich wie ein kalter Windstoß, ging mit seinem massiven, geschuppten Körper an mir vorbei und warf mir aus seinen gelben Augen mit den schwarz geschlitzten Pupillen einen derart warnenden Blick zu, der keinen Zweifel an seiner Botschaft ließ - "Denk ja nicht, ich hätte Dich vergessen..."
Ein Freund, dem ich hiervon berichtete, meinte, dies sei ein eindeutiges Zeichen dafür, dass der besondere Mensch in meinem Leben durchaus eine potentielle Gefahr / Konkurrenz für ihn bedeute. Jener dagegen meinte, er habe keine Angst vor ihm, und werde schon mit ihm fertig. Hierauf bat ich um Vorsicht, er könne gerne die Fronten klären, solle sich aber von jeglicher Konfrontation fernhalten.
Zum Einen, weil ich fürchte, dass er ihm dann mächtig eine einschenkt.
Zum Anderen aber vielmehr, weil ich weiss, wem er dann garantiert eine einschenken wird.
Nämlich mir.
Und zwar Nächte lang und mit dem grössten sadistischen Vergnügen.
Ein klein wenig hatte ich ja gehofft, mit meinem realen Albtraum habe sich auch dieses Problem erledigt.
Falsch gedacht.

Der Fehler in der Matrix

2011-04-25T12:01:00.004+02:00

Manchmal gibt es Situationen, in denen man sich fragt, ob man allmählich den Verstand verliert oder sich jemand, den man nicht sieht, mal wieder einen Riesenspaß mit Einem selber erlaubt.
Tante Gothi stand neulich Abend in der Küche, ein Freund hatte sich zum Abendessen angekündigt. Na, dacht ich mir, da mach ich doch meine Speziallasagne mit viel Käse, nach jeder Plattenschicht ne Lage *schleck* Entsprechend hatte ich zwei Tüten geriebenen Käse besorgt. Eine war schon leer, die zweite hatte ich so gut eingeteilt, dass eine schöne Menge für die oberste Schicht über geblieben war. Da ich die letzte Schicht Fleisch noch verteilen musste, nahm ich den Rest Käse und legte ihn rechts neben den Herd. Prima, freute ich mich, das wird super. Also strich ich die letzte Schicht Hackfleisch drauf, verteilte sie regelmässig, griff rechts nach der Tüte... weg!
Die Tüte war nicht mehr da!
Ich hab gedacht, ich hab sie vielleicht aus Versehen anstelle der ersten, leeren Tüte weggeschmissen, aber nö, nix im Eimer.
Ich hab die ganze verdammte Küche nach diesem Käse abgesucht, er war wie vom Erdboden verschluckt!
Scheisse, dachte ich mir, was mach ich den jetzt nur, einkaufen brauch ich nicht mehr, ist schon kurz vor 20 Uhr und der Besuch steht auch gleich vor der Tür. In meiner Not hatte ich einen Geistesblitz und dankte mir selber, zwei Tage vorher noch einen leckeren irischen Cheddar in Scheiben eingekauft zu haben. Auch wenn ich den lieber aufm Brötchen gehabt hätte, der musste jetzt dran glauben. Akribisch schnitt ich also die Scheiben klein, verstreute sie auf der Lasagne und war erleichtert, dass die Menge prima reichte.
Mit einem lauten "Puh!" schob ich das Machwerk in den Ofen und schickte noch schnell den frommen Wunsch in alle Richtungen, das möge jetzt bitte schmecken, sonst würde der Abend doch gegenüber bei "Börger King" enden... was seh ich da rechts neben der Herdfläche liegen?
Na dreimal dürft Ihr raten.
Ich bin vom Stangerl gefallen, als ich diese vermalledeite Tüte mit dem Rest Käse dort liegen sah. Und meine Küche ist nun auch nicht wirklich gross, Marke vorwärts rein und rückwärts raus, aber für mich ideal.
WO war sie?
Und WIE kam sie wieder DAHIN?
Hatte ich etwa einen dermassenen Blackout, oder hat sich ein kleiner Poltergeist einen Spaß mit mir erlaubt?

Diese Geschichte erzählte ich gestern meinen Eltern. Prompt hatten die auch so ein Erlebnis auf Lager:
Im Herbst wird traditionell der Gartenteich gereinigt und winterfest gemacht. Dazu gehört auch das Reinigen der Pumpen für den kleinen, sprudelnden Stein. Meine Mutter nahm das Gerät auseinander, stellte eine Art Dichtung neben sich auf einen Stein, sagte auch meinem Vater Bescheid, dass das Ding dort stehen würde... und als sie nach getaner Arbeit den Brunnen wieder zusammen setzten wollte, war das Teil weg! Mein Eltern haben beide (!) den ganzen Garten abgesucht, das Ding war nicht mehr aufzufangen. Und es war reichlich unwahrscheinlich, dass eine Elster in der Grösse eines Adlers mal schnell eine Dichtung für den heimischen Horst benötigt hatte und zu faul gewesen war, ums Eck in den Baumarkt zu fliegen. Nun denn, Gott sei Dank hatten sie noch ein Ersatzteil auf Lager und der Springbrunnen war gerettet.
Es folgte der dicke Herbst mit Regen, der Winter mit Schnee...
Irgendwann im Frühjahr geht meine Mutter zum Teich, lässt den Blick über das friedliche Szenario gleiten... und sieht genau dort, wo sie im Herbst die Dichtung abgestellt hatte, eben jene auf dem Stein ruhen.
Beide, Mutter wie Vater, sind in diesem Moment vom Glauben abgefallen.
(Und nein, Papa hat Mama nicht hops genommen, sowas macht der nicht.)

In solchen Situationen denke ich immer an Neos Dejavu mit der schwarzen Katze.
Ein klassischer Fehler in der Matrix.

Vielleicht ist an dem Film doch mehr dran, als wir alle meinen..?

P.S.
Die Lasagne war die beste, die ich je gemacht habe *grins*

Es kommt nicht darauf an...

2011-04-20T17:56:00.001+02:00

... wie oft man fällt - sondern wie schnell man danach wieder aufsteht.

Peter Steele - An icon has died Part II

2011-04-14T18:57:00.004+02:00

Schon seit langer, langer Zeit war und bin ich Type O Negative Anhängerin. Was waren das noch für Zeiten, als wir - mit frisch erworbenem Führerschein - endlich die lokalen Dorfschuppen unsicher machen konnten (und die Begrifflichkeit Schuppen ist wörtlich zu nehmen). Eine meiner liebsten Locations war damals das Baamhakke in Piding bei Freilassing und dort kam ich auch das erste Mal mit TON in Berührung, nämlich durch das unvergessene Black No.1 und Christian Woman. Was hab ich das einst in meinem nahezu antiken Kassettendeck rund um die Uhr gedudelt, zwar immer wieder vom Rückspulen des Bandes unterbrochen, aber hey, für die Mucke macht(e) man schliesslich alles. Mein persönliches Highlight war am 06.12.1996 mein leider einziges TON-Konzert in Lichtenfels. Die Karte habe ich heute noch und hüte sie wie einen Schatz. Das Longsleeve, das ich mir auf dem Konzert kaufte, hat die folgenden Umzüge zwar nicht überlebt, aber das ist nicht wirklich tragisch, denn sowas kann man immer irgendwo aufstöbern. Irgendwie entwickelte ich mich dann langsam in eine andere Richtung und auch, wenn die dunkle Musik lange Jahre im Schrank blieb, so habe ich nie aufgehört, tief in meinem Inneren TON und Peter zu verehren. So kam ich Gott sei Dank drum herum, Peters Drogen- und Alkoholabsturz miterleben zu müssen, ja bitte, dann schimpft mich doch untrue, weil ich das verpasst habe. Weil ich daheim meine Musik nicht hören durfte, da zu hart usw. (aber das gehört hier jetzt nicht hin), nutzte ich immer meine ruhigen Minuten, in denen ich allein nach der Arbeit daheim war und genoss in diesen Momenten nicht selten wunderbare Stücke wie My Girlfriends Girlfriend und Everything Dies.
Tja, was soll ich sagen?
Circa zwei Wochen vor Peters Tod überkam mich eine merkwürdige Ahnung, so wie es hin und wieder mal der Fall ist. Ich fing an, jeden Tag explizit nach ihm die Suchmaschinen zu durchforsten, da ich befürchtete, irgendwas sei nicht in Ordnung. Am Abend des 14.04.2010 wurde diese Ahnung traurige Gewissheit, und obwohl ich leider schon mit einer solchen Meldung gerechnet hatte, katapultierte mich die Nachricht von plötzlichen Tod Peters in eine Art Schockzustand. Schock darüber, dass es tatsächlich passiert war, und Schock darüber, dass ich wieder mal etwas gewusst hatte, ohne es als ein solches Wissen wahrzunehmen. Nennt mich Weichei, nennt mich Pussy, ich habe gut eine Woche nicht mehr zu mir selber gefunden, habe getrauert und geweint, das Ganze hat mich förmlich psychisch ausgeknockt. Rückblickend war das wahrscheinlich sogar der letzte entscheidende Tropfen, der mein mediales Fass zum Überlaufen gebracht hat und jene Tür endlich zur Gänze öffnete, welche schon länger mehrere Spalt breit offen gestanden hatte.
Kurz darauf flogen mein damaliger Mann und ich in den Urlaub. Sonne, Sommer, sich erholen und einfach mal die Seele baumeln lassen. Tja, wär das mal so einfach gewesen...
Vorweg genommen werden muss, dass meine Kontakte stets freiwillig zu mir kommen, und ich sie keinesfalls forciere. Wenn sie mir gegen übertreten, dann sind sie in der Regel gut zu erkennen und auch als die Person auszumachen, die so einst im Leben waren (zumindest die, die ich auf irgendeine Art und Weise kenne). Bei Peter war das anders. Sein Tod hatte mir gezeigt, dass ich endlich lernen muss, mit meiner Gabe umzugehen, sie zu nutzen und zu kontrollieren, dann, wann ich es will und kein anderer. Das, nebenbei bemerkt, muss ich heute revidieren, aber davon schreibe ich irgendwann mal in einem anderen Beitrag. So nahm ich mir also fest vor, einen Kontakt herzustellen und konzentrierte mich gezielt darauf. Fragt mich nicht, wie ich es geschafft habe, aber es klappte. Und es war furchtbar gruselig im Gegensatz zu all den anderen Kontakten. Statt von Angesicht zu Angesicht zu kommunizieren stand ich vor einem Spiegel ohne Spiegelbild, und im Spiegel selber waren lauter Nebelschwaden. Dann spürte ich, dass ich nicht alleine war und fragte, ob er anwesend sei. Seine Stimme drang schmerzverzerrt und stöhnend aus dem Spiegel, und ich bemerkte, wie er sich abkämpfte, die Verbindung zu halten, da irgendetwas an ihm zerrte und ihn zurückholen wollte. Er teilte mir auf Englisch (ja, alle reden in ihrer Muttersprache, sowas wie einen ultimativen Medialübersetzer gibt es nämlich nicht, zumindest hatte ich den Fall noch nicht) mit, dass er "totally fuckin' pissed" darüber sei, was passiert sei und das auch noch gerade jetzt, wo er endlich clean sei, eine wunderbare Freundin (Pam) habe und bald wieder ins Studio gehen wollte, um neue Songs für ein Album aufzunehmen. Er war stinkwütend und so sehr verzweifelt darüber, welchen Kummer er seiner Familie, seiner Freundin, seinen Freunden und all seinen Fans durch seinen Tod bereitete, dass es mir schier ins Herz schnitt. Aber am allermeisten war er wütend auf sich selber und er verfluchte sich selber für die zehn Jahre Suff und Drogen, welche letztendlich dazu geführt hatten, dass sich eine simple Grippe zu so einer Katastrophe ausweiten konnte. Denn geschwächte Organe sind nun einmal angreifbarer als gesunde. Es tat mir so unendlich Leid, zu hören und zu fühlen, wie Peter litt und wie sehr er gegen den unsichtbaren Zug ankämpfte, der ihn mit aller Gewalt von mir wegreissen wollte. Er bat mich zum Schluss, ich solle seiner Familie bitte sagen, wie Leid es ihm täte und wie sehr er sie alle liebe, aber er bat mich auch inständig darum, keinen weiteren Kontakt zu ihm aufzubauen, da er erst einmal selber diesen "goddamn bullshit" auf die Reihe kriegen und verkraften müsse. Ich versprach ihm, ihm seine Wünsche zu erfüllen und liess den Nebel verschwinden. Der Spiegel wurde wieder klar. (Für die neugierigen Nasen - ja, ich fand einen Weg, Peters Familie über Umwege eine Mail zukommen zu lassen. Ich wählte den Umweg, um die Familie nicht unvorbereitet mit einer solchen Nachricht zu konfrontieren und bat den Empfänger, verantwortungsbewusst genug zu sein, zu entscheiden, ob er sie der Familie zeigen wolle oder nicht. Ehrlich, ich bin mir sicher, die Mail wurde mit dem Stempel "durchgeknallt" versehen und gelöscht, aber hey - man soll mir nicht nachsagen, dass ich meine Versprechen nicht halte.)
Von da ab liess ich die Kontaktgeschichte ruhen. Mein Unterbewusstsein aber leider nicht. So geschah es, dass Peter und ich innerhalb von einer Woche einen zweiten Kontakt hatten, diesmal schon ein wenig klarer als das erste Mal. Als wir bemerkten, wer da gegenüber stand, erschraken wir beide sehr, entschuldigten uns (ja, er sich auch, denn er hatte ebenso unterbewusst Kontakt gesucht) und kappten die Verbindung.
Mehrere Wochen später, ich hatte an dem Tag wirklich andere Dinge zu tun gehabt, als mich mit meinen mentalen Fähigkeiten zu beschäftigen, klopfte Peter eines nachts wieder bei mir an. Ich kann Euch gar nicht beschreiben, wie ausgeglichen er auf einmal wirkte. Er lachte und scherzte, umarmte mich und sagte, die letzten Wochen seien sehr schwer für ihn gewesen, aber er habe es endlich geschafft, zu akzeptieren, was passiert sei. Scherzkeks, der er nunmal war, hatte er sich als Zeichen seiner neuen "Form" die linke Kopfhälfte kahl rasiert (wer erinnert sich noch an die Phase mit den rasierten Brauen?), was ihm allerdings erstaunlich gut stand. Wir gingen lange nebeneinander spazieren, redeten über Kleinigkeiten, naja eigentlich redete fast nur er und ich hörte seinem Geschnatter zu. Er wirkte soviel kräftiger, gesünder - und vor allem ausgeglichener. Es war schön, miterleben zu dürfen, dass er sich nun auf einem guten Weg befand.
Bis, ja bis ich eines nachts, wieder mehrere Wochen darauf, einen verzweifelten Hilferuf Peters empfing. Er rief nach mir, ich solle ihm helfen, er sei so unglücklich "drüben", er wolle wieder zurück, er habe noch so viele Dinge nicht erledigt, so viele Lieder nicht geschrieben und so viele Worte nicht gesagt. Wieder zerriss es mir schier das Herz, hatte Peter doch letztes Mal so mit sich selbst im Reinen gewirkt. Ich spürte, wie weh es mir tat, ihn so zu sehen, und doch wusste ich, dass ich ihm dieses Mal seinen Wunsch nicht erfüllen konnte. Also tat ich schweren Herzens das, was jedes Medium tun sollte, wenn es merkt, dass es zu stark vereinnahmt wird. Ich kappte den Kontakt, nicht jedoch, ohne Peter - der sich wieder hinter dem Nebenl befand und abermals (warum wohl?) wie von unsichtbaren Kräften gehalten wurde - mitzuteilen, dass ich ihm bisher geholfen hatte, so gut ich konnte, aber nun der Punkt gekommen sei, an dem er sich um sich selber kümmern müsse. Wirklich, er tat mir so unendlich Leid, doch kann ich keine Toten auferstehen lassen und will es auch gar nicht.
Seitdem ist Ruhe im Karton.
Ich weiss nicht, wie es ihm mittlerweile drüben geht, hoffe aber so sehr, dass er endlich akzeptieren konnte, dass es so ist, wie es ist.
Ihm zu Ehren drehe ich heute die Stereo Anlage bis zum Anschlag auf, erhebe mein Glas und trinke auf einen Menschen, der nicht nur meinen musikalischen, sondern auch meinen medialen Werdegang entscheidend beeinflusst hat.

Farewell to you Peter - May your soul finally rest in piece.

Peter Steele - An icon has died Part I

2011-04-14T06:46:00.009+02:00

Zum einjährigen Todestag einer der im wahrsten Sinne des Wortes wohl grössten Musiker unserer Zeit werde ich einen zweiteiligen Post verfassen, in dem ich Euch unter anderem davon berichte, wie es Peter nach seiner Reise erging. Eines kann ich Euch sagen, er war einer der anstrengendsten und gleichzeitig auch lustigsten Kontakte, die ich je hatte. Ganz so, wie er wohl auch zu Lebzeiten gewesen sein muss.
Im ersten Post zeige ich Euch ein Gedicht, dass ich kurz nach seinem Tod geschrieben habe.

An icon has died.

A legend was born.

And although we cried and desperately mourn,

his voice will survive

and his words will be sung.

In these he's alive,

in these he's not gone.

But apart we are torn,

still our tears haven't dried.

A legend was born.

An icon has died.

Peter Steele
04.01.1962 - 14.04.2010

Paycheck - Irgendwann erwischt es jeden

2011-04-12T21:33:00.003+02:00

Vorweg gleich eine Warnung an alle, die sich leicht pikiert fühlen könnten. Dieser Post wird nicht sehr freundlich. Okay, er wird abgrundtief böse und verachtend, stellenweise pietätlos und für die, die mich kennen, mehr als erschreckend, wenn sie nun wissen, dass es auch eine solche Seite in mir gibt. Nochmal - wer sich das Image der lieben EmBy erhalten will, bitte weglesen. Für alle anderen gilt lesen auf eigene Gefahr. Kommt mir also nachher bitte nicht damit, dass Ihr das doch nicht hättet wissen wollen.

Gerade kam ich von einem wunderbaren Essen mit Freunden wieder. Den Pangasius in Tom-Ka-Gai-Sosse noch geniessend, rief ich kurz daheim an, um zu hören, was die Familie so treibt.
Meine Mutter wirkte etwas gedrückt, und auf meine Frage, wie es ihr ginge, meinte sie "Och ja, okay." "Alles klar Mama, dieses och ja kenn ich, was ist los?" Kurze Pause, gedämpfte Stimmung. "Dein Onkel liegt im Sterben."
Da musste ich erstmal überlegen, denn ich hab deren zwei mütterlicherseits (väterlicherseits gibt es gar keine Auskunft über eventuell noch vorhandene Verwandte). Mein Tip fiel sofort auf denjenigen, der sich Zeit seines Lebens wie die grösste Drecksau benommen hat. Und siehe da - Bingo. Einzelheiten möchte ich nicht hinausposaunen, es sei soviel gesagt, dass es wahrlich schönere Arten zum abtreten gibt.
Was soll ich sagen. Wir sind nicht traurig. Ich bin nicht traurig. Und wenn ich in den Spiegel blicke und ganz ehrlich bin, dann müsste ich - wäre ich nicht gerade in meiner Non-Alk-Phase - einen Sekt aufmachen und Hallelujah singen.
Müssten wir alle.
Nicht, weil wir uns freuen, dass dieser Mensch auf eine höchst qualvolle Art aus diesem Leben scheiden wird, nein das ganz sicher nicht, soviel Pietät sei auch für das grösste Schwein auf Erden noch erübrigt.
Nein, wir freuen uns auch nicht, das ist der falsche Ausdruck.
Wir sind bzw. ich bin zufrieden. Zufrieden damit, dass doch irgendwann einmal für jeden der Tag der Abrechnung kommt. Dass das Schicksal manchmal einige Zeit braucht, seinen Zettel abzuarbeiten, aber wenn, dann macht es das richtig.
Was hat dieser Mensch Leid über unsere Familie gebracht. Hat seine eigene Mutter ausgenutzt, wie den letzten Dreck behandelt, beklaut, betrogen und auf den Rest der Familie - Verzeihung - geschissen. Was kann man schon von einem Kind erwarten, dass seiner eigenen Schwester (also meiner Mutter) erst vorsätzlich das Bein bricht und sie dann zum rennen zwingt, so dass sie sich vor Schmerzen nicht mehr kontrollieren kann und einnässt. Der sie fesselt und knebelt und ihr dann das Kissen so lange aufs Gesicht drückt, dass sie bis heute schon von simplen Augenpads klaustrophobische Anfälle bekommt. Der seine eigene Mutter in regelmässigen Abständen um ihr Erspartes behummst hat, als wäre es das Selbstverständlichste auf der Welt, aber als sie langsam krank wurde und Pflege benötigte, da war von dem Herren meilenweit nichts zu sehen. Aber Achtung, vor dem endgültigen Ausbruch von Alzheimer wurde ihr noch schnell die Bude aus- und das Konto nahezu leergeräumt. Nicht mehr bei Sinnen war meine Oma ja da schon nicht mehr ganz. Das hat er eiskalt ausgenutzt. Hat sie - man kann es leider nicht beweisen, doch die Hinweise sind erdrückend - kurz vor ihrem Tod noch so manipuliert, dass sie ihr Testament abänderte und alle, die ihr geholfen haben (meine Mutter und ihren anderen Sohn), restlos enterbte. Ratet mal, zu wessen Gunsten.
Nun siecht er dahin und wird elendig verrecken. Nein, diese Erfahrung wünsche ich ihm wirklich nicht, ich wünsche sie keinem. Nebenbei bemerkt bin ich der festen Überzeugung, auch diesen Abgang zu erleiden, aber das ist eine Sache, da hilft keine Prävention, erst recht nicht, wenn man bei den Gesetzlichen versichert ist (darauf ein herzliches Ha Ha). Ehrlich gesagt wünsche ich ihm gar nichts, nichts Schlechtes, aber auch nichts Gutes. Was hat sich meine Mutter einst die Augen ausgeweint wegen ihrer Mutter und ihm, hat ihr Leben lang geschuftete für ihre Familie und stets doch nur Arschtritte kassiert. Ich weiss noch, wie ich sie damals gestützt habe und meinte "Mama, eins kann ich Dir versprechen. Für das, was der mit Euch allen gemacht hat, wird er eines Tages die Rechnung kassieren. Schau, mit seinen Frauen und Kindern ist er sowieso schon gestraft, meinste nicht, dass es für alles irgendwann einen Ausgleich gibt?" Das hat ihr ein wenig geholfen, den Kummer wegzupacken und an dessen Stelle eine grosse Leere treten zu lassen. Dass sie nun etwas bedröppelt wirkte, kam lediglich daher, weil sie nun meinte, oh so langsam sind wir also auch an der Reihe. Wobei das Schwachsinn ist, denn diese Krankheit ist altersunabhängig.
Nochmal zum Schluß:
Wir freuen uns nicht, dass dieser Mann stirbt.
Wir freuen uns nicht, dass er sehr qualvoll verenden wird.
Und doch sind wir erleichtert, dass jeder irgendwann einmal die Quittung kassiert.
Man muss nur lang genug warten können.

Wellnessreise in die Vergangenheit

2011-04-10T10:02:00.011+02:00

Am Wochenende des ersten April (und nein, es war kein Scherz), startete ich mit meiner Freundin endlich in unser lang ersehntes Wellnesswochenende. Das Wochenende war ein Geschenk ihrer Eltern an mich, da ich sie in ihrer Not bei mir aufgenommen und mich - obwohl es mir selber schlecht ging - um sie gekümmert hatte, treue Leser werden sich erinnern.

Anstatt Euch mit Details zu langweilen (es war fantastisch, Essen rund um die Uhr, fünf verschiedene Saunen, Schwimmbad, Kosmetikbehandlung, Honigmassage für den Rücken usw.) zeige ich Euch deshalb lieber ein paar Bildchen von einem kleinen Schatz, den ich zufällig bei der Anreise mittels eines Wegweisers fand - eine Burgruine. Die wollte ich mir auf keinen Fall entgehen lassen, und so scheuchte ich letzten Sonntag meine Freundin und ihre Eltern bis hoch auf den Turm. Dazu hatten wir das herrlichste Kaiserwetter. Manchmal findet man die grössten Überraschungen wirklich dort, wo man sie nie vermuten würde. Das gilt ürigens für alle Lebensbereiche, doch dazu komme ich ein anderes Mal...

Und wer wissen möchte, wo der kleine Rotschopf es sich hat gut gehen lassen, der werfe sein geneigtes Auge auf diese Seite:

http://www.st-gunther.de/home.html

Neues von der Front

2011-04-06T20:43:00.004+02:00

Eine kurze, schöne Neuigkeit für zwischendurch (ich weiss, derzeit schreibe ich selten - bin derzeit in der Erlebnisphase... und versprochen, es wird bald wieder jede Menge zu schreiben geben):

Feuertraum, kühle Lippen

(Sphera Verlag)

und

Wasserwesen

(Sperling Verlag, Veröffentlichungsdatum noch nicht bekannt)

♥ ♥ ♥

Nostalgische Momente

2011-03-31T10:51:00.003+02:00

War das damals nicht schön...? http://www.myvideo.de/watch/4896704/Apocalyptica_Bittersweet (Ein Dank geht wieder mal an S.on.y und Konsorten für das Blocken sämtlicher Videos auf "Jutjub")

Welches Schweinderl hättens denn gern?

2011-03-27T11:56:00.005+02:00

Himmel, was ist denn nur los?
Wo kommen bloss all diese interessanten Männer her?
Waren die schon immer da?
Hab ich sie vorher nicht gesehen?

...

Meine Freunde/innen amüsieren sich derzeit königlich mit mir (vielleicht auch über mich, aber dafür sind sie dann doch immer viel zu neugierig - und wenn, ich nehms ihnen nicht krumm), wenn es heisst "Na, was macht der Hasenstall?" Aufgrund zahlreicher Verabredungen bin ich nämlich dazu übergegangen, aus den verschiedenen Herren Hase1, Hase2, Hase3 usw. zu machen. Ab Hase4 wurds dann allerdings schwierig, und so versuche ich nun doch wieder die Vornamen mit entsprechenden Spitznamen oder Attributen zu kombinieren. Es wurde mir mit einem Augenzwinkern bereits die Führung einer Exceltabelle vorgeschlagen, um nicht den Überblick zu verlieren. Oder die Zulegung eines Assistenzhasen. Andererseits räumte man mir auch wiederum ein solch taktisches Geschick ein, die Herren so subtil zu manipulieren, dass sie sich stets bei mir melden würden, wodurch der stressige Orgateil für mich entfalle.

...

Ja, es ist so - derzeit kann ich mich vor Dates kaum retten. Und das nicht, weil ich so dahinter bin, sondern weil sie mir grossteils wie dicke Maikäfer aus heiterem Himmel einfach so in den Schoss plumpsen. Glaubt ihr nicht? Gerade eben wurde ich für heute und für morgen Abend um ein Date gebeten. Allmächt. Und die Kerle sind wahrlich keine Grottenolme. So alt kann ich dann doch wieder nicht aussehen (danke Mama, ich hab Dich auch lieb *lol*).
Dabei ist mir wichtig zu betonen, dass alle Dates, die ich führe, meinerseits mit keiner Erwartung verknüpft sind. Wenn sich ein schönes Gespräch entwickelt, super, dann freu ich mich, wenn es knistert, umso schöner, und wenn es weiterführen sollte, dann ist das eben so. Alles kann, nichts muss. Wie sieht nun also eine "normale" Woche derzeit für mich aus?
Montag - Daheim, noch ne Runde mit einem potentiellen Hasen telefonieren, Licht aus.
Dienstag - Hase1 kommt mich besuchen und wir kämpfen mit einem Spiegel, einem Schlagbohrer und einer Stahlbetonwand. Nebenbei, die Wand hat gewonnen. Danach gemeinsam kochen. Jahaaa, eine neue Erkenntnis - EmBy kann kochen! Und zwar richtig gut sogar, ohne Tütenmittel und Co. Erstaunlich, was es für einen Unterschied macht, wenn man gemeinsam kocht und dann auch noch zusammen am Tisch sitzt und isst. Auch so eine Sache, die im Laufe meiner Ehe von einer Seite immer mehr vernachlässigt wurde. Wer kann es mir da verdenken, dass ich meine Küchenkünste und überhaupt die Lust am kochen immer weiter nach hinten stellte. Allein am Tisch vor der Lasagne zu hocken, das geht wirklich auf keine Kuhhaut.
Mittwoch - Daheim, noch ne Runde mit dem potentiellen Hasen vom Montag telefonieren, Licht aus.
Donnerstag - Verabredung mit einem potentiellen Hasen im Kaffee, was dann - jetzt alle mal lachen - zu einer Germany's-Next-Topmodel-Zynismus-Parade auf meiner Couch ausuferte. Er kannte das nicht, hats angestellt und dann gings rund. Was haben wir gelacht. Um 22:30 Uhr Abmarsch des Herren. Rein platonisch, ein toller Kerl. Eine Freundin nannte das einen P-Hasen, somit quasi eine Phase. Derer habe ich derzeit drei. Höchste Zeit, den Stall wieder neu zu bestücken, höhö.
Freitag - Daheim, noch ne Runde mit dem potentiellen Hasen vom Montag und Mittwoch telefonieren, Licht aus.
Samstag - Am Mittag kommen meine Eltern mich besuchen. Endlich. Nach über vier Jahren in München besuchen sie mich zum ersten Mal. Warum nicht früher? Weil sie nicht hätten mitansehen können, wie ich "gehalten" wurde (sprich wie ein Tier im Käfig) und das hätte dann nur zu Stress und Tränen geführt. Tja, erkennen musste ich das einfach selber. War ja schliesslich auch mein Käfig. Kaum angekommen, riss unser Hund Mausi mal glatt eine Gardinenstange im Wohnzimmer aus der Verankerung, verteilte ihr ausgehendes Winterfell auf dem frisch geputzten Parkett, während Papa freudig mit seinem Schlagbohrer weiter das Loch in der Schlafzimmerwand vergrösserte (ebenfalls erfolglos, der Spiegel hängt nun woanders und ich besorg mir Moltofill). Im Anschluss ging er mit uns allen zum Italiener. Ich hab nämlich gleich einen zwei Schritte neben meiner Wohnung *juchz* Es folgten jede Menge Gespräche über Liebe und Sex, denn meine Eltern sind da echt saucool. Mein Vater kam aus dem Lachen nicht mehr raus, meinte "Wir sind eine andere Generation, sag mal, das gibts wirklich? Also, ich kann damit zwar nichts anfangen, aber erzähl nur weiter, ich hör gern zu!" Ja, wir sind da schon eine recht unkomplizierte Familie. Am Abend hüpfte ich zu einer Freundin, die Karten für ein Jazzkonzert gewonnen hatte. Ich.mag.keinen.Jazz. Aber gut, kann man sich anschauen. Es resutierte darin, dass ich zwar die Künstler als solche durchaus bewundernswert in ihrem Können fand, aber bereits nach 30 Minuten am Tisch einschlief... So machten wir uns lachend in der Pause auf den Heimweg, bzw nur ich, sie hatte noch spontan eine weitere Verabredung organisiert. Kaum daheim angekommen klingelte das Telefon, der potentielle Hase vom Montag, Mittwoch und Freitag.
Sonntag (also heute) - Ich bin kaum aus dem Bett raus, da habe ich schon wieder zwei Dates in der Tasche, eines für heute und eines für morgen. Gut, das eine hab ich schon etwas forciert, zu dem anderen aber kam ich wie die Jungfrau zum Kind. Wurscht, angucken kostet nichts und so wie es aussieht, sind es zwei wirklich interessante Herren. Könnten sich natürlich auch als Blasbacken herausstellen, aber wer weiss das schon vorher? Eben. Und wenn mans genau nimmt, könnte ich theoretisch jeden Abend in der Woche eine Verabredung mit einem anderen Kerl haben, nur darauf bilde ich mir nichts ein, denn das SIND wirklich Blasbacken und auf die verschwende ich nicht meine Zeit.

...

Was mich nun so ins Grübeln bringt - EmBy fühlt sich gerade wie ein Kind im Süßwarenladen. Da stehen die Karamellbonbons, dort die Schokoschnecken, hier die Zuckerstangen und hinten die Brausetaler. Sie sind alle so lecker, nur vermischen darf man sie nicht, das schmeckt komisch und es wird einem schnell schlecht davon. Immer nur eine Sorte und die dann auch richtig geniessen. Nur... ich kann mich derzeit einfach nicht entscheiden. Kaum hab ich ein Bonbon probiert, will ich sofort noch was anderes. Hase1 quittierte mir diese Erkenntnis mit einem herzlichen Lachen und meinte "Na Du musst Dich doch auch gar nicht entscheiden (zwischen den Zeilen schwang ein "Zumindest jetzt noch nicht.")."
Ja...
Stimmt.
Kann ich nicht und will ich im Moment auch gar nicht.
Ich will einfach nur vor all den bunt gefüllten Bonbongläsern sitzen, deren Inhalt bewundernd anschauen und mir ab und zu eins davon nehmen.
Solange, bis ich irgendwann eine Sorte Süßkram entdecke, die das Zeug zum Lieblingsbonbon hat. Oder Lieblings(Lindt?)hasen, je nachdem.
Und bis dahin nasch ich einfach genüsslich weiter.

Desperate Hellboy

2011-03-25T19:15:00.003+01:00

Heute hab ich Hellboy gesehen.
In der UBahn.
Er wohnt hier in der Nachbarschaft...

Wie, Ihr kennt Hellboy nicht?
Doooooch... dann googelt mal schnell.

Nun, er war nicht ganz so rot und der Affenschwanz hat auch gefehlt, was er aber hatte, waren die abgefeilten Hornstumpen. Zumindest sollte das so aussehen, und auch wenns noch so schlöcht war (Herr mittleren Alters mit weissblonden Haaren, an den Geheimratsecken zwei fette Kreise orange eingefärbt), der Effekt hat gestimmt.

Eigentlich ne ganz witzige Idee.
Wenn der nur nicht wieder zu der Sorte "Weil ich so bös bin, muss ich so rumrennen" gehört hätte *seufz*. Manchen steht das Wort lächerlich einfach in Leuchtschrift auf die Stirn geschrieben.
Oder auf die Geheimratsecken.
Schade drum.

Unter Poppern oder EmBy und die Böcke

2011-03-20T10:53:00.003+01:00

Gestern hab ichs einfach nimmer ausgehalten - ich musste raus. Fast zwei Wochen sass ich daheim fest und hab mich auskuriert von der Stirn- und Nebenhöhlenvereiterung, die wirklich kein Spass war, aber offenbar als letzter grosser Knall den Abschluss eines alten Abschnitts und den Beginn eines neuen einläuten sollte.
Also schnürte ich gestern meine geliebten Plateauschnallenstiefel über die schwarze Röhrenjeans und hüpfte schnell für zwei, drei Stündchen in eine Rockdisco.
Naja.
Dachte ich zumindest.
Denn doch noch nicht ganz aufm Damm (und seit Tagen einen Bock nach dem anderen schiessend, wenn gleich auch jeweils recht lustig) lief ich einfach den Heerscharen von der SBahn Station hinterher und wunderte mich, dass die zwar alle in die richtige Richtung laut Google Maps trotteten, aber so gar nicht wie ich gekleidet waren. Hmm, keine Ahnung, ach ich lauf mal mit, irgendwo komm ich schon raus.
Vorm Eingang wunderte ich mich noch mehr über das Publikum, erntete bewundernde Komplimente vom Türsteher für die Stiefel, die gleichzeitig auch als Ausweisversteck dienten ("Also da kann man seinen Ausweis auch tragen? Und wo hast Du Dein Geld *grins*?" "Ja, das wüsstest Du jetzt gerne, was? Such doch mal *ebenfallsgrins*..."), schlüpfte hinein... und konnte mir so gar nicht vorstellen, dass das der Ort war, wo ich hin wollte. Wurscht, jetzt haste fünf Flocken Eintritt bezahlt und schaust Dich auch mal um. Mantel fix abgegeben und rumgeguckt. Also neee... das schaut zwar aus wie im Internet, aber diese Musik.... Hip Hop... oh mein Gott, das sind ja lauter Kinder hier! Kapuzensweatshirts und Base Caps, wohin das Auge reichte, und auch ich merkte, dass mir Blicke folgten, wo ich ging und stand. An der Bar bestellte ich dann ne Pepsi und fragte mal vorsichtig nach. Tja, hammas doch gewusst - EmBy war eine Etage zu hoch! Das war wiederum so lustig, dass die Bardame und ich ne Runde gegackert haben. Also setzte ich mich stilvoll mit der Pepsi neben eine Gruppe 18jähriger Bubis, liess mir nix anmerken und schritt im Anschluss erhobenen Hauptes nach draussen. Dort fragte ich eine gleich am Ausgang stehende Gruppe, wo genau ich hinmüsste. Die Blicke der Weiber waren göttlich! Ich sage betont Weiber, weil sie der Münchner Schicki-Micki-Ich-Bin-Was-Besseres-Als-Du-Und-Pupse-Parfüm-Szene entstammten und mich trotz meines höflichen "Entschuldigt bitte, eine kurze Frage..." derart abwertend musterten. Eine verzog sogar leicht den Mundwinkel nach oben. Ich gönnte mir die Freude, sie einige Zeit direkt zu fixieren, was ihr ganz und gar nicht behagte . So bestätigte sich, was ich mir schon gedacht hatte - hinter dieser Arroganz steckte nichts weiter als blanke Angst, ich könnte ihr im nächsten Moment einen Fluch anhängen oder die Kehle aufschlitzen. Ach Welt, was wärst Du ohne Klischees? Die Männer reagierten wohlgemerkt betont locker und hilfsbereit. Sieht mans mal wieder. Die Stuten, nä?
Es sei zum Schluss erwähnt, dass ich die betreffende Location doch noch fand und in meiner Ecke zwei, drei Stunden "meine" Musik genoss. Sehr lustig wurde es, als die hauseigene Showtruppe (Achtung Ironie), bestehend aus zwei Frauen und fünf Männern, auf das Podest am Ende der Tanzfläche stieg und wie einstudiert unisono wild die Mähnen fliegen liess. Das hatte schon irgendwie eine besondere Komik in sich und ich dachte mir nur "Ui Kinder, jetzt seid Ihr aber richtig bös."
War ich früher auch mal so? Aber wie sagt man so schön, leben und leben lassen.
Und wer es schafft, im Grufti-Bondage-Look mitten in ne Hip-Hop-Disco zu platzen (auch wenn die Contenance stehts bewahrt wurde), der sollte dann mal lieber doch ganz leise sein...

Liebe, Sex und Borderline

2011-03-15T09:22:00.014+01:00

Eigentlich wollte ich diesen Beitrag schon sehr lange schreiben, wusste aber nicht, wie. Ehrlich gesagt, weiss ichs jetzt auch noch nicht und lass es einfach laufen. Seid aber gewarnt, er wird sehr offen und ich werde an mancher Stelle diesmal kein Blatt vor den Mund nehmen. Also keine Vorwürfe später, man hätte das doch lieber nicht lesen wollen. Ihr seid schliesslich alle erwachsen.
Noch eigentlicher müsste politisch korrekt hier jetzt ein Post über die Katastrophe im Land der aufgehenden Sonne erfolgen, damit jeder weiss, auch hier wird sich damit beschäftigt. Auf der anderen Seite jedoch muss ich niemandem was damit beweisen und bin der Meinung, dass wir derzeit in den Medien derart rundum damit zugeballert werden (was angesichts der stündlich neuen Horrormeldungen auch absolut korrekt ist), dass zumindest dieser Blog ein klein wenig Flucht sein und bleiben soll.

Liebe, Sex und Borderline... ein provokativer Titel, angelehnt an alte Bravo-Zeiten, zugegeben. Und mit Bedacht gewählt, denn wer mich kennt oder schon länger hier mitliest, weiss, dass ich rein aus meinem persönlichen Erfahrungsschatz schreibe. Gehen wirs Schritt für Schritt an.
Die letzten Wochen, das wissen wir, hat sich sehr viel bei mir getan und die kleine EmBy wurde an so vielen Erkenntnissen reicher, dass es ihr Kopf und erst recht ihre Seele nicht ganz fassen konnten und schliesslich zusammen zu krachen drohten. Gott sei Dank erkannte sie rechtzeitig, dass sich das "Alles jetzt und sofort"-Prinzip in dieser Situation eher kontraproduktiv auswirkte, nicht zuletzt, weil der Körper nun sein Recht fordert, nämlich - Ruhe (wenn mans genau nimmt, habe ich innerhalb von acht Wochen zwei Trennungen durchlebt und zwei Umzüge gemanagt, meinen und den von meiner Freundin. Hierzu muss ich sagen, dass ich weitaus pflegeleichter war, denn wenn ich mir meinen Kummer von der Seele weinte, dann war ich - wohlbedacht - immer allein. Meine Freundin jedoch war so unvermutet aus dem Nest geschmissen worden, dass sie sich wochenlang nicht mehr beruhigen konnte. Verständlich. Und für mich fast nicht zu ertragen. Aber wie schon einmal gepostet, man hilft einfach.).
Nun ist es Zeit, erneut ein Fazit zu ziehen.

Liebe, ja Liebe...
Liebe bedeutet zusammenseinwollen, bedeutet teilen, bedeutet sich öffnen, verletzlich machen, weil man vertraut, weil man hofft und wünscht.
Ein Partner, mit dem man bis ins hohe Alter den Weg gemeinsam geht, auf den man sich verlassen kann, der immer für einen da ist.
Ja, es gibt Liebe da draussen.
Aber nicht für mich.
Nicht mehr.
Oder zumindest nicht im Moment und auch sicher nicht in absehbarer Zeit.
Es gibt derzeit einige Menschen/Männer in meinem Leben, für die ich durchaus Zuneigung empfinde und die mir sehr viel bedeuten, doch in meinem Herzen hat es im Zimmer "Love" den FI-Schalter kräftig durchgeschmort. Ersatzteile sind schwer zu kriegen und bis das repariert ist, wird der Raum wohl ohne Strom auskommen müssen. Tja, dann ist das eben so und es ist ja auch ganz nett, sich mal im Schein einer einzelnen Kerze kennenzulernen.
Irgendwie ein hübsches Bild...

Liebe geht einher mit Sex.
Zwangsläufig.
Natürlich gibt es Sex ohne Liebe, aber niemals Liebe ohne Sex.
Männer sind manchmal echt beneidenswert. Nicht alle, aber viele.
Sie tun sich so leicht, beides sauber voneinander zu trennen und können durch die Betten turnen, ohne sich ihr Herz zu verbrennen.
Frauen allerdings, die funktionieren andersrum. Die sehnen sich - in der Regel, ich pauschalisiere der Einfachheit halber beide Seiten - danach, beschützt zu werden, egal wie "taff" sie im Alltag ihren Mann stehen. Sehnen sich nach einer starken Schulter, an die sie sich nach Feierabend dauerhaft anlehnen können, starke Arme, in die sie sinken dürfen und die sie auffangen, wann immer es ihnen schlecht geht. Nicht gleich motzen, meine Damen, sondern erstmal gaaanz tief ins eigene Herzlein hören...
Und genau, weil dieser Wunsch uns seit Kindesbeinen an mehr oder weniger offensichtlich ins Kleinhirn gepflanzt wird, sind wir stets auf der Suche nach dem Einen, der uns für immer vor allem Übel beschützt. Mama hat ihn ja schliesslich auch gefunden.
Auch ich fuhr bis vor wenigen Jahren mit meinem Waggon auf dieser Schiene, bis zu dem Tag, an dem auf einmal eine Weiche anders eingestellt wurde. Die Trieblok fuhr nach rechts, mein Waggon aber scherte nach links. Wer die guten, alten Western kennt, der weiss, dass es nach dieser Szene kein gemeinsames Gleis mehr gab.
Irgendwann aber wurde mir schmerzlich klar, dass ich nicht im Waggon sass, sondern in der Lok. Ich war diejenige gewesen, die stets die Kohlen ins Feuer geschippt und sie bei Bedarf auch wieder herausgeholt hatte. Während also meine Lok weiter mit Volldampf vorausfuhr, blieb der Waggon auf dem Abstellgleis liegen, und ich erkannte, dass nicht nur die Liebe in der letzten Zeit auf der Strecke geblieben war.
Das war der Moment, in dem ich mir bewusst darüber wurde, dass bei mir Liebe und Sex nicht mehr untrennbar miteinander Hand in Hand gehen müssen, zumindest nicht, was die Sex-Liebe-Schiene angeht. Erst dachte ich, ich müsste darüber verzweifeln, denn haben unsere Mütter uns nicht beigebracht, dass Sex nur erst mit Liebe so richtig schön ist? Nun gut, vielleicht nicht unbedingt meine Mutter, die neulich erst wieder locker flockig sagte "Und wenn Du mal Bock hast, dann mietest Du Dir eben einen!". Ich entgegnete belustigt "Mama, sorry aber dafür muss ich nichts zahlen, die Auswahl ist gross genug.", worauf sie mir (unabsichtlich) den finalen Todesstoss versetzte "Ja stimmt, Du schaust ja eh ganz nett aus." Ich lass das jetzt mal so stehen, denn ich weiss, dass ich mehr als nett aussehe, und konnte somit kräftig drüber schmunzeln. Doch generell wird uns Mädels immer eingeimpft, nur mit dem Mann ist es was Besonderes. Deshalb sind wir auch ständig auf der Suche.
Ich sag Euch jetzt was - ein Scheissdreck ists!
Jeder Sex ist klasse, auch wenn Du nicht verliebt bist, solange Du nicht wild und wahllos durch die Gegend vögelst, und das Gegenüber ein Gesicht hat, in das Du dabei gerne schaust. Meine Partner sind zugleich auch meine Freunde, das ist mir als Basis unverzichtbar. Also so ganz geht es doch nicht ohne Gefühl, wollen wir mal ehrlich sein, aber es ist mehr Sympathie, Zuneigung, Vertrauen. Für mehr wäre ich derzeit auch definitiv nicht in der Lage. Ich kann mit ihnen schlafen und im Anschluss Pferde stehlen. Hey, was will ich mehr?
Ein zudem sehr interessanter, neuer Aspekt dieser Geschichte ist, dass ich nun auf der anderen Seite stehe - no love, please, I'm hurt. Auf einmal weiss ich, wie sich Männer fühlen, die nur zwecks eines Abenteuers durch die Nacht streunen, aber jedesmal befürchten müssen, an die Kette gelegt zu werden, sobald sie ihren Keks eingetunkt haben. Meine Damen, ganz ehrlich - das ist grausam. Nie hätte ich gedacht, wie schwer Unverbindlichkeit zu managen ist, wenn die Gegenseite ganz klar mehr will, man selber aber nicht. Sicher gibts da einige Herren, die den empfindlichen Balanceakt schaffen und dabei weder sich noch die Dame mehr als nötig verletzen, und denen gehört mein voller Respekt. Es ist Schwerstarbeit. Tja und wer sich auf die Prolethenrammler einlässt, sorry der ist sowieso selber schuld.
Früher hätte ich nie gedacht, dass ich mal in der Lage wäre, sauber zu separieren, doch das, was ich die letzten Jahre erlebt habe, hat - wohl unabsichtlich - diese Fähigkeit zu Tage gefördert. Erst dachte ich, ich müsste mich schämen, wird man als Frau doch schnell als Schlampe abgestempelt. Und dann dachte ich mir, who the fuck cares? Bin ich nicht alt genug, selber zu entscheiden, wen und was und wann ich will? Na also. Bevor ich alt aufm Sterbebett liege und vertane Möglichkeiten betrauer, da mach ich doch, worauf ich Lust habe. Das sollte übrigens für Euch alle gelten und sich auch auf jeden Bereich erstrecken, denn das Leben ist manchmal viel zu kurz...

Das alles hat(te) aber auch seinen Preis.
Wie bereits geschrieben, kam die Seele nicht mehr mit. Ich liess ihr keine Zeit zum trauern, denn Trauer tut weh und Schmerz gleich welcher Art kann ich mal gar nicht leiden. Also drückte ich sie mit Gewalt in die Knie und überdeckte sie im Überschalltempo mit Neuem. Aber die Seele ist ein Mistvieh und hält nur solange still, bis irgendwo eine Lücke ist. Dann bricht sie sich Bahn und das mit einer Wucht, als würden Dich unsichtbare Hände durch die Gegend schleudern. Vor Kurzem hatte ich - so kann ich es heute beurteilen - die finale Aufarbeitung. Meine Seele konfrontierte mich urplötzlich mit solcher Macht mit dem Vergangenen und dem Gegenwärtigen, dass es mir schier den Brustkorb zu sprengen schien. Es war so viel schlimmer, als simples Ausweinen und Trauern. Es war vernichtend. In mir baute sich innerhalb kurzer Zeit ein so starker Druck auf, dass ich keine andere Möglichkeit sah, diesen Druck herauszulassen, als mich zu öffnen. Körperlich. Ja, ich liess Blut fliessen und das mehrfach. Seltsamerweise war innerhalb von Sekunden dieser Druck weg. Wie abgestorben, und seither verspüre ich, dass meine Seele Frieden gefunden hat.
Nun möchte ich mich weder als Borderlinerin bezeichnen, noch verharmlosend mit dem Begriff oder der Bezeichnung umgehen, da das Thema viel zu ernst und vielschichtig ist, als dass man es auf die leichte Schulter nehmen oder respektlos damit um sich werfen sollte. Ich selber habe Freunde/-innen, die diese Diagnose ärztlich bestätigt bekommen haben und bis heute darunter leiden, egal wie weit die Heilung schon zurückliegt. In dem Moment, wo das Blut an die Oberfläche trat und der Druck wie aus einem Ventil entwich, da merkte ich, dass ich diese Erfahrung nicht wiederholen durfte. Ich tat es auch nicht, weil ich mich bestrafen wollte oder minderwertig fühlte, nein, dazu liebe ich mich selber viel zu sehr. Ich tat es, weil man einen mit Wasserdampf gefüllten Behälter irgendwo öffnen muss, ansonsten geht er in die Luft. Diese Explosion wäre dann wohl weitaus verheerender verlaufen. Ob ich Narben davon trage, das weiss ich nicht und glaube ich auch nicht, dafür waren die Wunden nicht ansatzweise tief genug, soviel Ehrlichkeit muss sein. Aber selbst wenn, wäre es mir egal, denn sie würden mich stets daran erinnern, dass nichts auf der Welt - kein Mensch, kein Gefühl - es wert ist, sich selber zu verlieren.
Ich kann nun verstehen, dass es Menschen gibt, die keinen anderen Ausweg sehen, mit ihren Gefühlen bzw. deren Nichtvorhandensein klar zu kommen, als sich selber zu verletzen. Kann verstehen, was sie bewegt, wie sie sich fühlen, wie abgrundtief ihre Verzweiflung ist. Hätte ich den simplen chemischen Vorgang im Gehirn nicht selbst erlebt, wie psychischer Stress durch körperlichen überlagert wird, ich hätte es nicht ansatzweise nachvollziehen können. Ich verstehe auch, dass es bei labilen Persönlichkeiten zu einer Abhängigkeit führen kann, denn was einmal gut getan hat, das tut es - so der Gedankengang - beim nächsten Mal wieder. Nur, dann muss man oft die Dosis erhöhen und die Schnitte tiefer setzen. Wie bei jeder Droge ist die Gefahr gegeben, dass man sich irgendwann steigern muss, weil man sonst wie am Anfang nichts mehr fühlt. Weil man sich daran gewöhnt. Und das ist dann der Anfang vom Ende...
Ich bin keine Betschwester und erst recht nicht Euer Kindermädchen, also liegt es mir fern, Euch Parolen in den Weg zu schmeissen. Doch sollte einer von Euch sich damit identifizieren können, was ich im letzten Absatz geschrieben habe, dann bitte, holt Euch professionelle Hilfe. Ich persönlich hatte als ansonsten selbstsichere Person das Glück, nur kurzzeitig aus der Bahn geworfen worden zu sein und die Kraft zu besitzen, von selber wieder in die Spur zu finden. Wenn Ihr das nicht könnt, so ist das kein Grund, sich zu schämen. Jeder Mensch ist anders. Und jeder Mensch braucht von Zeit zu Zeit auch ein wenig Hilfe, sei sie von Freunden oder Leuten, die darauf spezialisiert sind. Mehr will ich Euch aber nicht damit belatschern, denn Ihr seid wie schon erwähnt schliesslich erwachsen und solltet wissen, was Ihr tut.

Seit jenem finalen Ausscherer nun habe ich Ruhe in meinem Herzen.
Ich habe akzeptiert, dass es so ist, wie es ist, und dass ich dem ganzen Zeit geben muss.
Dass ich eine lange Spanne voller Demütigung durchlitten habe, was sicher nicht schön war, und dass es nun aber weitergeht.
Dass es okay ist, die Liebe erstmal Liebe sein zu lassen und sich körperlich das zu holen, was man will, wenn es einem danach verlangt, solang man sich selbst dabei noch im Spiegel anschauen kann.
Und dass es okay ist, auch mal schwach zu sein und Fehler zu machen, wenn man sie sich selber dann auch eingestehen und dazu stehen kann.

Liebe beim Weichspülen...

2011-03-12T19:36:00.003+01:00

Ich glaub, ich hab grad ein Pärchen in der Waschküche erwischt...

Es gefällt mir immer mehr, dieses Haus

Heute war ich in der Toskana...

2011-03-11T18:31:00.005+01:00

...nachdem gut fünfzehn Jahren seit dem ersten Urlaub vergangen sind. Es war wohl an der Zeit, sich mal darüber Gedanken zu machen. Warum in die Ferne schweifen, wenn... na Ihr wisst schon.

Wieso ich aber gerade jetzt darauf komme?
Meine Eltern bekamen zu Weihnachten ein Riesenpaket von einem italienischen Gut namens

La Vialla

unterhalb von Florenz, in dem sich neben einem halben Riesenpecorino auch einige sehr gute Weine und verschiedene Salamis befanden. Als wunderbares Extra lag das hauseigene Kochbuch mit nicht weniger als 400 (!) Seiten bei. Da meine Mutter keinen Platz mehr hatte und nicht unbedingt der Pecorinofan war, durfte ich bis auf die Salamis alles abstauben.
Ihr könnt ja jetzt lachen, aber der Pecorino war mir beim Umzug eins der wichtigsten Dinge, und ein guter Freund ermahnte mich zudem ständig "Vergiss bloss den Käse nicht!" Dieser Käse wurde inzwischen angeschnitten und sorgte auf der Pasta für ein Geschmackserlebnis sondersgleichen.
In der Zwischenzeit hatte ich bereits übers Internet den Katalog bestellt, der bis heute - wieder wegen des Umzugs - auf seine Betrachtung warten musste. Zudem hat mich gerade eine Grippe niedergestreckt, zeitlich bot sich das also auch an.
Ich staunte nicht schlecht, wie liebevoll das kleine Paket verarbeitet war, mit Seidenpapier umwickelt und mit einer kleinen DVD über das Gut versehen. Ich dachte, na der Film geht vielleicht ne halbe Stunde, den schauste jetzt mal an. Der Film, ja der läuft immer noch. Seit über 1 Stunde und ein Ende ist nicht in Sicht. Aber irgendwie will man das auch gar nicht. Statt dessen überkommt einen schon nach fünf Minuten der unbändige Drang, in den Fernseher zu kriechen und sofort auf diesem Hof seinen Urlaub verbringen zu wollen. Man will die toskanische Abendsonne auf seiner Nase brennen spüren, mit an der langen Tafel vorm Haus das leckere Olivenöl auf dem hauseigenen Brot schmecken und mit den Grillen durch die prächtigen Weinberge tanzen.
Heute war ich in der Toskana.
Einer der schönsten Mikrourlaube, die ich je von meinem Sofa aus erleben durfte.

Schlagzeile des Tages

2011-03-09T19:35:00.002+01:00

Aufgrund der überraschend hohen Nachfragen - nein, das bin nicht ich:

http://www.focus.de/panorama/welt/verbrechen-frau-zerstueckelt-ehemann_aid_607002.html

Also bitte.
Ich zerstückel nicht.
Ich tranchiere.

Dummheiten

2011-03-08T07:12:00.011+01:00

"Wenn man schon Dummheiten macht, dann müssen sie wenigstens gelingen."
(Napoleon)

Einer meiner zwei Lieblingssprüche. Der andere ist der mit der Pralinenschachtel aus Forrest Gump, meinem Lieblingsfilm, aber das nur nebenbei.

Gestern Abend hab ich aus Verzweiflung heraus eine Dummheit gemacht, die zwar nach rein praktischen Aspekten gelungen ist und auch ihren Zweck erfüllt hat - somit eindeutig als gelungen verbucht werden kann -, von der mir jedoch als eigentlich selbstliebender Mensch sogleich klar war, dass sie sich nicht wiederholen darf. Ich meldete mich umgehend bei einem Freund, von dem ich der Meinung war, er sei am ehesten in der Lage, mir gleich kräftig den Kopf zu waschen. Denn genau das ist es, was ich derzeit wohl brauche. Es tut unwahrscheinlich gut, in den Arm genommen zu werden und gesagt zu bekommen, dass nicht die ganze Welt draussen in Schutt und Asche liegt. Nur manchmal stösst man mit Verständnis auch an Grenzen, die nur noch mit offenen Worten und knallharter Konfrontation eingerissen werden können. Mir fällt als Vergleich - Ihr werdet gleich lachen, auch wenns eigentlich nicht lustig ist - die Geschichte eines Bekannten ein, der sich einst ein kleines Kätzchen holte, das leider ums Verrecken nicht stubenrein zu kriegen war. In seiner Hilflosigkeit - sämtliche Ratschläge, - geber und Tierarzttips hatten nicht gefruchtet - packte er die Miez im Nacken und drückte sie mit dem Gesicht in ihren eigenen Haufen. Nur kurz, damit sie schnallt, wie er sich fühlt, wenn sie ihm - Pardon - jede Nacht aufs Kopfkissen kackt. Ob Ihrs glaubt oder nicht, ab dem Tag war Ruhe im Karton, und das kleine Kätzchen ging fortan artig und problemlos auf sein Katzenklo. So kanns laufen.

Und nur, um jetzt sämtlichen Spekulationen entgegenzuwirken - nein, ich habe nicht aufs Kopfkissen gemacht.
Oder ins Bett.
Oder in sonst eine Ecke im Haus.
Was ich gemacht habe, das behalte ich trotzdem für mich. Denn auch, wenn es geholfen hat, so schäme ich mich sehr dafür. Es war nicht richtig, das ist mir klar. Naja, zumindest nach gesellschaftlichen Normen nicht richtig, denn wenn man sich da jetzt philosophisch drüber auslassen würde, sässen wir in hundert Jahren noch hier.
Jedenfalls hatte ich trotz aller Unvernunft wenigstens den Po in der Hose, jenem Freund einen Hilferuf zu senden und auch offen zuzugeben "Du, das ist ein Hilferuf, ich glaub, ich hab grad Mist gebaut." Der virtuelle Einlauf folgte auf dem Fuss, heute Abend kommt dann wohl die Live Version. Und ehrlich, ich bin nahezu froh drum. Denn jetzt ist offenbar die Zeit gekommen, wo man mich mal kräftig erden sollte. Wo Verständnis und Mitleid nichts mehr bringen, und wo knallhart an die Kämpferin in mir appelliert werden muss. Die kniet nämlich gerade, schwer verwundet auf ihr Seelenschwert gestützt, ähnlich verzweifelt wie einst Frodo, vor ihrem eigenen Schicksalsberg.

Nie hätte ich gedacht, wie stark Demütigung sich ins Fleisch fressen kann.
Wie bleischwer Zurückweisung das Herz gen Erdboden zieht.
Und wie laut Hoffnungslosigkeit ins Ohr zu schreien vermag.
Dabei geht es nicht darum, etwas zu betrauern, dass längst vorbei ist. Diesen Punkt habe ich mittlerweile überwunden.
Was mich seit Sonntag wieder um Meilen nach hinten zurück geworfen hat, ist der bisher unbearbeitete zweite Akt eines Dramas, von dem ich annahm, es sei lediglich ein kurzes Kammerspiel. Bisher dachte ich, ich müsse nur meine Trauer überwinden, der Rest fände sich schon von allein. Leider hatte ich die Rechnung ohne mein Unterbewusstsein gemacht...

Auch wenn es mir nicht gefällt, hier ständig Posts vom Trauerkeks zu veröffentlichen, da keiner von Euch miese Nachrichten am Fließband lesen mag, so ist es wohl nur fair, Euch wissen zu lassen, wie die Realität aussieht. Was bringt es, Euch von Wattewölkchen und rosa Einhörnern zu berichten, wenn mich in Wirklichkeit Gewitterstürme und Harpyen begleiten.

Ich hoffe auf heute Abend oder generell irgendeinen Abend, an dem mir gesagt wird, dass es jetzt Zeit ist, sich zusammenzureissen. An dem mir verbal der Hosenboden stramm gezogen und an meinen Stolz appelliert wird, denn das ist der Punkt, an dem man mich kriegt.
Sicher sind das alles Dinge, die ich selber weiss. Nur sie von jemand anderem zu hören, hat gleich eine ganz andere Gewichtung.

Gestern habe ich mal wieder eine Dummheit gemacht.
Und diesmal wär Napoleon gewiss nicht stolz auf mich.

P.S.

2011-03-04T08:10:00.005+01:00

Weil Ihr Lieben Euch so mit mir freut und mir eingefallen ist, dass ich auf meinem Handy noch irgendwo zwei Bilder habe (eine neue Digicam ist bereits unterwegs, dann gibt es wieder mehr Fotos und auch in besserer Qualität), wollte ich Euch neugierigen Nasen eine kleine Freude bereiten und mal zeigen, was man so Tolles im Second Hand Möbelladen finden kann. Die Umzugskartons denkt Ihr Euch dabei nun einfach mal weg *hust*

Verborgene Leidenschaften

2011-03-02T20:34:00.021+01:00

Hier kommt ein erstes Resümee meines neuen Single-Daseins, Zeit wirds immerhin:

Seit nun mehr knapp sechs Wochen lebe ich in meiner neuen Behausung, die nach und nach so wunderbar und tausendschön wird, dass es für jeden eine Freude ist, der mich besuchen kommt - "Oh, das ist wieder neu. Du, es wird so schön hier."
Jau!

Dabei gehe ich endlich wieder einer alten, liebgewonnenen und bis vor kurzer Zeit leider völlig unterdrückten Leidenschaft (Nummer #1) nach - der Antiquitätenjagd. Nun ja, sagen wir eher alte Dinge, denn für "echte", mehr als 100 Jahre alte Antiquitäten hängt mir derzeit der Po finanziell zu tief. Eine zauberhafte Geschirrkommode aus den 50ern, ein Fundstück einer Freundin, ziert nun - umfunktioniert zur Garderobe - meinen Flur. Dazu gab es eine hinreissende Pendeluhr in Gold, ebenfalls 50er Jahre, die so kitschig ist, dass sie schon wieder an Klasse heranreicht. Was freue ich mich drauf, weiterhin Second-Hand-Möbelläden und im Sommer wieder Flohmärkte zu durchstöbern, auf der Suche nach seltenen Sammlerstücken.
Was, Ihr auch?
Meldet Euch, gemeinsam stöbern macht doppelt soviel Spaß!

Ein weiterer Zugewinn ist die Freiheit, endlich wieder "Ich" zu sein. Das Gefühl, über sich selbst so bestimmen zu können, wie man möchte, und wenns die samstägliche Kino-Matinee mit einem anschliessenden Riesen-Star-Bucks-Haselnuss-Latte-Macchiato sein muss, dann muss. es. das. sein. Punkt. Aber sowas von (Leidenschaft Nummer #2).

Aber das Beste, ja das muss ich mal so sagen, ist die Erkenntnis, dass ich immer noch eine klasse Frau bin, die - wenn sie es drauf anlegt - offenbar nicht das geringste Problem damit hat, neue Kontakte zu knüpfen, seien sie platonischer oder nicht ganz so platonischer Natur. Hier hätten wir Leidenschaft Nummer #3.
Ja, ich liebe es zu flirten und zu jagen.
Aber halt.
Da war doch ein Wort, das nicht so ganz passt.
Hmmm...
Ja, da ist es!
"Offenbar".
Ähm...

Irgendwie wirkt das unsicher.
Ich verrat Euch was - genau das ist es auch.
Seitdem ich wieder zu mir zurückfinde (und ich bin längst noch nicht wieder bei mir angekommen), knüpfe ich in einer derart schwindelerregenden Schnelligkeit Kontakte jeglicher Art zu so vielen interessanten Menschen, dass man mich derweil schon oft fragte "Hey, wie machst Du das denn nur?!"
Ehrliche Antwort - keine Ahnung Schätzelein.

So viele tolle Menschen purzeln mir im gefühlten Minutentakt durch meine Tür herein, dass es ein wahrhaftes Seelenfest darstellt. Wie lange habe ich so viele Abende auf dem Sofa verbracht, weil ich dachte, es sei das, was richtig ist. Aber wie kann etwas richtig sein, das unglücklich macht? Wie kann etwas richtig sein, das isoliert? Ja, für manche Menschen mag das okay sein, doch für einen Schützen mit Aszendent Stier (aus dem Weg, die Hörner kommen!) ist das nichts als pure Qual.

Es wäre gelogen zu behaupten, dass mir meine jetzige Situation nicht gefällt.
Sie gefällt mir.
Und wie.

Aber es wäre auch gelogen, zu behaupten, sie wäre leicht.
Das ist sie nicht.
Aber sowas von f**king nicht.

Die Kunst ist, irgendwo die Mitte zu finden.
Tja, noch such ich sie.
Aber ich kann sie schwach erkennen.
Irgendwo am Horizont, da leuchtet ein schmaler Silberstreif.

Vielleicht mag es die Flasche Rotwein sein, die in meinem Kreislauf grad ne Party feiert (Ihr wisst ja, nehmt solchen Menschen IMMER das Handy ab... und verdammt, auch den Computer!), aber heisst es nicht auch "In vino veritas"?
Eben.

Emily is back on stage.

Na dann...

Cheers!

Von Marmorkuchen- und Kirschtortenmenschen...

2011-02-27T08:49:00.007+01:00

Dies ist ein sehr heikles Thema und hätte ich es nicht selber vielfach live und in Farbe erlebt, würde ich es vielleicht nicht unbedingt anpacken, weil es sicher das ein oder andere Spalt-Potential besitzt. Da aber erst gestern wieder bei einer lieben Freundin diese Situation auf den Tisch kam, kann ich mich nicht länger drum herum drücken und schreibe hier einfach mal meine Gedanken auf.
Es gibt tatsächlich Menschen (ich betone - Menschen, denn solche Charaktere findet man sowohl beim Männlein, als auch beim Weiblein), die der Meinung sind, dass das, was das Gegenüber investiert, automatisch Eigentum ist, während eigene Dinge weiterhin nur ihr/ihm selber vorbehalten sind. Frei nach dem Motto "Ich bring nen Marmorkuchen mit und Du ne Kirschtorte, von Deiner Kirschtorte hätte ich gern was, aber meinen Marmorkuchen esse ich alleine."
Macht das mal auf einer Party. Was meint Ihr - ob danach irgendwann nochmal ne Einladung an Euch rausgeht?
Eben.
Gestern ging es um eine Fuhre Likör. Mehrere Flaschen, selbstangesetzt (allein das verdient schon mal Applaus!) und einige wirklich teure Spirituosen. Sämtliche Flaschen samt Inhalt gehören meiner Freundin, denn wer hat sich schließlich die ganze Mühe mit dem Zusammenbrauen gemacht? Als es nun an den Auszug ging (Näheres möchte ich trotz Anonymität aus Rücksicht nicht schreiben, sie ist die Leidtragende), teilte sie sämtliche Flaschen samt Inhalt gerecht auf, da Halbe-Halbe. Hut ab, die Größe muss man erstmal haben in der Situation. Die teuren Stoffe, die sie von ihren Eltern, Verwandten, Freunden usw. geschenkt bekommen hatte, wanderten ungeöffnet in die "Muss mit"-Tüte, da sie - nochmal - alleinig ihr geschenkt worden waren.
Jetzt ratet mal, was gestern nicht mehr in der Tüte war. Und nirgendwo mehr gefunden werden konnte.
Rüschtüsch.
Das war nur ein kleines Beispiel für zahlreiche Dinge, wie sie sich derzeit dort abspielen und wie ich sie im Laufe meines Lebens auch schon so oft erfahren durfte / musste. Man selber gibt den gutmütigen Trottel, macht sogar Zugeständnisse ("Ach okay, dann nimm, wenns Dir soviel bedeutet.") und kriegt am Schluss dafür noch nen Tritt in den Po. Und was für einen. Man meint in dem Moment geradezu, den Fuß im Mund schmecken zu können.
Es ist mir und meiner Freundin schlichtweg unbegreiflich, wie man so handeln kann. Noch dazu, wenn er derjenige ist, der sich zwecks eigener Fremdbegattung aus der Beziehungskiste gelöst hat. Dann noch draufhauen - und nochmal und nochmal! - wegen solcher Kleinigkeiten wie Geschirrtüchern und Feuerzeugen (für maximal nen Euro beim Al.Di zu erwerben), da hört sich doch einfach alles auf. Wie niveaulos geht es denn bitte schön noch? Aber dann den teuren Schnaps klauen / saufen / wegschütten, der nicht mal ihm gehört. Ja sicher, mit fremden Eigentum gehts sich soviel leichter um. Aber wehe, man wird selber mal um was gebeten. Dann sind die Schotten ganz schnell dicht.
Ich war gestern echt am Ende, da die Nacht vorher wieder sehr kurz und der Schlaf sehr holprig war... und eigentlich hatte ich mich auf ein schönes, gemütliches Frühstück gefreut (ich grinse jetzt mal in mich rein...), aber als Punkt 08:15 Uhr der Hilferuf via Gesichtsbuch kam, da war mir klar, oh Mann das wird wieder nix mitm gemächlichen Samstag. Was hätte ich auch tun sollen, sie hängen lassen, wo sie mir selber schon Obdach gewährt hatte? Ja klar.
Also fuhren wir gestern Nachmittag in die Wohnung - praktischerweise konnte ich mit leeren Umzugskisten aufwarten - und kümmerten uns um den verbliebenen Rest, der nächstes Wochenende endgültig mit ausziehen soll. Es war zwar nicht so schlimm, wie erwartet, aber der Stress vor jedem einzelnen Wohnungsbesuch, der hat sie doch arg mitgenommen. Wie gesagt, ich kanns verstehen.
Manche Menschen sind wirklich Meister im Gemeinheiten-einfallen-lassen. Sind ganz groß im Nachtreten, wenn man schon längst mit gebrochener Nase und blutverschmierten Gesicht am seelischen Boden liegt. Diese Menschen kommen in allen Formen und Farben, sind unter beiden Geschlechtern zu finden und können sich relativ geschickt tarnen.
Ich hätte meiner Freundin diesen Terror wirklich gern erspart, ist sie doch ein weitaus zarteres Pflänzchen als ich. Wobei, derzeit verliere ich pro Tag ein halbes Kilo und habe mittlerweile eine Traumfigur, aber was nutzt es, wenn das Gesicht müde aussieht. Dann doch lieber so, wie mir vorgestern gesagt wurde - mit ein paar Pfunden mehr und ohne Kummer, als mit Modelmaßen und dafür traurig. Aber das nur nebenbei.
Nur noch eine Woche. Dann hat sie das Gröbste hinter sich. Dann hoffe ich ein klein wenig egoistisch auch darauf, hier in meiner Bude endlich mal wieder ein wenig mehr Ruhe zu finden, denn seit Wochen gibt es nur selten Abende, an denen ich mal alleine bin. Das hat hier stellenweise was vom Taubenschlag. Aber - zugegebenermaßen - find ichs irgendwie auch schön so. Langeweile - please go home!
Ich wünsche meiner Freundin von ♥en, dass sie sich schnell erholt und ihren Weg finden mag.
Auf dass wir Kirschtortenmädels beide das nächste Mal die Augen etwas offener halten nach gewissen Merkmalen, die jene Marmorkuchen-Typen zwar gut überschminken, aber dennoch nicht gänzlich versteckt halten können.
Denn seien wir mal ehrlich - wer will schon Marmorkuchen, wenn er Kirschtorte haben kann?

Kleine Freude zum Wochenende

2011-02-26T19:34:00.002+01:00

Zum Wochenende lag in meinem elektronischen Postfach eine schöne Nachricht. Erneut hat es eine meiner Kurzgeschichten in eine Anthologie geschafft, diesmal beim Sperling Verlag zum Thema "Wasserwesen". Lange Rede, kurzer Sinn - i gfrei mi:

http://www.sperling-verlag.de/ausschreibung.html

Wenn einer neue Möbel kauft...

2011-02-19T13:16:00.005+01:00

... dann kann er was erzählen. Und das mal nicht zu knapp.
Was diese Woche an Nervenkrieg im Hause B. stattfand, das geht auf keine Kuhhaut.
Vor circa drei Wochen blieb ich in einem grossen Möbelhaus an der Münchner Theresienwiese (wer kann das wohl sein?) an einem Schlafzimmer kleben, das einfach wunderschön war. Olivenholz mit Schokoglasfronten, oh wie hüpfte mein kleines, bisher recht geschundenes Herz. Dazu der Knüller, denn es war im Abverkauf und somit komplett (! ich wiederhole für später noch einmal - komplett - "Sie müssen nur noch Matratzen kaufen.") für 1.600,- Flocken weniger zu haben als normal. Schnell wurde der Vertrag gemacht, eines sei noch orginalverpackt auf Lager, sehr schön, in zwei Wochen könne man es haben.
Kurz drauf der Anruf des Lagers - ach, immer diese Verkäufer, warum erzählen die das denn, nein, es seien drei Wochen. Okay, sagte ich, nicht doll, aber die krieg ich nun auch noch rum. Mann, sagt der Typ am Telefon, sind Sie freundlich, wir haben da ganz andere. Tja...
Diesen Mittwoch war es soweit. Was hab ich mir ein Loch in meinen kleinen Bauch gefreut, und ein Tag Urlaub war sowieso genommen. Was nicht kam - na ratet mal. Um 08:30 Uhr kam der Anruf, oh es tut uns ja so Leid, aber wir können das nicht ausliefern, das geht gerade wieder zurück, das ist unvollständig und zerstört.
Hä?
Ja unnu?
Ich gebs zu, erstmal habe ich ne Runde vor Wut, Enttäuschung und Erschöpfung geheult. Es ging nix mehr vor und zurück. Noch dazu ein Tag Uralub für die Katz, klasse.
Um Punkt 10 Uhr - die Tore öffneten sich gerade - ging ich also in das Möbelhaus (nein, ich stürmte nicht) und gab im Anschluss beim Abteilungsleiter der Schlafzimmersektion eine gelungene Mischung aus armen Hascherl und - so schrieb ichs einem Freund - rasenden Wildsau. Also ein armes Hascherl, dem man sowas doch nicht antun kann, das aber seine Rechte kennt und im richtigen Moment jederzeit zur Wildsau werden kann. Liess das während der ganzen Zeit unterschwellig mitschwingen.
Im Eiltempo flogen der Herr und ich durch den Showroom, innerhalb von 5 Minuten war eine Alternative gefunden, die zwar so gar nicht Olive/Schoko war (heul), sondern mehr Esche/Sandgrau, aber dafür war der Schrank tiefer und hatte Schiebetüren *schmacht*. Also auch hier - ja alles komplett, die Kommode auch dazu, kein Problem, morgen liefern wir, versprochen. Der Preis wurde auch gaaanz weit nach unten gesenkt, so dass ich im Endeffekt noch einen ganzen Batzen wiederbekam. Davon und von dem, was ich derzeit spare, gönnte ich mir im Untergeschoss mal gleich eine richtig feine Ledercouch. Von nix kommt schliesslich nix.
Gestern also kamen um 12 Uhr die Monteure.
Es sehe nicht gut aus.
Ich bekam langsam Schmerzen in der Brust, die so Richtung linker Arm zogen. Nein, das ist kein Scherz, ich habe einen leichten (?) Herzfehler und zusammen mit der Aufregung bekam ich langsam keine Luft mehr. Wie, es sehe nicht gut aus?
Ja, die Kommode sei kaputt.
Man habe mich übrigens angelogen, der Herr habe das Schlafzimmer von gestern gesehen, da war nichts zerstört, die haben das als Ersatzteillager für andere Zimmer verwendet, aber das hätte ich offiziell nicht von ihm.
Und Lattenroste seien keine dabei.
...
Bittä?
Es heiss komplett mit allem Drum und Dran!
Ja, meint der arme Mann, da hat der Verkäufer Mist gebaut.
Ich bin dann erstmal ins Wohnzimmer, hab die Herren werkeln lassen und versucht, wieder Luft zu kriegen und die Schmerzen wegzuatmen.
Später, als das Gerüst stand und die Monteure weg waren, habe ich all meiner Wut freien Lauf gelassen und auf der Theresienwiese sowie im Lager in Eching dutzende verbale Molotowcocktails eingeworfen. Es sei mir - Verzeihung - scheißegal, wie sie das nun anstellen würden und selbstverständlich wisse ich, dass die Herrschaften dort nichts dafür könnten, doch ich ziehe mir mein Geld schließlich auch nicht ausm... Po und bis 18 Uhr hätte ich zwei Lattenroste hier stehen, sonst gehe das Ding umgehend zum Anwalt und dann krachts gewaltig.
Um 15 Uhr waren die Lattenroste da.
Leihlattenroste.
Hä?
Nigelnagelneu, angeblich Spezialleihlattenroste (was fürn Wort) vom Hersteller.
Ja klar.
Wen wollt Ihr hier verarschen?
Heute wieder zur Theresienhöhe.
OooooOOoooOOOoooh das tue dem Abteilungsleiter sooooo Leid, ja das müssten wir sofort regeln. Ich meinte nur, die Lattenroste gebe ich nie, nie, nie mehr her, die müsste man mir schon aus meinen kalten, toten Händen reissen und man sollte mir mal ein anständiges Angebot unterbreiten, die Dinger sind 08/15 und kosten nur 99,- Mäuse pro Stück. Zudem bitte die Kommode stornieren, ich hab die Nase sowas von voll.
Das Ende vom Lied - ich bekomme einen Gutschein geschenkt, der gleich mit den Lattenrosten verrechnet wird, so denn ich am Dienstag erfahre, was die Dinger kosten sollen.
Wahrscheinlich trifft mich dann der Schlag.
Wär ja nicht zum ersten Mal.

Verschönerung des Tages - Neue Rezension

2011-02-18T21:06:00.003+01:00

Danke liebe Tialda, gerade in dieser explosiven Woche (die noch lange nicht vorbei ist, hierzu wahrscheinlich morgen mehr), wirken Worte wie Deine wahre Wunder. Besonders freut mich Dein Lob bezüglich der Erotikszenen. Da weiss "frau" doch, dass sie auf dem richtigen Weg ist und die Fantasie weiter laufen lassen sollte. Wegen der Fehler, über die ich mich auch schon saumässig geärgert habe, gelobe ich feierlich Besserung und geh jetzt in eine Ecke, mich ganz doll schämen. Vielen lieben Dank dafür, dass Du Dich durchgekämpft hast!

Wer mehr lesen will, bitte schön:

Tialdas Blog

Necroweb

Von Poltergeistern und menschlichen Raubtieren...

2011-02-14T13:08:00.026+01:00

Letzte Nacht hat mir den Rest gegeben. Zumindest körperlich. Stimme wie ein alter Säufer (ich will nichts hören!), keine Kraft mehr, zwei Treppenstufen hoch und mir geht die Puste aus. Dazu Spannungskopfschmerz, Halsschmerz und eine langsam zum laufen anfangende Nase. Na war ja klar, jetzt kommt die Quittung für die letzten Wochen Power aus allen Rohren. Gut, das war absehbar und ist nichts, was grossartig dramatisch wär.
Wenn, ja wenn mich die Begleitumstände von heute nicht doch etwas beunruhigen täten. Ab 2 Uhr war die Nacht vorbei, gerade knapp vier Stunden geschlafen. Ja sicher. Also versucht, wieder einzuschlafen, nix ging, bisserl Musik gehört und schwupps war ich um 4 Uhr wieder weg. Zumindest hab ich da das letzte Mal auf die Uhr geschaut.
Was im Anschluss passierte, würde ich für mich als gänzlich neue Hausnummer betiteln:
Gestern Nacht war ich in zwei Ländern (ich hatte zunächst Kontinente geschrieben, weil ich die räumliche Trennung verdeutlichen wollte, doch der Korinthenkacker in mir liess mir keine Ruhe *seufz*). Das ist ungewöhnlich, bisher wars pro Nacht maximal eins. Überhaupt, gäbe es für mentale Reisen reale Bonusmeilen, ich könnte schon locker 5x First Class auf die Malediven fliegen.
Zunächst war ich in Schweden, in irgendeinem Bauernkaff am allerletzten Winkel des Landes. Trotzdem nicht uncharmant, das Fleckchen Erde. Ich befand mich im hellen Haus einer Grossfamilie, die mich wissen liess, dass immer wieder Sachen verschwinden oder zerstört würden und dass sie sich dort nicht mehr wohlfühlen.
Oh Mann.
Ein Poltergeist.
Einmal ist immer das erste Mal.
Ich habe mir dann das Haus und das Grundstück angeschaut und bin ins Dorf, ein paar Informationen holen. Einer der Dorfältesten berichtete mir, man hätte dort auf dem Land kein Haus errichten dürfen, es sei verwunschen. Ach super, haben wir das nicht schon geahnt? Im Haus zurück bin ich nochmal alles abgegangen, und siehe da, im Schlafzimmer der Eltern wurde ich fündig. Dort stand ein kleiner, leicht untersetzter Mann in einem dunklen Anzug mit dem Rücken zu mir und blickte immer wieder nach links unten und dann nach rechts oben. Ich fragte ihn, was er da täte und er meinte, ob ich das nicht sehen könne? Was ich im Anschluss bei genauerem Hinschauen erkannte, war der Strick, der rechts über ihm baumelte, und er erklärte mir, dass er einen Menschen getötet habe, der links neben ihm liegen würde. Das tat er zwar nicht, doch spürte ich Reste dessen ehemaliger Präsenz. Der Mann ging nicht auf das Geschehene ein und ich fragte nicht weiter, um ihn nicht zu verschrecken. Er berichtete mir, dass er sich im Anschluss an die Tat direkt neben der Leiche erhängt habe, als ihm das Ausmass der ganzen Situation klar geworden war. Ich fragte ihn, ob er seine Tat bereue, und als er bejahte, hatte er Tränen in den Augen. Daraufhin meinte ich, dass dies die beste Voraussetzung dafür sei, sich nun vom Geschehenen zu lösen und sich fortan um sein eigenes Seelenheil zu kümmern. Ein wenig ängstlich blickte er mich an, dann fragte er mich, ob ich ihm helfen würde. Das allerdings, erwiderte ich, könne nur er selber. Er solle aufhören, sich an die Endlosschleife Mord-Strick-Mord-Strick zu krallen und einfach loslassen. Hierauf lächelte er und meinte, er würde da ein Licht sehen. Ich dachte mir zwar, oh Mann ist das kitschig, wie in den Schnulzen, aber hey, wenns tatsächlich stimmt, bin ich die Letzte, die darüber urteilt. Sein erster Versuch, hinüberzugehen, war etwas ungelenk und scheiterte, da er sich noch nicht gänzlich gelöst hatte. Doch er gab nicht auf und meisterte den zweiten Anlauf. Er "flog" nach draussen, über die hohen Tannen hinweg und war fort. Sofort kehrte in dem Haus ein Friede ein, der vorher nicht existiert hatte.
Noch ehe ich mich über die Erlösung des Mannes freuen konnte, machte der Traum eine 180 Grad Drehung, und ich fand mich in einem anderen Haus wieder. Diesmal war alles anders. Die Stimmung war düster und bedrohlich. Das Haus war innen komplett mit einem dieser - meinem Geschmack nach - furchtbaren dunkelgrünen Teppiche verkleidet, die in den 70ern mal modern gewesen sein müssen. Ich machte mich langsam auf, das Haus zu erkunden, und fand überall in den Zimmern, auf den Gängen und den unzähligen Treppen merkwürdige kleine Tiere, die sich gegenseitig auffrassen. Komischerweise zeigten sie an mir keinerlei Interesse, und wer solche Träume kennt, der weiss, dass man normalerweise darin immer selber auf der Speisekarte steht. So schlich ich also von Zimmer zu Zimmer und spürte, dass ich nicht mehr in Skandinavien war. Nur wo war ich denn?
Als ich auf einer Art Empore ankam, zu der eine lange Treppe herauf führte, erhielt ich des Rätsels Lösung. Ein grosser, schlanker Mann mit kurzen dunklen Haaren und ebenso dunklen Augen schritt die Stufen zu mir empor, sein langer schwarzer Mantel wunderbar kontrastierend zu dem blutroten Hemd. Ich glaube sogar, eine rote Rose im Knopfloch entdeckt zu haben. Doch trotzdem dieser Mann optisch zum Niederknien war und bei jedem Modelcontest hätte mitmachen können, besaß er die Aura eines Raubtiers und ich wusste sofort, Emily, dem darfst Du unter keinen Umständen trauen. Als hätte er meine Gedanken gelesen, setzte er sein schönstes Colgate-Lächeln auf und hiess mich zunächst auf charmante Art in Russland willkommen. Russland? Ach, was solls.
Als ich vorsichtig fragen wollte, was das hier zu bedeuten habe, reichte der schöne Mann mir zur Begrüssung seine Hand und meinte, er freue sich, mich endlich kennen zu lernen, er habe schon seit Längerem Interesse an mir. Aufgrund dieser Aussage zögerte ich, seine Hand zu ergreifen, denn ich spürte, wenn ich das jetzt mache, dann passiert irgendwas, was mir ganz und gar nicht gefällt. In dem Moment beging der Unbekannte, offenbar aus Ungeduld oder vielleicht auch aus reiner Selbstüberschätzung heraus, einen für ihn sehr dummen Fehler - er nannte mir seinen Namen.
Sofort setzte ich all die wenigen, mir bisher bekannten Methoden ein, um schnellstmöglich die Verbindung zu kappen und aus dem Traum aufzuwachen.
Heilige Scheisse.
Rasputin.
Na der hat mir gerade noch gefehlt...

Valentin und der heilige Kartoffelsalat

2011-02-13T09:13:00.011+01:00

Morgen ists also wieder soweit.
Valentinstag.
Der Tag, an dem sich die Blumenhändler vor gieriger Vorfreude im Sekundentakt die Hände reiben und auf all jene Vertreter der männlichen Gattung warten, die entweder frisch verliebt, noch verliebt, wieder verliebt oder aus irgendeinem Grund mit einem schlechten Gewissen gesegnet sind. Nebenbei meine Damen - es gibt kaum was Besseres als einen Mann mit einem schlechten Gewissen.
Als ich noch ein Teenager war, da war der Valentinstag für mich so etwas wie ein Heiliger Gral. Biste am Valentinstag vergeben und bekommst sogar ein Blümchen, dann hastes geschafft.
Ähm.
Ja.
Wasn eigentlich?
Der gute Valentin von Terni hätte sich sicher niemals erträumen lassen, was seine nicht ganz legalen Eheschliessungen am Verbot des Kaisers vorbei für eine Auswirkung auf die Nachwelt haben würden, steht sein Name und seine damals symbolische Darreichung von Blumen aus dem eigenen Garten doch für das, was wir uns alle (mehr oder weniger heimlich) erträumen.
Liebe für immer.
Ein Partner, der mit uns durch dick und dünn geht, auf den wir uns immer verlassen können, komme was wolle.
Nun bin ich derzeit nicht wirklich in der Position hierüber zu urteilen, habe aber dennoch meinen Glauben daran nicht verloren. Eine gute Freundin, selber gerade frisch getrennt "worden", fragte mich kürzlich unter Tränen, wie ich es nur schaffe, den Männern (so schnell) wieder zu vertrauen. Das war so süss, dass ich unweigerlich lachen musste und antwortete "Nur weil man einmal daneben liegt, heisst es doch nicht, dass alle so sind." Natürlich gibt es immer noch Momente, in denen mich die Trauer wie BamBam mit der Keule von hinten niederstreckt, und das ist völlig normal, denn es bedeutet, dass meine Seele verarbeitet. Dass sie heilt und sich langsam, aber sicher erholt.
Deshalb sehe ich dem morgigen Tag völlig gelassen entgegen. Ich brauche keine Blumen, um zu wissen, dass ich gemocht werde. Okay, das ist jetzt ein wenig zu ungenau, lasst es mich so sagen - ich finde es durchaus wichtig, dass man seinen Partner hier und da durch kleine Gesten und Geschenke wissen lässt, wie sehr man ihn schätzt. Nur unterliegt dies keiner zeitlichen Begrenzung. Ist wie mit Weihnachten - man schenkt, weil man muss. Ist ja schliesslich Weihnachten. Für mich hat das alles keine Bedeutung mehr. Was mir als Kind noch ein seliges Leuchten in die Augen zauberte, verkommt für mich immer mehr zum Kommerz und zur geschickten Manipulation der - in diesem Fall - lokalen Gärtnereimafia.
Mein Wahlspruch lautet:
Wer mich liebt, der macht mir Kartoffelsalat oder bringt mir Kürbiskernbrötchen mit. Eigentlich ne ganz einfache Kiste. Wobei ich natürlich nix dagegen hätte den Kartoffelsalat mit einer Rose garniert vorzufinden.
Weil... ein bisschen Romantik darfs dann schon auch irgendwie sein.

Wo bitte gehts zur Ruhe?

2011-02-08T18:44:00.006+01:00

Manchmal lässt einem das Schicksal wirklich keine Zeit zum durchatmen.

Da lebt man in einer superschnupsigen Wohnung, zunächst zwar nur aus Kisten, aber dennoch mit hohem Wohlfühlfaktor, und beginnt gerade, sich an die neue Situation zu gewöhnen, da ereilt mich mitten in der Nacht der Hilferuf einer der Personen, die mir in meiner schweren Zeit beigestanden haben. Gleiches Strickmuster, nur andere Farbe.

Kann. Ja. Wohl. Nicht. Wahr. Sein.

Nun hatte und habe ich - selber erst seit weinigen Tagen umgezogen - gleich Gelegenheit, Gastwirtin zu spielen. Was ich gerne mache, denn wie gesagt, man hat mir geholfen, nun bin ich an der Reihe.

Es schlaucht zugegebenermassen sehr, denn meine Akkus begannen gerade, sich Stückchen für Stückchen aufzuladen, schon werden sie mit neuem (fremden) Leid wieder aufgebraucht. Ihr könnt Euch vielleicht denken, wie wund mein Zahnfleisch derzeit ist vom ständigen Drauflaufen.

Dennoch durfte ich wohl als sofortige "Reparation" zeitgleich erleben, wie sich fast parallel wieder zwei neue Türen auf meinen Weg zum "neuen, alten Ich" öffneten. Eine Bekannte meinte kürzlich "Siehste, wenn man sich erst einmal zu etwas durchringt, dann merkt man, dass Vieles bereits seit Ewigkeiten vor der Tür gestanden hat. Du hast Dich nur nicht getraut, sie zu öffnen."

Kluge Frau.

Kann man nix sagen.

Das Einzige, was mich derzeit fuchst, ist, dass im Moment nix mit Schreiben ist. Weder am Buch noch hier (bis auf wenige Zeilen). Aber auch das wird sich wieder ändern. Irgendwann demnächst, wenn sich die Wogen wieder glätten.

Mögen sie uns bis dahin zu gänzlich neuen Ufern tragen.

The way chosen...

2011-02-02T04:05:00.011+01:00

Viele von Euch haben bemerkt, dass es die letzten Wochen sehr ruhig um mich geworden ist. Haben kommentiert, mich angetwittert und mir gemailt, was denn los sei und mich auf diese Weise wissen lassen, dass es - mehr oder weniger unbekannt, trotzdem nicht weniger herzlich - Menschen gibt, die an mich denken.
Mein letzter Post "Das Schweigen der Ponys" war, wie Shan Dark treffend geschrieben hat, zum "nichts-ganz-draus-schlau-werden". Das war keine ausgeklügelte Taktik, um Euch auf die Folter zu spannen, sondern zu diesem Zeitpunkt mein aktueller Gemütszustand. Ich befand mich in Trauer und vielleicht befinde ich mich es immer noch, auf die ein oder andere Weise.
Vor circa vier Wochen trat eine einschneidende Veränderung in mein Leben, die mich dazu veranlasste, meinen Weg in Zukunft alleine zu gehen. Solch eine Entscheidung zu fällen und sie dann auch durchzuführen, das mag für den, der zurück bleibt, sicher mit das Grausamste sein, was er je erlebt hat, und nicht selten fängt man an zu wanken, fragt sich, war das wirklich richtig? Und bevor jetzt irgendwelche Mutmassungen auftauchen, möchte ich vollkommen reinen Herzens sagen, dass diese Veränderung kein Mensch ist, denn bis zum Schluss habe ich mich an das Versprechen gehalten, was ich einst gegeben habe.
Versprechen sind so ne Sache. Das Wort alleine sagt es in sich schon aus. Man hat sich versprochen. Man hat etwas Falsches gesagt. Ein kluger User, den ich leider nicht mehr finde (bitte melden) schrieb einst "Man gibt nicht sein Wort, um es dann wieder zu brechen". Ein Satz, den ich uneingeschränkt unterstützen kann und der dennoch viel zu strikt ist, als dass er alle Graunuancen erfassen könnte.
Heisst es nicht auch, dass man geliebt und geehrt werden soll?
Was, wenn auch nur eins davon nicht zugetroffen hat?
Wer hat dann zuerst den Schwur gebrochen?
Und ist das im Endeffekt überhaupt noch von Bedeutung?
Das Schicksal ist eine Hure. Kurz, nachdem ich mich endlich auf meinen neuen Weg gemacht hatte, überstürzten sich die Ereignisse, und wer immer, egal wo, am Rädchen der Glücksmaschine drehte, er fand, dass es Zeit war, zu belohnen. Belohnen für eine so lange Zeit, die für mich so unendlich schwer und damals schon voller Trauer war darüber, dass es nicht so war, wie stets überall gepredigt und gepriesen. Denn nur zwei Hälften ergeben ein Ganzes. Wenn jedoch die eine Hälfte wie ins Nichts verschwindet, dann liegt die zweite nur nutzlos am Boden. Entweder kommt irgendwann jemand und entsorgt sie, oder er befindet, dass man damit noch prima was tun kann. Nachdem ich also den neuen Weg gewählt hatte, fand der Rädchendreher, wir geben dieser Frau noch eine Chance und schenkte mir innerhalb von nur vier Tagen ein komplett neues Obdach. Innerhalb einer Großstadt wie München, in der die Wohnungsnot aufgrund der horrenden Preise bis ins Nirwana schiesst, geradezu eine Kunst. Und wenn dann, wie in meinem Fall, auch noch gänzlich ohne Vitamin B, dann kann man einfach nur noch staunen. Ich hatte mich schweren Herzens zu einer Entscheidung durchgerungen und nun liess man mich wissen, dass sie richtig war.
Ich selber habe schon immer an die Dreierregel geglaubt. Alles, was man sagt und tut, kommt irgendwann dreifach stark auf Dich zurück. Ohne Selbstbeweihräucherung betreiben zu wollen, das, was in den letzten vier Wochen auf mich zukam, war nahezu überwältigend. Eine Wohnung, die wunderbarer nicht sein könnte, zu einem anständigen Preis in einer tollen Lage. Und sogar mit einem Garten. Ein Umzugsunternehmen, dass schneller, fairer und ja, sogar fürsorglicher nicht hätte sein können (Online-Handwerksportale rentieren sich durchaus - ich empfehle gerne weiter, wer Fragen hat, bitte per Mail). Grandiose Schnäppchen auf dem Einrichtungsmarkt, die fast schon Fata Morgana-Ausmasse annehmen. Und, das Wichtigste - Freunde, die selbstlos zur Seite stehen, egal zu welcher Tages- und Nachtzeit, mit allem, was der Neustart so braucht.
In einem vorherigen Post schrieb ich davon, dass Freunde in Not die Pest sind, man ihnen aber trotzdem hilft. Diesmal war ich die Pest. Und was für eine.
Doch ungeachtet dessen brachen in für mich schier überwältigender Anzahl so viele Hilfsangebote ein, die mich bis ins Innerste berührten. Dabei waren es überraschenderweise gerade die Menschen, mit denen ich am wenigstens gerechnet hatte. Mein Vater meinte neulich, "Mensch Emily, Du hast aber viele Freunde." Ich musste ihm erstaunt recht geben. Bisher war immer ich diejenige, die half, wo es ging, und wenn es drauf ankam, ließ man mich sitzen. Diesmal war es komplett anders und ich kann immer noch nicht fassen, wie viele Menschen es offenbar dort draussen gibt, die mich mögen und mit mir durch Dick und Dünn gehen. Seid gewiss, ich werde Euch das nie vergessen und meine Tür steht immer für Euch auf. Danke.
So eine Sache nahezu komplett innerhalb von nur vier Wochen wie aus dem Nichts aus dem Boden zu stampfen, ja das ist schon eine nicht unbeachtliche Leistung. Leider hat sie auch ihre Spuren hinterlassen. Innerhalb von nur einer Woche verlor ich ganze fünf Kilo. Essen ist noch mehr ein Glücksspiel, als es das ohnehin schon war. Schlafstörungen begleiten mich seit Beginn des Umbruchs. Mich. Das Murmeltier, das sogar im Stehen neben einem startenden Düsenjet schlafen kann. Jetzt bin ich froh, wenn es mal fünf Stunden die Nacht am Stück sind. Gestern beispielsweise machte ich um 23 Uhr das Licht aus. An ist es wieder seit 3 Uhr früh. Nicht, weil ich grübel, denn das Kopfkarussell ist längst vorbei. Sondern weil mein Körper nun reagiert und mich wissen lässt, dass der letzte Monat ein massiver Raubbau gewesen ist, den er mir unter anderem an einem Tag mit der schlimmsten Migräneattacke meines bisherigen Lebens quittiert hat. An diesem Tag wollte ich wirklich nur sterben. Da ich aber meinen Freunden das Sofa nicht versauen wollte, liess ich es artig bleiben. Ich wache auf, weil ich friere und Hunger habe. Dann esse ich was, auch mitten in der Nacht, und hoffe mit der Wärmflasche auf meinem Bauch, es möge nur dieses eine Mal drin bleiben.
Nun sitze ich also hier und krabbel jeden Tag ein Stückchen weiter ins Leben zurück. Ich möchte jetzt nicht sagen "der Sonne entgegen", denn das schliesst sich ja wohl von Natur aus aus. Doch ich meistere den Alltag mit einer Kraft, von der ich nicht gedacht hätte, sie zu besitzen. Alles, was ich die letzten vier Wochen erlebt habe und was sich im Nachhinein hier und da erschütternderweise als wirklich wahr herausgestellt hat - Dinge, die ich nicht mal im Ansatz auf der Platte hatte und nun umso unfassbarer scheinen - haben in der Zwischenzeit sämtliche Zweifel an der Richtigkeit meiner Entscheidung weggefegt wie ein Sandsturm das Beduinenzelt. Es ist mir durchaus bewusst, dass auch Menschen diesen Blog lesen könnten und sicherlich auch neugierig lesen werden, von denen es mir lieber wäre, sie würden es nicht tun. Also könnte ich aufhören, darüber zu schreiben und nur noch unwichtigen Firlefanz verbreiten. Aber das sehe ich nicht ein. Das, was ich mir erkämpft habe, ist zu kostbar, als es nicht angemessen zu würdigen, und zu wichtig, als dass ich es in einen Elfenbeinturm sperren würde.
Ich hege keinen Groll. Mehr.
Ich fühle kein Bedauern. Mehr.
Ich wünsche nur das Beste. Wieder.
Und dass vielleicht der ein oder andere durch diesen Text ermutigt wird, sein Leben zu leben, wie es richtig für ihn ist. Auch, wenn es verdammt viel Kraft kosten und sicher keine Rutschpartie auf flauschig rosa Wattewölkchen werden wird.
Wichtig ist, was unterm Strich raus kommt.
Wichtig ist der Weg, den Ihr Euch wählt.

Das Schweigen der Ponys

2011-01-31T05:09:00.005+01:00

Wie lebt man mit einer Lüge?

Wie viele waren es überhaupt?

Vielleicht waren es zwei, drei, hundert?

Vielleicht war es aber auch nur eine einzige, riesengrosse.

Lügen ist eine der übelsten Sachen, die auf meiner "Geht-sowas-von-gar-nicht"-Liste stehen. Ich steh auf Ehrlichkeit und versuche, sie selbst immer und überall zu praktizieren. Tja und schon wär das gelogen, würd ich nicht anfügen, dass es mir nicht immer gelingt. Das gelingt niemanden. Angeblich lügt der Mensch ja über 200 Mal am Tag. Ich persönlich wüsste gar nicht, bei welchen Anlässen ich das tun sollte geschweige denn die Anzahl zusammenkriegen könnte, denn soviel hab ich nun auch wieder nicht zu erzählen. Deshalb habe ich für mich selber schon lange das Motto gewählt - wenn Du nicht die Wahrheit sagen kannst, dann halt lieber die Klappe. Nicht sagen ist nicht gleich lügen, aber auch das kann man nun bis ins kleinste Haarpartikelchen aufspalten.

Wie gesagt, Ehrlichkeit ist Trumpf. Manchmal kann das aber auch ganz schön weh tun. Dem einen, der die Wahrheit präsentiert bekommt, ebenso wie demjenigen, der sie aufs Tablett bringt. Wer die Wahrheit sagt, ist unbequem, denn wer will heute schon noch die Wahrheit hören, wenn Zuckerwatte und Ponyhöfe das Trugbild einer heilen Welt doch soviel leichter aufrecht erhalten?

Ich musste erkennen, dass ich belogen wurde. In vielen kleinen Dingen und in verschiedensten Facetten, denn Lüge ist nicht gleich Lüge. Nur macht es das Ganze trotzdem nicht weniger schmerzhaft, denn egal ob eine Lüge klein und flauschig oder groß und kratzig daher kommt, weh tut sie so oder so.

Und ich musste erkennen, dass ich mich selber belogen habe. In einer grossen Sache. Meinem Leben. Vielleicht kann man mildernde Umstände dafür geltend machen, denn wenn man tatsächlich an etwas glaubt bzw. glaubt, es zu wollen, wie es ist, dann tut man alles dafür, den eigenen, kleinen Ponyhof zu retten, selbst wenn er schon längst in Flammen steht.

Schnell Emily, rette wenigstens ein Pony, nur ein einziges Pony.

Clarice Starling, nie habe ich Dich besser verstanden...

Zu Grabe

2011-01-27T19:47:00.004+01:00

Zu Grunde geht, was einst gepriesen,

zu Grabe trag ich meine Pein.

Was einst geschätzt, ins Nichts verwiesen,

nie wieder eingekerkert sein.

Über Freunde...

2011-01-26T18:50:00.003+01:00

... gibt es eigentlich unendlich viel zu sagen, und doch lässt es sich auf wenige Punkte kurz und knackig herunterbrechen:

Freunde in der Not sind die Pest.

Aber man hilft ihnen trotzdem.

Your favours will be returned.

♥

Neues Interview

2011-01-18T22:39:00.003+01:00

Bitte seid ein wenig nachsichtig mit mir, dass ich derzeit nicht - wie sonst gewohnt - relativ fleissig poste. Im Moment habe ich einfach sehr viel um die Ohren, was meine ganze Konzentration erfordert. Ein Guzzi habe ich hier jedoch für Euch, ein Interview mit der Leser-Welt. Viel Spaß beim lesen:

www.leser-welt.de/index.php?option=com_content&view=article&id=3532:byron-emily-2011&catid=44:interviewsmitautoren&Itemid=60

Das Zeichen

2011-01-15T11:35:00.004+01:00

Viele Berge zu erklimmen

in der dunklen Stunde Tief,

mehr ertrinken als zu schwimmen,

mehr zu dämmern, als ich schlief,

Nun ist es Zeit, sich neu zu wenden

gen des langen Tunnels Licht,

So mag die Heeresschar mir senden

ein Zeichen, welches nicht zerbricht.

Oh death...

2011-01-03T22:35:00.003+01:00

Gerade eben flatterte mir eine sehr süße Mail in den elektronischen Briefkasten, mit dem Hinweis auf eine neue Rezension. Ich hab mich wieder kringelig gefreut, ganz ♥lichen Dank für das superschöne Betthupferl:

http://newkidontheblog.de/2011/01/03/rezension-emily-byron-auserwahlt-die-linie-der-ewigen/

Was würde dazu besser passen als ein klasse Song (wenn auch leider etwas kurz), der mir gestern in meinen Gehörgang hüpfte?
Bitte sehr:

Satanische Zahlen oder Die Angst des Gothics vor dem Bausparer

2010-12-30T17:20:00.005+01:00

Es ist jetzt fast zwei Stunden her.
Noch immer rast mein Herz in wilder Angst, meine Knie schlottern und auf meiner Brust liegt ein Zementblock, der mich zu einer überschnellen Schnappatmung zwingt.
Heute war es soweit - Tante Gothi holte sich nen Barsparvertrag.
An und für sich nichts Dramatisches, die Leute, die keinen haben, sind mittlerweile rar gesät. Nennt mich Spießer, nennt mich Graumaus, aber irgendwas muss man schliesslich tun. Lebe heute, spare später - nur was, wenn dann nix mehr über ist? Nein, so wurd es vor einiger Zeit beschlossen, die Tante geht jetzt und sorgt (weiter) vor.
Nun muss man allerdings wissen, dass es - und ich werde mich hier jetzt gleich uhuhunglaublich peinlich entblöden - zwar kaum etwas gibt, dass mich richtig aus den Schuhen wirft.
Zum Beispiel nicht der Klient gestern, der während des Gesprächs plötzlich zwei epilepsieähnliche Anfälle erlitt und wie wild mit Kopf und Körper gegen die Wand donnerte. Ich dachte bis soeben noch, das hätte mich wirklich fertig gemacht und ja, ich brauchte gestern eine Flasche Rotwein, um das Gesehene zu verdauen. Mann, ich hatte ja keine Ahnung...
Auch nicht der Kriegsveteran aus dem Kosovo, der mir heute rüpelhaft (wenn auch eher gedankenlos) mit seinen 1,90m Muskelmasse galant in einer "Siehste!"-Bewegung derart eine aufstrich, dass mir jetzt noch die Schulter weh tut, und nur wenige Augenblicke später mit dem Ausruf "Kopf kaputt!" flashbacklike wie Owen in Grey's Anatomy das Telefon derart gewaltsam in die Halterung drosch, dass ich es vorzog, alles runter und die Tür hinter mir ins Schloss fallen zu lassen. Nein, auch da dachte ich, poah die Härte, jetzt kann Dich echt nichts mehr erschüttern. Falsch gedacht.
Statt dessen lehrten mich heute ganze 160cm, nett verpackt in einem adretten Kostümchen, mit je einem Glitzerringlein an den manikürten Pfötchen, wo das Grauen zuhause ist.
Ich bin ein Zahlenlegastheniker.
Gebt mir eine Sprache, egal wie schwer, und ich lerne sie in fünf Wochen in Wort und Schrift so gut, dass man mich einfach ins jeweilige Land schicken kann mit der Auflage, ohne Englisch auskommen zu müssen.
Aber Zahlen...
Algebra war für mich der Horror. Denn Zahlen - ein Fressen für jeden Gehirnforschungsfreak - sind für mich räumlich. Und sie laufen auf einer Reihe, die nach jeder Zahl mit "6" einen Absatz macht und unter der letzten "5" weitergeht. Ja ich weiss, das kann keiner verstehen. Genausowenig, dass Wochentage für mich farbig sind, aber das nur nebenbei. Und eben weil Zahlen für mich dreidimensional sind, war ich hingegen in Geometrie immer ein Champ.
Oh Stochastik. Wie hab ich das geliebt. Nicht. Die einfachsten Dinge mutierten für mich zu wahren Stolperfallen, aber die schwierigen Aufgaben, die auf den einfachen basierten und alle anderen zum schwitzen brachten, die löste ich wiederum mit Leichtigkeit. Mit frei gewählten Zahlen versteht sich. Die richtigen hatte ich ja nicht. Meine Lehrer haben mich verflucht. Und trotzdem war es schlußendlich richtig. Aber nun genug davon.
Anhand dieser Erklärungen ist es Euch nun sicher ein Leichtes, Euch folgende Szene auszumalen:
Tante Gothi hockt verängstigt auf dem billigen, kleinen Metallstuhl mit dem dünnen Lederbezug und weiss genau, was sie will. Sie hat sich ja vorher informiert. Diese Summe mit diesem Sparbetrag, und dazu bitte das und das wars.
Die 160cm, freundlich lächelnd und lieblich säuselnd, stellten mir daraufhin zigtausend Fragen, die mir nach nur zwei Minuten bereits den kalten Schweiß auf die Stirn trieben. Ob ich nicht diesen Zusatz und jenes haben will, und überhaupt die Zinsen seien da grad so gut. Sie bombardierten mich mit Fachausdrücken und gefühlten Hochleistungsrechenaufgaben, dass ich locker 75% (ja, DAS kann ich gerade noch) von dem, was sie sagten, nicht verstand und nach weiteren drei Minuten ungelogen merkte, wie mir das Atmen immer schwerer fiel. Als würde sich jemand auf meine Brust setzen und mir die Lunge zusammendrücken. Panik wallte in mir auf und nach nochmal zwei Minuten war ich drauf und dran, aufzuspringen und zu laufen. Es schoß mir wie ein Maschinengewehr durch den Kopf "Flucht, hinter Dir ist die Tür, lauf, lauf, und blick nicht zurück!" Da war es an der Zeit, dass ich Klartext sprach und die 160cm gehetzt anrauschte - dass es sicher nachteilig für mich sei, aber ich sei nunmal ein Zahlendepp, und wenn sie jetzt nicht gleich das machen, was ich will, dann würde ich laut schreiend aus dem Büro rennen und nie mehr wiederkommen. Ihr wisst ja, Augen lügen nie. Da waren die 160 cm doch recht erschrocken und fertigten sogleich mit flinken Fingerchen den zu Anfang gewünschten Vertrag an. Ich machte mir nicht mehr die Mühe, alles zu kontrollieren. Als ich die Widerrufsmöglichkeit von 14 Tagen sah, schmiss ich nur noch meinen Willi drunter und tat das, wonach mein im Schraubstock gefangenes Herzelein schon die ganze Zeit verzweifelt schrie - ich lief. Lief den ganzen Weg nach Hause, auch wenn ich heute schon 4 Stunden durch die Kälte gestapft war und mir mit dem Bus locker 40 Minuten hätte sparen können. Ich musste an die frische Luft, musste rennen, um den Schmerz aus meiner Brust zu kriegen.
Geklappt hat es leider nicht so ganz.
Die Marter ist jetzt über zwei Stunden her und ich habe immer noch Probleme beim atmen.
Ich glaube, ich hatte heute meine erste richtige Panikattacke.
Verursacht von 160cm im Karokostüm.
Der Teufel ist manchmal wirklich ein Eichhörnchen.

Der gute Mensch

2010-12-29T17:40:00.007+01:00

Es gibt ihn.
Heute habe ich ihn gesehen.
Er ist keine Figur wie der Sasquatch oder der Yeti, und lebt in der Regel nicht vollends behaart in völliger Isolation. Aber ihn zu finden, das gleicht trotzdem einem wissenschaftlichen Wunder.

Wir alle bezeichnen uns als gut. Nun ja, die meisten von uns, mehr oder weniger. Und die, die sich als abgrundtief schlecht vermarkten, tja die nuckeln sowieso heimlich nachts am Daumen.
Aber was ist es, das uns als gut oder schlecht markiert, und wieso denken wir, dass wir uns diesen Stempel selber aufdrücken müssten?
Gibt es überhaupt gut und schlecht, oder müssten wir nicht eher umdenken in Mensch und Unmensch?
Und falls ja, was ist dann was?
Denn manchmal ist das, was menschlich ist, grausamer als alles, was man fürchtet...

Heute erlebte ich wahrhaft Gutes in einer ungeahnt schlimmen Situation, und wäre dieser Mensch nicht gewesen, ich hätte nicht gewusst, was ich heute dann (noch) vorgefunden hätte.

Gut ist man nicht, wenn man jeden Monat ein paar Kröten anonym auf ein Konto schickt, in der Hoffnung, sie mögen den Bedürftigen zugute kommen, und sich dann selbstbeweihräuchernd auf die Schulter klopft "Ja, grad DIE 5 Euro habens ganz sicher gebracht!"
Gut ist man nicht, wenn man kopflos fragend durch die Gegend läuft "Ich wär ja sooo gerne wohltätig, aber es gibt soviel, was soll ich denn am besten tun?"
Verdammt, karitative Einrichtungen sind keine Shoppingmeile, in der man sich nach Belieben mit Accessoires eindecken kann, die gerade farblich zur Stimmung passen!

Wer etwas tun will, der labert nicht - der macht.
Und das bedeutet nicht, schnell mal nen Fuffi an irgendeine Stiftung zu schicken.
Es bedeutet, verantwortungsbewusst die Augen zu öffnen und sich mal in der näheren Umgebung umzuschauen. Vielleicht fällt einem dann ja auf, dass der Nachbar, der eh schon so klapprig war, in der letzten Zeit gar nicht mehr vor die Tür gegangen ist.
Was kostets Euch, mal zu klingeln und zu fragen, ob noch alles in Ordnung ist?
Was wäre das Schlimmste, das passiert?
Ein Anschiss und eine zugeknallte Tür? Und wenn schon.
Was wäre das Beste, das passiert? Ein dankbarer Mensch, der zwar nicht weiss, wie er mit seiner unheilbaren Krankheit weiter leben soll, aber dem ihr dafür allein mit Eurer Fürsorge ein kleines Licht in der sonst so dunklen Einsamkeit entzündet habt.

Geht raus.
Schaut links, schaut rechts.
Traut Euch, mehr Courage zu zeigen und nicht nur mit Kopfhörern stur an Anderen vorbeizulaufen. Es geht nicht darum, Eure Nasen in fremde Angelegenheiten zu stecken. Es geht darum, ein Signal zu setzen - Du bist nicht allein.
Ob Euch das zu einem guten Menschen macht und Euer Karma kosmisch pusht, das vermag ich nicht zu sagen.
Aber eins kann ich Euch versprechen - es wird Euch seelisch bereichern.

Gute Taten haben rein gar nichts mit Kreditkarten und Kontoauszügen zu tun.
Sie sind ein nettes Wort, eine mitfühlende Geste, ein warmes Essen an kalten Tagen.
Und sie sind so einfach zu vollbringen.
Denn gute Taten beginnen vor der eigenen Tür.

Auserwählt - Der Podcast

2010-12-28T21:07:00.005+01:00

Mann Mann Mann, wenn mich Caro nicht gerade daran erinnert hätte, ich hätte es tatsächlich vor lauter Arbeit und Kopfschwirren vergessen *doh*

Wer lieber hört als liest, der sollte sich den Freitag, den 07.01.2011 schon mal rot im Kalender anstreichen. Denn ab 11:00 Uhr (und fortan immer wieder abspielbar) liest Zauberstimme Rena Larf ein Kapitel aus "Auserwählt - Die Linie der Ewigen" unter

http://de.1000mikes.com/show/alpha__channel

Wer von Euch Glücklichen der Premiere lauschen wird, dem wünsche ich viel Spaß. Ich kann leider nicht hören. Ist aber nur halb so schlimm. Dank Podcast kann ichs auch später noch in Ruhe geniessen.

Danke Mädels!

Noch eine Weihnachtsüberraschung!

2010-12-26T17:55:00.004+01:00

Soeben frisch aus dem tiefsten, schneeversunkenen Süden nach Hause gekehrt, wartete in meiner Mailbox eine Anfrage zu einem Interview. Moi war erstmal so verdattert, dass ich die Mail zweimal lesen musste, um zu kapieren, was drin stand. Im Anschluss fiel ich sofort über die Rezension her. Tja was soll ich sagen, mir kribbelte der Magen und meine Haare stellten sich auf. Die auf dem Kopf. Weil ich mich so sehr gefreut habe. Lange Rede, kurzer Sinn:

http://www.leser-welt.de/index.php?option=com_content&view=article&id=3427:auserwaehlt-die-linie-der-ewigen-emily-byron-band-1&catid=35:fantasy&Itemid=134

So langsam fange ich doch wieder an, an den Weihnachtsmann zu glauben...

Kleine Weihnachtsüberraschung

2010-12-23T13:15:00.007+01:00

Gerade frisch vom Aufhübschen beim Friseur zurück (Farbe, endlich wieder Farbe!), entdeckte ich ein Packerl auf der Treppe.
Hä?
Oh!
Da hatte ich ja gar nimmer dran gedacht.
Die Anthologie ist klasse geworden!
Danke Carola, danke Hierreth Verlag ♥

Norway - 100 Points

2010-12-19T11:36:00.010+01:00

Eigentlich sollte man seinen 100. Post mit etwas ganz Besonderem füllen. Als eine Art Mini-Celebration. Da aber jeder Eintrag hier für mich etwas Besonderes ist und meinen mehr oder weniger ungewöhnlichen Alltag darstellt, mache ich an dieser Stelle jetzt nicht auf Hurra und Stößchen, sondern bleibe meinem Stiefel treu. Nur in der Überschrift, da lass ich dann doch mal kurz die Ziffer mit einfliessen und sag hiermit ganz doll Danke an all meine treuen Leser und Kommentatoren.

Warum jetzt aber Norwegen und Punkte?
Wieder warens der Zufall und die ungeahnten Möglichkeiten des allmächtigen Twitter:
Beim abendlichen Surfen durch diverse Profile (zum Glühwein trinken aufm Tollwood wars Tante Gothi dann dochn bisserl zu kalt), blieb ich an einem Nick hängen, der mit der dreifachen Sechs "verziert" war. Da musste ich schon bisserl grinsen, sorry, ich kann mir da nicht helfen. Wenn das jemand so offensichtlich imageträchtig macht, finde ichs schon wieder putzig und würde den Betreffenden am liebsten tätscheln. Pssst, nicht böse sein Torbjörn, Du liest das hier ja eh nicht - und wenn doch, würd ich gern mal live mit Dir drüber diskutieren... nur leider kann ich kein Norwegisch. Aber das ist wiederum ein Thema für ein anderes Mal. Von daher alles roger, darf ja jeder, wie er will. Nicht selten fand sich zudem schon hinter manch bedrohlichem Nick ein netter Kerl (und andersrum).
Neugierig geworden forschte ich also ein wenig rum und fand heraus, dass der Herr zu einer norwegischen Black-Metal-Band namens Keep of Kalessin gehört, welche sich seit 1994 einen nicht unwesentlichen Namen in der skandinavischen Szene erarbeitet hat. Ein öffentlicher Höhepunkt war 2010 die Teilnahme an der landesweiten Vorauswahl zum Eurovision Song Contest. Das jetzt bitte mal kurz im Kleinhirn zergehen lassen.
Als Nächstes suchte ich auf Youtube nach einigen Videos und Liedern, und lurte auf die Homepage der Band. Geschmäcker gehen ja bekanntlich auseinander und niemand kann alles mögen. Ich zum Beispiel kann mir generell (auf Dauer) keine Lieder mit durchgängigen Brüll-/Screampartien anhören, da bekomme ich schlicht und einfach Kopfschmerzen. Somit fällt ein Großteil der Songs schon mal für mich weg, wenngleich ich sagen muss, dass die vier Herren in ihren Liedern und der Art ihres Auftritts irgendetwas haben, was mich anspricht. Und es ist ganz sicher nicht der übertrieben aufgetragene Kajal in "Ascendant". Nein, da steckt was in den Liedern und unterschwellig vorhandenen Melodien... tja, wenn nur das Gebrüll nicht wär.
Bei der Contest-Vorauswahl allerdings traten die Mannen, wie einst schon ihre finnischen Kollegen Lordi, mit einem Song auf, der etwas hmm... ich nenns mal breitentauglicher daherkommt. "The Dragontower" hat auf eine bizarre Art und Weise Ohrwurmpotential und ist etwas "zahmer" als das sonstige Repertoire. Dies war von KoK durchaus beabsichtigt, und schon im Vorfeld ahnte die Band, man würde sie für dieses Lied und den Auftritt in der Black-Metal-Szene verreissen. Das kratzte sie aber nicht, und so taten die Vier das, was sie für richtig hielten. Auch, wenn sie die Vorauswahl letztendlich nicht gewonnen haben, so legten Keep of Kalassin damit einen schweinegeilen Auftritt hin.
Der Song befindet sich bereits auf meinem Ipod.
Und in der Endlosschleife meines Gehörgangs.
Schon allein dafür haben sich die Mannen die 100 Punkte redlich verdient.

Von der Macht der anderen Seite

2010-12-18T11:09:00.015+01:00

Diesen Post habe ich schon vor einigen Stunden geschrieben und lange mit mir gerungen, ob ich ihn wirklich veröffentlichen soll. Er bietet diesmal einen etwas ernsteren Einblick in mein Leben und für solche, die mir nicht wohlgesonnen sein könnten sicher eine willkommene Angriffsfläche. Aber dann habe ich mich gefragt, kümmerts mich denn, was Andere denken? Die Antwort - nur dann, wenn sie mir persönlich was bedeuten. Diejenigen von Euch, die diesen Blog lesen, lesen ihn zudem aus Interesse und nicht, weil sie auf irgendwelche Entgleisungen meinerseits lauern (falls doch - please, get a life). Von daher habe ich mich entschlossen, Euch einmal etwas genauer hinter die Kulissen blicken zu lassen. Was Ihr damit macht, liegt ganz allein bei Euch...

Derzeit ist es wieder soweit - man verfolgt mich in der Nacht, und mindestens einmal schrecke ich hoch, fummle in Panik das Licht an und brauche dann eine ganze Weile, bis ich mich wieder beruhigt habe. Seit zwei Nächten nun "geniesse" ich anstatt erholsamen Schlafes wieder die schlimmsten Traumattacken. Es ist schwierig, sie Außenstehenden zu beschreiben beziehungsweise sie ihnen ansatzweise verständlich zu machen, denn wenn man so etwas nicht selber erlebt hat, kann man es nur erahnen, aber nicht wirklich nachfühlen (ich würde ja auch nie behaupten, zu wissen, wie sich jemand fühlt, der beispielsweise nach einem unverschuldeten Unfall mit lebenslangen Schäden geschlagen und dadurch in die Armut abgerutscht ist).
Soeben habe ich meinem Mann berichtet, was sich heute Nacht zugetragen hat. Zum Einen, weil er mir zwar nicht helfen kann, aber einfach zuhört. Auch das ist irgendwie schon eine kleine Hilfe. Und zum Anderen, weil er dieses Mal selber eine tragende Rolle gespielt hat. Oder auch nicht, da bin ich mir nicht wirklich sicher. Jedenfalls hat er erst gelacht, dann große Augen gemacht und gesagt "Das ist wirklich Wahnsinn, was bei Dir passiert. Wo kommt das nur her?" Tja, die Frage war eher rhetorisch, die Antwort kennen wir eigentlich beide, aber immer schön der Reihe nach...
In meinem Traum erhielten mein Mann und ich eine Einladung der katholischen (ja, es war konfessionsbezogen) Kirche. Zu einem Essen. In der Kirche selber. Öh... ja. Mir kam das schon etwas merkwürdig vor, doch mein Mann wollte unbedingt hingehen. Auch dieser Umstand mehr als seltsam. Ich persönlich fühlte mich bei der Sache gar nicht wohl, aber ein braves Frauchen macht in einer Ehe schon mal ab und zu nen Kompromiss und steckt zurück. Also gingen wir in diese Kirche. Das gesamte Schiff war umgebaut zu einer Art Gasthaus und hatte einen gewissen Mittelalterstil. Dort angekommen stellte sich heraus, dass das "Essen" zu Ehren (?) eines Leichnams stattfand. Nun ja, eben ein ungewöhnlicher Leichenschmaus, warum nicht. Als ich die Leiche dann allerdings sah, wusste ich schlagartig, dass hier was nicht stimmt. Der Verstorbene war ein vielleicht gerade mal zehn Jahre alter Bub, dessen sterbliche Überreste schon fast vollkommen verwest waren. Um den Anblick erträglicher zu machen, hatte man ihn mit Wachs überzogen und "konserviert", man kennt das ja von manch ausgestelltem Heiligen. Ich persönlich habe mit sowas kein Problem, doch empfand ich das ganze nicht als passendes Ambiente, um eine Art "Live-Festschmaus" zu begehen. Umso schlimmer, als sich heraus stellte, dass der Bub sexuell missbraucht und anschliessend ermordet worden war. Ich weiß noch genau, wie ich mich im Traum fragte, wie mein Mann das ganze Brimborium dieser Kirche nur gut heissen konnte. Für mich war es im wahrsten Sinne unverständlich und geschmacklos. Langsam dämmerte es mir, dass das vielleicht gar nicht mein Mann sein könnte, der mir gegenüber saß, sondern ein bestimmer Platzhalter...
Den Rest gab mir dann, als ich bemerkte, wie sich, je mehr mein Mann von seinem Teller verputzte, hinter ihm allmählich die Wachsschicht vom Leichnam löste und die Verwesung zu Tage trat. Da stand ich auf und gab vor, auf die Toilette zu müssen. Leider konnte ich sie nicht finden (na diese Traumsequenz kennt wohl jeder), landete irgendwann in einem Hinterhof und später quasi im Keller der Kirche, der einerseits hell erleuchtet und gleichzeitig auch rabenschwarz war. Dort unten lauerte etwas, wartete auf mich und sah in mir seine Chance, aus der Dunkelheit herauszukommen. Ich nahm die Beine in die Hand und lief wieder hoch ins Kirchenschiff, hinaus ins Freie - und wachte auf.
So, nun erstmal kurz durchschnaufen (ich denke, man kann jetzt einigermassen nachvollziehen, warum ich generell sehr viel Schlaf brauche. Über die Hälfte meiner Zeit, die ich mit schlafen verbringe, ist von solchen Erlebnissen geprägt und deshalb nicht die Bohne erholsam).
Träume bzw. Attacken dieser Art verfolgen mich schon seit meiner frühesten Kindheit. Ich habe noch so viele davon als Erinnerung auf ewig auf meiner internen Festplatte gespeichert, damit könnte ich allein ein ganzes Horrorbuch füllen. Mancher Hobby-Freudianer könnte sich jetzt genussvoll in diversen Theorien wälzen und Vermutungen über meine Kindheit anstellen. Ein gut gemeinter Rat, spart Euch diese Mühe. Ich weiss genau, woher diese Sachen kommen und sie haben ganz und gar nichts mit meinem jetzigen Leben zu tun. Meine Kindheit war knorke, meine Eltern haben mich ganz doll lieb und sind auch heute noch verheiratet. Dinge, die so nicht jeder von sich behaupten kann. Der Schlüssel liegt im Vergangenen und es hat eine ganze Weile, viele Anstrengungen und eine stundenlange wie psychisch grausame "Sitzung" gedauert, bis ich ihn gefunden hatte. Genaueres möchte ich nicht daüber schreiben, vielleicht ein anderes Mal, wenn ich das Gefühl habe, die Zeit ist endlich reif dafür. Was ich Euch sagen kann, ist, dass ich die Geschichten von einem früheren Leben einst gerne hingenommen, aber nie so richtig ernsthaft erwogen habe. Bis zu dem Tag, an dem ich mittels einer ganz speziellen Nachricht erkennen musste, hoppala, dem solltest Du jetzt doch mal nachgehen. Es muss - wie mein Mann oben sagte - schießlich irgendwo herkommen, dass ein (damals) vierjähriges Kind schon regelmässig von Blut, Eingeweiden und grausamsten Wesenheiten unbekannter Art träumt. Und nein, meine Eltern haben mich damals nicht Alien gucken lassen. Gut, sie haben mich mit auf die Jagd genommen, was mich sicher nachhaltig geprägt hat in Sachen Innereien und Co. Dennoch ist die Komplexität und Regelmässigkeit der damaligen Träume wie auch die Tatsache, dass sie auch 30 Jahre später noch beständig auftreten, vielmehr ein Indiz dafür, dass einst eine Tür geöffnet wurde, die seitdem nicht mehr richtig schließt. Ein Indiz, das sich mittlerweile (leider?) bewahrheitet hat und verbucht werden kann unter dem Titel "Die Geister, die ich rief"...
Mit dieser Erkenntnis habe ich mich vor Langem abgefunden und lebe nun damit, dass es manche Nächte gibt, die wunderbar sind, denn die Kontakte jeglicher Art verlaufen harmonisch und einvernehmlich. Und dann gibt es auch wieder Nächte, wo das, was hinter der Tür lauert, echt scheiße gelaunt ist und gleich noch einen Kumpel mitgebracht hat, der in mir als Tor ins Diesseits eine Riesenchance für sich sieht und umso intensiver nach mir greift. Das sind dann die Phasen, in denen ich am Abend das ein oder andere Glas Rotwein brauche, um wenigstens einigermassen meine Ruhe zu finden. Dabei ist es wichtig, genau das Level zu halten, welches mich so betäubt, dass ein Kontakt nicht möglich ist. Der Grat ist extrem schmal, denn - wie bereits in "Ein Systemabsturz und seine Folgen" geschrieben - ein zuviel an Alkohol fährt mein Schild wieder so weit runter, dass nicht nur einer oder zwei, nein gleich alle, die gerade da sind, mit voller Wucht auf mich einstürzen. Das Geschrei ist dann nahezu ohrenbetäubend und manches, was mir gesagt wird, will ich beim besten Willen gar nicht hören.
Den heutigen Traum betrachte ich im Nachhinein als eine Art Messe zur Anrufung einer Energie, allerdings kann ich nicht sagen, ob sie in den Körper des Jungen schlüpfen sollte oder gar dessen Seele selber war. Auch vermag ich nicht zu beurteilen, ob es eine schwarze Messe war, denn nicht alles, was grausam anmutet, ist gleichzeitig schlecht und schwarz. Es gibt da so viele feine Abstufungen, dass man schon sehr vorsichtig beim Auftragen dieses Stempels sein muss. Fakt ist, dass mal wieder ich auf irgendeine Art und Weise als Katalysator dienen sollte und mein Mann nicht wirklich mein Mann war, sondern jemand, der mich so zum Ort des Geschehens köderte.
Wenn ich eins in den letzten Jahren gelernt habe, dann im Traum rational zu denken und mir bewusst zu sagen "Das ist gerade nur ein Traum, Du kannst ihn selbst beinflussen." Zugegeben, leider gelingt mir diese Manipulation nicht immer, denn wenn Gefühle wie Angst und Panik regieren, hat klares Denken keine Chance. Doch wenn ich von fünf Träumen vier kontrollieren kann, ist das ein nicht gerade schlechter Schnitt. Der fünfte Traum allerdings, der rächt sich dann für die anderen vier.

Man merkt, ich bin noch aufgewühlt. Nun warte ich gespannt auf eine bestimmte Lektüre, die dieser Tage eintrudeln wird. Von der erhoffe ich mir ein wenig mehr Hintergrundinfos allgemein wie auch den ein oder anderen Rat.
Jedenfalls, so lange mir diese Träume nicht ausgehen, so lange werde ich auch darüber reden und schreiben. Irgendwie muss ich ja damit klar kommen.
Ein Ende ist nicht absehbar...

Homeless Hungry Evil

2010-12-15T14:45:00.004+01:00

Per Zufall darüber gestolpert...
Die Musik ist zugegebenermaßen nicht unbedingt mein Fall, doch das Video ist eines der besten, das ich seit Langem gesehen habe und verdient zwei Daumen hoch. Es ist in seiner simplen Handlung - der arbeitlose Teufel - so intelligent durchdacht, dass zahlreiche kleine Spitzen erst beim zweiten Anschauen deutlich werden. Die Nachrichten auf den jeweiligen Pappschildern sind klasse und karikieren treffend das, was man von Amerikas Straßen kennt. Besonders hintergründig witzig ist die Szene beim Arbeitsamt. Hält man das Video auf genau 2:45 Min. an, kann man lesen, dass der Fürst der Unterwelt - von Amiland seines Jobs beraubt - nicht nur einen Abschluss der Street Academy (doppeldeutig) besitzt, sondern als Awards auch Death und Disease angibt.
Ein wunderbares, kleines Meisterwerk voller Aktualität und cleverem, schwarzen Humor. Bravo Napalm Records - solche Perlen findet man selten.

364 Tage

2010-12-14T16:06:00.007+01:00

Eigentlich hatte ich Euch soeben ein Gedicht mit all meinen Gedanken zum heutigen Tag geschrieben. Eine Reflektion der letzten 364 Tage, eine Kurzfassung dessen, was alles passiert ist.

Gerade, als ich es veröffentlichen wollte, stürzte mir der Post ab. Trotz Speicherung - alles futsch.

Ob es vielleicht jemandem nicht gefallen hat, dass ich so manch Verborgenes mit Euch teilen wollte? Wenn dem so ist, dann will ichs auch nicht herausfordern und fasse mich ungereimt kurz:

364 Tage voller Veränderung

364 Tage voller Neuerung

364 Tage voller Kreativität

364 Tage back to the roots

364 Tage, die es einfach in sich hatten.

Auch, wenn ich etwas traurig bin, ab dem heutigen 365ten Tag keine Schnapszahl mehr zu sein - auf dass das neue Jahr das vergangene um Längen schlägt.

Treu wie eine Kakerlake

2010-12-13T18:40:00.005+01:00

Wäre es nicht eine Szene wie aus einem billigen Hollywood-Spaßfilm, man müsste eigentlich heulen. Oder sich gruseln (das schon eher). Ich dagegen musste einfach nur (hysterisch) lachen, als mir ein Bekannter berichtete, was sich heute im Büro bei ihm zugetragen hatte. Bitte stellt Euch folgende Szene vor:

Ein Antragsteller setzt sich gegenüber meines Bekannten am Tisch hin.
Dieser fragt nach dessen ausstehenden Unterlagen.
Der Antragsteller reicht ihm einen Umschlag.
Mein Bekannter wundert sich, dass der Umschlag nicht völlig glatt ist, sondern leicht verbeult.
Als er ihn an der offenen Seite nach unten hält, um die Dokumente zu entnehmen, purzelt eine Kakerlake heraus.
Eine tote, wohlgemerkt.
(Eine weitere - lebendige - hatte es sich derweil bereits zu den Füssen des Klienten gemütlich gemacht).
Mein Bekannter schaut den Antragsteller an, der Antragsteller schaut zurück.
Mein Bekannter nimmt wortlos die Unterlagen und schiebt damit die tote Kakerlake langsam über den Tisch auf die Seite des Klienten. Ist genau betrachtet ja schließlich sein Eigentum.
Der Klient nimmt die Kakerlake, hebt sie hoch - und steckt sie in seine Jackentasche.
Gute Freunde kann eben niemand trennen.

Helden des Wochenendes

2010-12-11T18:45:00.013+01:00

Meine persönlichen Helden des Wochenendes, ohne Gewähr oder Allgemeingültigkeit, nur für mich bestimmt und deshalb mit ein klein wenig Stolz versehen:

Held #1
Der Schwiegertiger
Weil er mir gestern doch noch zumindest eine mikroskopisch kleine
Weihnachts-
stimmung verschaffen konnte, so dass ich mich zu einer rudimentären... naja eher Winterdeko überwunden habe.

Held #2
Mein Mann
Weil er schon im Oktober wieder unseren Weinvorrat aufgestockt hat mit der Begründung "Damit Du gut über den Winter kommst."
Fast hätte er den Titel wieder abgeben müssen, hierzu siehe Foto 3.

Held #3
Meine Wenigkeit
Weil ich
-ein wenig aus meiner Weihnachtsmuffelstimmung raus bin (aber nurn klitzekleines bisschen) und
-meinen Eltern einen absolut abgefahrenen Baumschmuck besorgt habe (gibt Fotos, wenns soweit ist)
-wieder in ein Kleid passe, dass ich auf einer Hochzeit vor 2 Jahren mal getragen habe (Dank geht hierbei an 2 Wochen gesundes Thai-Essen und die Lebensmittelvergiftung)... hoffentlich bleibts nun dabei. Hierbei hätte der Mann fast seinen Titel verloren, als ich im Rausch der Gefühle beinah ein zweites Kleid gekauft hätte, indem er mich fragte, wann ich denn gedenke, sowas mal zu tragen *hmpf*
-es heute endlich geschafft habe, meinen inneren Schweinehund zu überwinden und an der Fortsetzung von "Auserwählt" weiterzuarbeiten. Die entwickelt sich nämlich so, wie es überhaupt nicht gedacht war, und das macht alles soviel komplizierter und schwieriger. So wie das Leben eben ist. Möglich wurde das aber nur Dank der

Helden #4
Three Days Grace
Weil mich deren Song "World so cold" heute in die richtige Stimmung versetzt hat, das nächste Kapitel anzugehen.
Gäbe es den Titel "Unheld des Wochenendes", so würde ich ihn an Sony verleihen, da mittlerweile fast alle Videos von TDG bis auf ein paar maue Livemitschnitte bei Youtube gesperrt sind oder man die Fanvideos nicht mehr einbetten kann. Entsprechend hier der Link auf die Homepage der Kanadier, sobald Ihr sie anklickt hört Ihr automatisch den betreffenden Song:

http://www.threedaysgrace.com/de

Insgesamt alles nur kleine Belanglosigkeiten, aber sie mussten mal gesagt werden. Jeder von uns benötigt schließlich ab und zu mal ein kräftiges Eigentschakkaaa!

Der Zauber der Zwölften

2010-12-10T08:39:00.009+01:00

Dieses Jahr ists bei uns nicht so mit Weihnachten. Eigentlich nimmt es von Jahr zu Jahr immer mehr ab, vorletztes Jahr wurde der Echt- durch einen täuschend echt aussehenden Kunstbaum ersetzt, letztes Jahr gab es nicht mal den und dieses Jahr ist das höchste der Gefühle die Verwendung von zwei Weihnachtskaffeetassen und einigen Teelichtern. Es ist uns einfach nicht danach.
Was mir persönlich allerdings im Gegensatz zum Ehemann sehr gut gefällt, ist der Schnee bzw. dem Fallen der Flöckchen zu zuschauen. Nun, wenn man Urlaub hat und die Füsse mit einer Wärmflasche unter die Decke stecken kann, ist das sicher nachvollziehbar. Dazu den Honigtee im Tässchen und den Lappi auf dem Schoß, surfte ich in Erinnerungen schwelgend gerade nochmal im Krampuspost des schwarzen Planeten (findet Ihr unten in meiner Blogliste) und - zack! schoß es mir durch den Kopf "Menschenskind, die Rauhnächte!"

Leider ist die letzten Jahre gerade diese Zeit bei mir untergegangen und jedes Mal habe ich im Nachhinein geflucht, dass ich sie schon wieder vergessen hatte. Nicht so dieses Jahr. Also rannte ich gleich hoch in meine Lesekammer (alias Schlafzimmer) und kramte nach zwei meiner mir liebsten Bücher:

Rauhnachtzauber
(Herausgegeben von Hubert Sauer-Zur im Greifenverlag zu Rudolstadt)
Rauchnächte
(Sigrid Früh im Stendel Verlag)

Als Rauhnächte oder die Nächte in den Zwölften gelten die Tage vom 24. Dezember bis einschliesslich 06. Januar des neuen Jahres, wobei es hier regionale Abweichungen gibt. Wikipedia bezeichnet diese Nächte sehr treffend als "eine Zeit, die für die Geisteraustreibung oder -beschwörung, den Kontakt mit Tieren oder wahrsagerische Praktiken geeignet sein soll" und schreibt über die Tage bis Silvester:
"In dieser Zeit steht nach altem Volksglauben das Geisterreich offen, und die Seelen der Verstorbenen sowie die Geister haben Ausgang. Dämonen können Umzüge veranstalten oder mit der wilden Jagd durch die Lande ziehen. Bis in die jüngere Zeit war in weiten Teilen Europas der Glaube verbreitet, dass sich zauberkundige Menschen, die einen Pakt mit dem Teufel geschlossen hatten, zu dieser Zeit in Werwölfe verwandelten und in dieser Gestalt Mensch und Vieh bedrohten..."
Kein Wunder also, dass die Rauhnächte mich ab dem Zeitpunkt faszinierten, als mir mein Onkel einst das Buch "Rauhnachtzauber" mitbrachte, welches er offenbar in seinem Privatfundus verwahrt hatte. Es ist seit circa 15 Jahren nun in meinem Besitz, doch das Buch selber entstammt der ersten Auflage von 1986. Als Tochter ehemaliger Jäger, die schon als kleiner Stumpen bei Nacht und Nebel ungeachtet Wind und Wetters mit in den dunklen Wald auf die Pirsch gehen musste (tja, soviel zur frühkindlichen Prägung), war ich für diese Sammlung europäischer Jagdsagen rund um diese besondere Zeit Feuer und Flamme. Gruselig sind sie, grausam und lehrreich. Auf keinen Fall was, was man seinen Kindern vorm schlafen gehen vorlesen sollte.
Später erstand ich dann noch das Werk von Frau Früh, die etwas spezifischer auf "Märchen, Brauchtum und Aberglaube" eingeht. Zwischen einigen kurzen Mythen verpackt sie traumhaft alten Glauben, der früher von Generation zu Generation mündlich überliefert wurde, sowohl erfreulich wie auch schauerlich. Wenn man bespielsweise am 24.12. um Mitternacht die Wohnung "hinterführ und nackend" wischt, soll man angeblich das zukünftige Gschpusi ebenfalls im Adamskostüm unter dem Tisch sitzend erblicken können. Nicht lachen, Ihr wisst ja nicht, obs nicht doch stimmt, oder habt Ihr an Weihnachten 00:00 Uhr schon mal nackig im Rückwährtsgang die Bude nass poliert? Habt Ihr überhaupt schon mal nackig gewischt? Na eben. Wer das probieren möchte, bitte gerne, würde mich über einen Erfarhungsbericht sehr freuen und stelle mich schon mal selbstlos als Trauzeugin zur Verfügung. Gruseliger wird es dagegen, wenn man am Heiligen Abend auf "einen Kreuzweg geht", sprich sich um Mitternacht auf eine Kreuzung stellt (die Macher von Supernatural haben da mal wirklich brav recherchiert). Dann erscheint einem Schlag Zwölf der Leibhaftige und fragt nach Deinem Wunsch in Form von Geld oder Saatgut. Ich persönlich hege zwar keinen Wunsch, der es wert wäre, sich deswegen bei Lucifer eines Gefallens schuldig zu machen, aber auf nen Plausch treffen würd ich ihn schon mal ganz gern. Wer dagegen Harry Potter nachahmen will, der muss sich nach dem Rückgratsplitter eines in der Neujahrsnacht gesottenen Katers umsehen. Hiermit erlasse ich eine offizielle Warnung an alle miauenden Fellträger für diese Nacht - bleibt mal lieber hinterm Ofen.
Ob und wie viel an diesen Sagen und Mythen dran ist, obliegt jeder/m selber zu beurteilen. Vielleicht hat dieser kurze Exkurs ins alte Brauchtum in den Zwölften dem/r ein oder anderen Leser/in aber auch Laune auf eine ganz spezielle Weihnachtslektüre gemacht. Und sollte Euch in jenen Tagen während der wilden Jagd Frau Gode erscheinen oder gar einer ihrer Hunde, so seid freundlich und kommt dem nach, was von Euch verlangt wird. Es wird Euer Schaden ganz sicher nicht sein...

Wenn Luzifer im Fahrstuhl steckt...

2010-12-09T20:28:00.003+01:00

Ein neuer Film von Shyamalan? DAS könnte direkt interessant werden:

Bärenstarke Hilfe

2010-12-09T07:33:00.009+01:00

An alle Münchner (und natürlich jeden, dens interessiert):

Holt Euch einen kleinen Teddy der AIDS-Hilfe.

Superflauschig, knuffig süß und Ihr tut damit wirklich was Gutes.

Kostet soviel wie ein Glühwein mit Schuß.

Erhältlich hier:

http://www.pink-christmas.de/cms/index.php/muenchen

Gedanken und Erkenntnisse Part II

2010-12-07T08:11:00.004+01:00

Wie versprochen auf der rechten Seite eine kleine Selektion aus fast 500 Fotos.

Hoffe, die Bilder wärmen Euch ein wenig das ♥

P.S.: Am besten, Ihr benutzt die Diashow, da die Galerie nicht richtig zu funktionieren scheint.

Gedanken und Erkenntnisse Part I

2010-12-06T12:40:00.011+01:00

Ihr wollt ja etwas über den Urlaub in Khao Lak erfahren und sicher auch ein paar Fotos sehen. Das kommt noch, versprochen. Seit heute morgen um 4:30 Uhr laden die Bildchen.
Es war traumhaft schön, wunderbar warm, sehr turbulent und unglaublich lustig.
Wir verbrachten den Urlaub an einem nahezu einsamen Strand (abgesehen von den erstaunlich wenigen Hotelgästen), im Vordergrund das rauschende Meer, im Hintergrund beeindruckende Berge mit wildem Regenwald.
Einen Tag verbrachten wir mit der Erkundung des circa 1,5 Stunden entfernten Phuket und waren froh, am Abend wieder in Khao Lak einzutrudeln. Phuket selber - zumindest Patong Beach - ist das Ballermann Thailands, abgesehen vielleicht von Pattaya. Sardinenfeeling am Strand, Liegestuhl an Liegestuhl, braungebrannte Poser mit Badehosen, die mit ihrem bisschen Stoff mehr enthüllten als verdeckten (brrr), und blonde Chickies, die Schaulaufen im Ritzenbikini veranstalteten. Die Preise das 4fache von denen in Khao Lak und dafür mindestens dreifach schlechtere Qualität. Auf diesem Ausflug lernten wir ein junges Paar kennen, mit dem wir einige Tage später einen der lustigsten Abende des Urlaubs in einem Thairestaurant verbrachten. Wir mussten so lachen, dass sich die gesamte Küchencrew mitanstecken liess. Und wenn Thais lachen, ist das schon wieder eine besondere Komik für sich.
Am Geburtstag meines Mannes fuhren wir in den Khao Sok Nationalpark, überquerten per Longtailboot einen riesigen Smaragdsee (selten so ein tolles grünes Wasser gesehen), mussten dann querfeldein durch den Dschungel laufen, wobei wir allerlei Insekten zu sehen und hören bekamen - Frösche so gross wie ein Daumennagel! - danach noch eine kurze Fahrt per Bambusfloss und ab gings zum klettern und staunen in eine Grotte voller Stalagtiten und Stalagmiten. Wer weiss, was was ist, bekommt ein Fleiss-Sternchen. Als wir vom Restaurant zur Rückkehr aufbrechen wollten, zürnte uns der Geist des Wassers so sehr, dass er ein Riesenunwetter heraufbeschwor und die Wolken auseinanderbrach. Ein Wolkenbruch auf festem Boden ist ja schon ein Erlebnis für sich - auf dem Boden eines schwimmenden Dorfes aber noch eine Nummer heftiger. Die gesamte Rückfahrt mit dem Longtailboot wurden wir nass, nasser, klatschnass. Es war trotz allem eine geniale und saulustige Erfahrung, die wir keinesfalls missen wollten. Auf dem Hotelzimmer angekommen fanden wir zu unserer Überraschung eine Geburtstagtorte im Kühlschrank vor. Das gibt einen Extrapunkt für den Service.
Den allerschönsten Tag jedoch hatten wir beim schnorcheln auf verschiedenen Inseln der Similangruppe. Papageienfische, Doktorfische, Fischschwärme in gelb-schwarz-gestreift, in schillernd türkis und grün, es war einfach unglaublich. Auf Insel #8, auf der wir Rast machten, verbrannte ich mir beim Aufstieg auf die Felsen sauber die Füsse, und auf Insel #4 fanden wir nicht nur unseren persönlichen Traumstrand, sondern machten auch die Bekanntschaft mit Waranen und Flughunden. Mehr möchte ich hierzu gar nicht erzählen, denn die Fotos sprechen für sich (wenn sie dann mal online sind).
Gesundheitlich haben wir uns diesmal weit aus dem Fenster gelehnt, der Mann wurde von einem Moskito derart bös gebissen, dass seine Hand auf beinah das Doppelte anschwoll, während ich mich der Reihe nach mit einem leichten Sonnenstich, einem sauberen Teilsonnenbrand und ab Donnerstag Abend mit einer ausgewachsenen Lebensmittelvergiftung rumschlagen musste. Von einem Sprossensalat, wohlgemerkt. Wir dachten schon, das Denguefieber hätte mich erneut erwischt, mein ganzer Körper war ein einziger Schmerz. Aufrecht laufen war nicht mehr, und ein Meter in einer Minute war echter Geschwindigkeitsrekord. Der herbeigerufene Thaidoc war ein echter Kracher, geschätzte 105 Jahre alt, verpasste mir vier verschiedene Medikamente und eine Radikaldiät. Auf der ich heute noch bin. Schön. Oder auch nicht. Jedenfalls halfen die Medikamente und wir konnten am Sonntag fliegen. Trotz dieser Unpässlichkeiten hatten wir einen wirklich klasse Urlaub.
Im Flieger selber dann begann schon wieder die "Vorfreude" auf Deutschland. Nach dem Start, die Anschallzeichen längst erloschen, noch kein Getränkewagen unterwegs, erlaubte ich es mir doch tatsächlich, meine Lehne langsam (!) ein kleines Stück (!!) nach hinten zu stellen. Auf einmal ächzte, schimpfte und jammerte es hinter mir, dass ich dachte, wasn nu los? Doch als ich mich umdrehen und nachgucken wollte, trat das Weibsbild hinter mir mit ihren Füssen (!) mit voller Wucht gegen meine Lehne. Was auch immer sie sich getan hatte, sie hatte es selber verbockt und suchte nun einen Schuldigen, den sie dafür verwantwortlich machen konnte. Also mal schnell austicken und die Vorderfrau - mich - anpöbeln. Hierauf war mir klar, dass ich keine Lust auf eine Auseinandersetzung über den Wolken hatte, und entschloss mich zum großzügigen Ignorieren. Offenbar hatte die Dame wirklich Lust auf Streit, doch ich ließ mich nicht in ihre Laune mit rein ziehen. Allerdings hatte ich die ersten Stunden doch zugegeben Schiß, mir würde - warum auch immer, ich weiss bis heute nicht, was los war - irgendwann noch ne Cola über den Kopf gekippt.
Irgendwann in der Mitte des Fluges dann die Durchsage "Wenn ein Arzt an Bord ist, bitte dringend bei der Crew melden, ein Arzt bitte." Es ging wie bei den Erdmännchen, zip, zip, zip alle Köpfe nach oben, wo ist was, wer hat was, was ist los, wo, wo wo??! Nach 10 Minuten kam die Durchsage erneut, diesmal in Englisch. Die Getränkewagen wurden zwecks Ablenkung gefühlte 50x durch die Reihen geschoben, irgendwann lief eine Flugbegleiterin mit Notkoffer durch die Gegend, der Kapitän, den man auf dem ganzen Flug nicht zu hören bekam, meldete uns plötzlich, wir sollten doch alle mal ausm Fenster gucken, da vorn komme gleich das wuuuunderschöne Teheran... tja und ich sagte nur zu meinem Mann "Mach Dich drauf gefasst, dass wir in Teheran notlanden. Naja, kommt man ja auch nicht jeden Tag hin." Die Flugbegleiterinnen waren ziemlich durch den Wind, sie fragten nach unseren Getränkewünschen, nur um sie uns dann nicht zu erfüllen, und im Ton miteinander waren sie auch nicht gerade die freundlichsten (DAS wohlgemerkt den ganzen Flug lang). Keine Ahnung, was es für ein Notfall war, wir konnten jedenfalls weiterfliegen und die bereits auf Sensation geiernden Paparazzi, die sofort zur Kamera gegriffen und gefilmt haben (hätte ja sein können, dass man das Material noch an RTL verkaufen kann), steckten ihres Cams enttäuscht wieder weg. Vom Duty Free fang ich gar nicht erst an und das Essen war laut Aussage meines Mannes einfach nur "wuach" (Zitat).
Heute beim Einkauf erlebte ich erneut die unglaubliche Höflichkeit gegenüber den Mitmenschen, als sich ein Paar so dreist an der Kasse zwischen meinen Mann und mich schummelte und sofort seine Sachen aufs Band legte, so dass sie wohl oder übel als erste abkassiert werden mussten. Mein Unterzucker machte sich mehr als deutlich bemerkbar und beim Rückzug in Richtung meines Mannes gönnte ich mir den kleinen Luxus, beide kräftig anzublaffen.
Irgendwo reicht es schließlich auch mal.
Ich glaub, ich brauch schon wieder Urlaub.

Sterblich... Engeln über die Schulter geschaut

2010-12-05T18:04:00.005+01:00

ISBN 978-3-941445-28-3

Format DinA5

BH Preis €12,90

Seitenzahl 176

Hierreth Verlag (www.hierrethverlag.de)

Hrsg. Carola Kickers

Eine zauberhafte Geschenkidee - auch für die, die es gern düster mögen.

Wieso?

♥ Na weil auch moi mit einem Beitrag vertreten ist ♥

Ein dickes Danke geht hierbei an Caro und das Team vom Hierreth Verlag!

Das war so klar

2010-12-01T12:29:00.002+01:00

Kreizkruzefixnochamoi!

In wenigen Tagen ist hier der Urlaub vorbei und bisher war alles roger. Nicht ein cm² Sonnenbrand. Aber heute, bei totaler Bewölkung, in der es un-mög-lich war, irgendwo einen Schatten auszumachen, erwischt mich die Mittagsnarkose - und jetzt, am Abend, leuchtet nun meine ganze rechte Seite von oben bis unten wie ein Pavianarsch! Gleich ne leichte Cortisonsalbe drauf, nachher im Supermarkt suchen wir noch nach Aloe Vera mit Menthol, das hilft super, und die eiskalten Pepsi-Dosen aus der Minibar müssen nun als Kühlakku herhalten, denn das Urlaubskühlpack ist nach 2 Minuten schon wieder warm.

Argh!

Neulich im Dschungel...

2010-11-30T12:17:00.003+01:00

Komm putt putt putt...

Der Wert der kleinen Dinge

2010-11-23T10:40:00.006+01:00

Schon oft beschlich mich der Gedanke – warum wird Vieles im Leben übersehen? Durch Stress, Ärger, Probleme und ständige „Attacken“ von außerhalb, seien es Werbeplakate, Musik oder, ganz hip, die Inside-Out Screens, die neuerdings unzählige Apotheken zieren, wird der Mensch ständig mit Reizen bombardiert, die er kaum verarbeiten kann, und übersieht dabei oft die kleinen Dinge im Alltag. Dinge, die nicht unbedingt wertvoll oder bedeutsam sind, doch bei genauerer Betrachtung vielleicht zu denken geben und die ein oder andere Geschichte erzählen.
So geschehen heute am Strand um circa 07:15 Uhr Ortszeit. Ja, ich gebe zu, zu den passionierten Frühaufstehern zu gehören, die selbst im Urlaub kaum länger als bis 08:00 Uhr im Bett bleiben können, weil die Entdeckerlust sie umtreibt. Andere nennen es senile Bettflucht, Ihr dürft es betiteln, wie Ihr mögt. Am Strand war noch recht wenig los, was umso besser war, konnte man doch in Ruhe das Meer und den Sonnenaufgang genießen, sowie den ein oder anderen Meeresschatz bergen. Erwischt, ich liebe es, Muscheln zu sammeln. Aber nicht die ganz normalen, die man überall auf der Welt findet. Ich suche im speziellen Schneckenhäuschen oder Muscheln mit ungewöhnlichen Formen und Farben. Daheim steht pro Urlaub je ein Glas mit solchen Fundstücken herum, mein Mann stöhnt jedes Mal aufs Neue und hat im Koffer immer ein Plätzchen dafür frei. Jedes Mal freue ich mir nen Wolf, wenn wieder was Schönes meinen Weg kreuzt. Heute sah ich einen Stein, der die Form eines Herzchens besaß und dazu noch ein Loch in einer Rundung aufwies. Das könnte man ja als Anhänger verwenden, schoss es mir durchs Hirn, und als ich den Stein umdrehte, entdeckte ich zu meiner Überraschung, dass es kein Stein, sondern tatsächlich ein Anhänger war. Auf der Rückseite waren zwei kleine Blumen aufgemalt und das Ganze entsprechend fest gebrannt. Schlicht, nichts Besonderes... aber irgendwie doch.
Wie viele mögen schon achtlos daran vorbeigegangen sein, ohne sich um das kleine Herz zu kümmern? Ohne es überhaupt entdeckt zu haben? Meine Schreiberseele schlug sogleich Purzelbäume und ertrank sich in den stürmischten Gedanken – wo kommt es her? Wer hat es verloren? Und wie alt mag es überhaupt sein?
Auf keine dieser Fragen wird es je eine Antwort geben, und auch wenn ich vor Neugier platze, so muss es mir doch reichen, wieder einmal auf eine kleine Besonderheit gestoßen zu sein, eben weil es möglich war, inne zu halten, mich eine Runde um zu blicken, zu beobachten und zu staunen. Klappt leider nicht immer, aber ab und zu. Zugegeben, im Urlaub hat man noch mehr Zeit dafür als sonst im tristen Alltagsgrau.
Heute war für mich der Tag der kleinen Dinge, die mir zuhauf vor die Linse kamen.
Seien es die zwei Einsiedlerkrebse, von denen sich einer wie eine Diva minutenlang vorm Shooting zierte, sei es der sich sonnende Schmetterling direkt vor unserer Tür, die herzförmige Frucht eines Feigenbaumes, die von anderen Gästen erst bemerkt wurde, als ich – völlig tourilike und bar jeglichen Peinlichkeitsgefühls – mit der Kamera direkt darunter hing... oder eben das kleine Herz der Andamansee.
Inne halten und sich Zeit nehmen, das machen wir heute leider viel zu selten. Dabei gibt es soviel, dass sich lohnt, beachtet zu werden, und soviel Kleines, das mit ungeahnt großer Wirkung unseren Alltag bereichern kann...

Das andere Ende der Welt...

2010-11-21T15:20:00.006+01:00

... naja fast.
Wollen wir mal nicht so kleinlich sein.
Sauschön isses hier auf jeden Fall: